tag:blogger.com,1999:blog-52445913929061846172024-03-18T21:05:24.999-07:00La Canción CompañeraEscucho música todo el tiempo y existe una canción para acompañar cada historia, reflexión o sentimiento. Este espacio viene a ser, básicamente, un blog y un playlist sobre mi paso por este mundo.Damiánhttp://www.blogger.com/profile/16562523723132247320noreply@blogger.comBlogger27125tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-36884905379383587162024-03-18T21:04:00.000-07:002024-03-18T21:04:25.115-07:00Alivio agridulce<p><br /></p><p style="text-align: center;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCBAUn7l0aU4i2NCjhzMeLZoKnIQGF3YNe4LD4fF5beUymJiwcwSMTVxzavHzh5Wr8KcmliQ-wNgwjDwDDJvTPzTepi-VfiMR253lHQtx-dcPidDn1HQIuV5mvNgtfVN415SzpauPJTe3KmPjcvvfdwnqlES9Usye_yDNVKF-tw1kWtKBnp9oL8eYgSOhp/s741/SL1-modified.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="490" data-original-width="741" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCBAUn7l0aU4i2NCjhzMeLZoKnIQGF3YNe4LD4fF5beUymJiwcwSMTVxzavHzh5Wr8KcmliQ-wNgwjDwDDJvTPzTepi-VfiMR253lHQtx-dcPidDn1HQIuV5mvNgtfVN415SzpauPJTe3KmPjcvvfdwnqlES9Usye_yDNVKF-tw1kWtKBnp9oL8eYgSOhp/w400-h265/SL1-modified.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p>"Cuando te dije que no tenías que definir todo ahora, vi cómo tu carita se relajó". Así describió mi psicóloga mi reacción después de que, en nuestra última sesión, me ayudó a concluir que no debo tener ahora mismo todas las respuestas sobre lo que busco en el amor o en mis tipos de vínculos en general, pese a la tristeza y al sentido de urgencia que me había dejado sobre este tema la despedida con Florencia. Parece que, antes de digerir más a fondo todo lo hablado y formular lo que opinaba, mis gestos y lenguaje corporal, de manera más instintiva, expusieron lo que realmente necesito en este momento de mi vida: el tiempo, el espacio y la calma para ir descubriéndome a mí mismo en ese y en otros aspectos.</p><p>Desde ese día he venido pensando y sintiendo distintas cosas. Supongo que primero debo contar el pequeño gran accidente que tuve después de haber escrito mi anterior texto en este blog. En Instagram, a las pocas personas de confianza a las que tengo en "close friends", suelo compartirles lo que escribo en capturas de pantalla que subo a mis stories dirigidas a ellos. Es una manera de desahogar y sentirme acompañado por los amigos que me responden y me buscan la conversación sobre lo ocurrido. </p><p>A veces, cuando quiero compartir algo que no es tan personal, pero tampoco lo suficientemente trivial como para compartirlo públicamente, añado a algunas personas más a mis close friends por un día para que vean esas stories y luego las retiro de mi lista. Bueno, resulta que en algún momento, hace tiempo, había añadido a Florencia para que viera algunos textos viejos que decidí compartir por ese medio, solo para eso puntualmente, pero luego olvidé retirarla de esa lista y terminó leyendo todo lo que escribí sobre ella en el último post. Me tomó por sorpresa verla entre las personas que habían visualizado esas stories y casi me da algo cuando me percaté.</p><p>No sabía qué esperar de lo que había pasado. Al día siguiente recibí un mensaje de Florencia por WhatsApp bastante largo, que decía:</p><p><br /></p><p><i></i></p><blockquote><p><i>Hola, Damián (: Cómo estás? Espero que bien. </i></p><p><i>Te escribo esto porque creo que, ante todo, siempre hemos tratado de que las cosas entre nosotros queden bien, sobretodo por el cariño y respeto que creo que nos tenemos todavía.</i></p><p><i>He leído todo lo que estaba en tus historias, creo que era obvio que la intención era esa. Y me ha sorprendido la manera tan bonita que escribes sobre mí. Me han sorprendido otras cosas también, como enterarme de tus otros vínculos, pero entiendo que es tu manera de desahogar. Igualmente, ha sido lindo leer lo que tenía que ver conmigo. Me da risa que me hayas puesto “Florencia” jaja. No me imaginaba que algún día me pondrías ese pseudónimo, sobretodo porque me da mucha risa xd. Es lindo siempre escucharte hablar de lo que pasó entre nosotros desde tu perspectiva y ahora lo ha sido también leyéndolo. Creo que escribes muy bien. En un momento, pensé que estaba leyendo una novela de Gabriel García Márquez xd. </i></p><p><i>Ha sido una manera de darme cuenta de que hubo mucho cariño, tal vez más de lo que nos imaginamos en algún momento que podría haber. Contigo volví a abrir mi corazón y me alegra mucho haberme podido dar cuenta de que aún sigo creyendo en esto de ilusionarme con alguien y llegar a tener un vínculo tan fuerte. Contigo sentía que mis miedos no existían. </i></p><p><i>Por todo esto que acabo de mencionar, creo también que nos estamos haciendo daño indirectamente teniéndonos en redes, o en Instagram, que es en donde más tiempo estoy conectada. Es dañino porque yo, personalmente, ya estoy en el proceso de superar esto. No me hace bien saber que nos queremos tanto y que no puede haber nada entre nosotros, mucho menos cuando entro a tus historias y leo todo lo que he leído. No quiero tener que recordarme todos los días “lo que pudo haber pasado entre nosotros”. No quiero tener que volver a leer de aquí a unas semanas, cuando vuelvas a escribir tu proceso, la manera en la que me estás “olvidando” o los nuevos vínculos que estás formando. Sería masoquista de mi parte seguir ahí, leyendo todo lo que escribes, aparentando que no me duele, cuando en verdad me afecta.</i></p><p><i>Incluso, hay una parte dentro de ese texto en donde dices “quisiera decirle que la extraño o escribirle, pero no creo que sea justo para ella”. No entiendo el sentido de eso, si igual lo vas a publicar en un lugar en el que sabes que yo lo voy a leer. No digo que lo hayas hecho con mala intención, pero creo que hasta hubiese sido mejor si me lo escribías directamente. No sé. Aquí ya estoy solo suponiendo. A lo que quiero ir es que lo que escribes es muy bonito, sí, y me halaga también, pero no me ayuda. </i></p><p><i>Por eso mismo, creo que la decisión de dejar de seguirte y viceversa, aunque sea dolorosa, es la mejor. Eso no disminuye todo lo qué pasó entre nosotros. Todo esto fue muy bonito y, por lo mismo, no dudo en que, si algún día nos cruzamos, te vaya a abrazar muy fuerte y quiera conversar contigo. No te estoy eliminando de mi vida, solo estoy tratando de quitar el exceso de información que tengo sobre ti y que me hace daño. </i></p><p><i>Con todo esto, espero que me entiendas y que entiendas la necesidad que tengo también de explicarte mis razones y no sólo desaparecer. Nuevamente, gracias por todo. Ha sido hermoso conocerte. Deseo de todo corazón que cumplas todos tus anhelos y sueños que yo sé que los tienes, pero aún no los descubres. Cuando quieras conversar, ya más tranquilo y con tus respuestas más claras, no tengas miedo en escribirme. Es probable que esté disponible a escucharte (: </i></p><p><i>Ahora sí, me despido. Cuídate mucho. Y perdón por enviarte este mensaje tan tarde, pero no quería dejar pasar más el tiempo.</i></p></blockquote><p> </p><p><i></i></p><p>Bastante avergonzado y lamentando mucho la consecuencia de dejar de poder verla en sus redes debido a ese descuido mío, me quedé pensando en una respuesta por varias horas. Al día siguiente, por la noche, le contesté esto:</p><p><br /></p><p><i></i></p><blockquote><p><i>Hola, Florencia 🫶🏼</i></p><p><i>Estaba esperando a poder tomarme el tiempo de sentarme con calma y escribirte.</i></p><p><i>Estoy, bueno... Súper palteado, jajaja. Realmente no tenías que haber leído esto. Yo casi nunca uso la opción de close friends y olvidé que alguna vez te había incluido ahí. El martes en la noche me di cuenta de que aparecías entre las personas que vieron esas stories. Ahí entré en cuenta de eso y dije "PTM, la recontra cagué". De verdad, perdón porque hayas tenido que ver esto. Sé que no era lo que necesitabas y lamento mucho que te haya hecho sentir mal de alguna manera, considerando lo fresca que está nuestra despedida aún. </i></p><p><i>Paréntesis: muchas gracias por hablar tan bonito sobre cómo escribo. Lo hago por terapia, pero me alegra igual que sea agradable de leer. Es mi manera de hacer catarsis y todo lo que haya dicho sobre ti es tal cual lo que he sentido, observado y apreciado. Y lo de llamarte "Florencia", jajaja, perdón por haber sido tan simple y no pensar en algo más sutil xd</i></p><p><i>Y bueno, ya está hecho lo de que lo hayas leído y esto dio paso a otro tema importante que tal vez teníamos pendiente: lo de seguirnos o no en redes.</i></p><p><i>Me causa un montón de tristeza, pero supongo que tienes razón. Lo digo poniéndome en el mismo lugar en el que tú te pones al analizar la situación, porque en estos días después de despedirnos no he podido evitar ver tus stories y preguntarme mucho cómo te sentirás o cuándo será que comiences a "dejarme atrás", lo cual, aunque sé que sería bueno para ti, me da igual mucha pena por pensar (como tú) en "lo que pudo haber sido", por cuánto nos hemos llegado a querer y por cuán bonito era todo estando juntos.</i></p><p><i>Tal como te dije en esa última vez que hablamos, me llena de mucha frustración el no tener una postura definida sobre cuál es mi tipo de vínculo sin traumas, sesgos ideológicos y temores de por medio. También es un hecho, dejando ese tema de lado, que no estoy listo aún para una relación y creo que no hubiera podido darte la mejor versión de mí en ese aspecto, que es lo mínimo que merecería una chica tan especial como tú.</i></p><p><i>Aún me queda camino por delante en mi proceso de cerrar heridas, perdonarme mis errores, descubrirme a mí mismo y reafirmar mi identidad en ciertos aspectos a través de la terapia y de un mayor tiempo estando solo. Me da mucha tristeza, pero soy consciente de que muchas veces el cariño no es suficiente y hay otros temas a los que debemos dar prioridad para nuestro bien.</i></p><p><i>Supongo que yo también debería comenzar mi proceso de ir superando esto y probablemente así vaya a suceder, pero como dije en mi texto, una parte de mí espera que esta historia no se cierre del todo y tal vez más adelante, bajo otras circunstancias, lo nuestro sí pueda darse. No me malentiendas, no te estoy pidiendo que me esperes o algo por el estilo. Cada quien debe seguir con su vida y eso está bien, pero sentía la necesidad de expresar ese pequeño anhelo antes de dejar de hablarnos por quién sabe cuánto tiempo.</i></p><p><i>Te quiero y te respeto mucho. Siendo coherente con eso, prometo no buscarte mientras no se cumpla lo que dices: que yo esté más tranquilo y recuperado, y que tenga mis respuestas más claras.</i></p><p><i>Eres una grandiosa persona y te mereces mucha felicidad en todo aspecto de la vida. Te mando un beso y un abrazo gigantes. Cuídate mucho.</i></p></blockquote><p> </p><p><i></i></p><p>Es una sensación rara la que me ha quedado después de aquel intercambio de mensajes. En la semana que transcurrió después de esto, he estado pensando mucho y dándole bastantes vueltas a este asunto y a otros de mi vida, pero siento que mi estado de ánimo ha sido bastante más reflexivo que ansioso. Con mucha más calma, pero también con el dolor aún presente. Estas palabras las escribo después de una larga caminata en la que dejé corriendo aleatoriamente mi playlist de canciones favoritas de la vida, y ha sido raro abrazar en ese recorrido tanto las canciones tristes como aquellas que son más inspiradoras o empoderantes. Al margen de cuál sea la canción o estado de ánimo de turno, lo cierto es que siento mucho más ligero mi andar aunque no tenga clara la meta a la que me dirijo.</p><p>Extraño mucho a Florencia. No dejo de recordar nuestras conversaciones, nuestros encuentros y el tiempo corto pero muy significativo que compartimos. Eso me entristece, pero a la vez siento un gran alivio por mantenerme lejos de una posición en la que, por meterme en algo para lo que no estoy listo ni decidido, ponga en riesgo tanto mi bienestar emocional como el de ella. Tras estos días sin seguirnos en redes, no puedo evitar pensar en cómo se sentirá Florencia, y cualquiera de las dos posibilidades (que esté mal o que esté bien respecto a mí) me hace sentirme muy mal sobre nuestro desenlace. Una gran parte de mí no quiere soltarla ni que ella me suelte, se rehúsa a renunciar a lo que podría darse entre nosotros, pero, por otro lado, la razón y esta tranquilidad agridulce me invitan a lo contrario.</p><p>El viernes me encontré con Aurora, una amiga a la que no veía hace como una década. Nos pusimos al día de lo que vivimos durante los últimos años y ella me contó cómo, en la actualidad, está volviendo a enamorarse después de muchísimo tiempo, pero tiene algo de miedo de dejarse llevar por esos sentimientos. Sería la primera vez que le ocurra después de unos siete años. Durante ese largo periodo ella estuvo en terapia por haber sufrido una serie de tragedias familiares y fuertes problemas emocionales. También estuvo, en general, alejada de los chicos y de las relaciones. Se dio un largo tiempo y espacio para sanar, para descubrirse a sí misma y para consolidar las herramientas y la muy buena actitud con la que afronta la vida actualmente. </p><p>Tras escuchar su historia, llegamos a la conclusión de que está perfectamente lista y que debería permitirse intentarlo con este nuevo chico. Solo necesita dejar de lado el miedo a volver a tener sentimientos bonitos que la desborden y la pongan en riesgo de alguna decepción, ya que hoy tiene el temple para salir adelante en caso de que ocurra. Siendo esa su situación, le dije que no se privara de vivir lo bonito que es el amor y que abrace esa falta de control que implica hasta cierto punto el sentirlo. Tal vez se convenció más después de haber escuchado mi historia y notar la clara diferencia entre mi proceso, que apenas comienza, y el de ella, que ya está totalmente consolidado.</p><p>Siento mucha alegría y a la vez envidia por mi amiga. También me da algo de miedo la comparación, más allá de que nuestros casos no son los mismos y somos personas diferentes. Supongo que el temor aumenta cuando pienso en mis 30 de edad y en cómo se me puede ir la vida si tardo demasiado en encontrar ese norte. Pero qué se le va a hacer. Parece que no me queda de otra y, en mi camino hacia estar bien, tendré que encontrar un punto medio justo de paciencia y mucha empatía hacia mí mismo, sin sucumbir ante la ansiedad por avanzar ni ante el abandono de mis objetivos producto del cansancio o la frustración. Probablemente resulte muy cansado, pero será por mi bien.</p><div><br /></div><div><p><span style="font-size: large;"><b>Jorge Drexler - Sea</b></span><b><br /></b><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture; web-share" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/nlmiJYYcqgk?si=Sv4bt9GdplMf9jOw" title="YouTube video player" width="560"></iframe></div><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both;"></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><i>Ya estoy en la mitad de esta carretera</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Tantas encrucijadas quedan detrás...</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Ya está en el aire girando mi moneda</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y que sea lo que</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Sea</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Todos los altibajos de la marea</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Todos los sarampiones que ya pasé...</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Yo llevo tu sonrisa como bandera</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y que sea lo que</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Sea</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Lo que tenga que ser, que sea</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y lo que no por algo será</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No creo en la eternidad de las peleas</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Ni en las recetas de la felicidad</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Cuando pasen recibo mis primaveras</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y la suerte este echada a descansar</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Yo miraré tu foto en mi billetera</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y que sea lo que</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Sea</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y el que quiera creer que crea</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y el que no, su razón tendrá</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Yo suelto mi canción en la ventolera</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y que la escuche quien la quiera escuchar</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Ya esta en el aire girando mi moneda</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y que sea lo que</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Sea</i></div></div></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div></div></div></div></div>David Amezhttp://www.blogger.com/profile/16582290708381271528noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-24479484535826556482024-03-11T22:55:00.000-07:002024-03-12T13:33:57.446-07:00Amor y control... Y Florencia<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil9DvXAjOZrNLE8m_6CyRz28bRS3i3LI2JtLhaW7aYCeAOSifBmQ7MnKdI_7_Y4L0Uimmds5dvfDR1ttAYErid0nrcCxtz45lVMB10Sl_PAQuRMHu2Jev_clOfu84i1Y4spETn-2fBT93iDpTvkFY4z3sKjmfu1Km5K-9_jCWRwtFQ6TUBM5FTVkCPJJZO/s400/amor-o-miedo-e1556495774202-modified.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="299" data-original-width="400" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil9DvXAjOZrNLE8m_6CyRz28bRS3i3LI2JtLhaW7aYCeAOSifBmQ7MnKdI_7_Y4L0Uimmds5dvfDR1ttAYErid0nrcCxtz45lVMB10Sl_PAQuRMHu2Jev_clOfu84i1Y4spETn-2fBT93iDpTvkFY4z3sKjmfu1Km5K-9_jCWRwtFQ6TUBM5FTVkCPJJZO/s320/amor-o-miedo-e1556495774202-modified.jpg" width="320" /></a></div><p><br /></p><h3 style="text-align: left;">Amor y Control</h3><p>El amor de pareja es uno de los mayores pilares de mi vida. Aunque no sepa aún si mi tipo de vínculo es el de una relación exclusiva o abierta, sí puedo afirmar hoy que es algo que anhelo, que considero importante para vivir más feliz y pleno, pese a la gran cantidad de desventajas y riesgos que pueda implicar.</p><p>A esa conclusión llegué en mi última sesión de la terapia, y ha sido una de las verdades que más me ha costado aceptar en toda mi vida. Por mucho tiempo quise creer que no era algo esencial, que solo se trataba de un "extra" para endulzar un poco más mi existencia, ya que yo creía ser un lobo solitario que podía sentirse perfectamente satisfecho mientras los demás ámbitos (salud, amistades, trabajo, sexo, ocio) anduvieran razonablemente bien. Pero qué equivocado estaba. O mejor dicho, qué autoengañado.</p><p>Siento que estoy aceptando esto con molestia y un tanto herido en mi orgullo. En las dos relaciones importantes de mi vida, aunque fueron tremendamente distintas, siempre se repitió el patrón de que yo era el que menos tiempo necesitaba de compartir en pareja, el que más pedía su espacio y quien más solía decir alguna mentira piadosa si no tenía ganas de ver a Rebeca o a Sabrina en sus respectivas épocas. Tenía, según yo, cierta tendencia a la soledad y consideraba que mantener una buena cuota de individualidad era crucial para mí, como una parte innegociable de mi identidad. </p><p>En los momentos de crisis de mis dos relaciones solía tener también pensamientos intrusivos sobre qué pasaría si terminamos. Me preguntaba si estaría mejor que yo anduviera soltero y me ahorrara todos los compromisos y las concesiones que debe hacer una persona emparejada. También me ponía muy cínico. Con cierta irreverencia, reflexionaba mucho sobre por qué los seres humanos somos capaces de hacer tantas estupideces, tantos sacrificios y tantos planes ingenuamente proyectados para el largo plazo a causa del amor. Me preguntaba por qué el amor es algo tan aspiracional para las mayorías, por qué seguimos manteniendo instituciones como el matrimonio o formatos de relación como la monogamia, cuando nuestra naturaleza apunta a que, como mamíferos, es normal que tengamos una mayor tendencia biológica hacia vincularnos afectiva y sexualmente con más de una persona y solo durante cierto periodo de tiempo. Todo me parecía tan absurdo... Pero las experiencias recientes me vienen dando un golpe de realidad.</p><p>En setiembre conocí por redes a Carola, una chica que me gustaba (o bueno, tal vez aún me gusta) con la que formé amistad y me encariñé mucho. Ella, a sus 33 años, goza de una vida bastante plena en la que, tras haber sufrido cosas muy dolorosas como la muerte de su madre, y haber terminado algunas relaciones importantes durante sus veintes (en una llegó a convivir y a estar comprometida), lleva varios años soltera, muy segura y conocedora de sí misma, y sin ninguna necesidad ni apuro de conocer a alguien. Es una chica bastante exitosa, independiente y autosuficiente, que disfruta de su espacio y de su soledad y llena su parte afectiva con los muy buenos amigos que tiene. También puede tener por ahí alguna experiencia casual, pero sabiendo soltar y no involucrándose de más con alguien que rompiera con ese esquema, con esa individualidad suya.</p><p>Tal vez Carola me parecía (o me parece aún) tan atractiva no solo por su personalidad, sino también por eso: por encontrarse en un lugar emocional, sentimental y social que yo sentía tan ideal para mí. En un principio pensé que el final de mi duelo, de mi reconciliación conmigo mismo y de mi proceso de terapia me llevarían justo ahí, a una vida en la que ninguna persona resulte indispensable para sentirme lleno y contento con mi vida. Pensaba que esa era mi verdadera naturaleza, y que solo necesitaba sanar mis heridas y traumas para poder disfrutar de ella.</p><p>Sin embargo, los cinco meses que transcurrieron desde mi última ruptura me han ido enseñando muchas cosas nuevas sobre mí mismo, pero no puedo decir que esos aprendizajes llegaron solo con la terapia y la reflexión. En realidad, el proceso ha estado lejos de ser lineal y ha involucrado cierto desenfreno, con un montón de subidas y bajadas en lo emocional. Más que certezas, estas experiencias me han traído dudas, o acaso verdades que no entendí o no quise aceptar en un inicio, pero que hoy parecen gritarme a la cara que no soy ni podré ser como Carola.</p><p>En los dos primeros meses post ruptura me entregué mucho al alcohol y al sexo casual viéndolos como una nueva libertad a la cual aferrarme tras casi 15 años emparejado. Durante un tiempo disfruté mucho de ese "hype", de la adrenalina de la seducción, de sentirme deseado como hombre, de tomar mucho y dejarme llevar por todo esto sin rendir cuentas a nadie. En ese lapso dejé la terapia por problemas económicos y todo parecía ser llevadero hasta que llegó diciembre. Todo lo que sube baja, según dicen, y al perder esa adrenalina, esa emoción por la novedad, me vi confrontado conmigo mismo y toqué fondo bastante feo. Sentí un vacío enorme y una falta de rumbo total en todo aspecto, incluyendo el amoroso.</p><p>Desde ese momento ocurrieron dos cosas. Primero conseguí el dinero y comencé a ir a terapia con una nueva psicóloga recomendada por una amiga cercana. En segundo lugar, mis encuentros sexuales "casuales" dejaron de serlo tanto. Siempre hubo dos o tres chicas con las que, consciente o inconscientemente, buscaba una conexión más allá de la atracción. Chateábamos y conversábamos más que como lo harían dos personas bajo términos de solo sexo. Se generaba cierto cariño y acercamiento, aunque yo enfatizaba en todo momento (tal vez de manera un poco tramposa) que esto solo era sexo y una amistad con ciertos beneficios carnales para ambos. Si ellas estaban de acuerdo, seguíamos viéndonos. Si no lo estaban, todo quedaba ahí.</p><p>Disfrutaba un poco de esa compañía a medias, de esos pensamientos y vivencias que compartíamos en las conversaciones sin que esto tuviera la posibilidad de trascender hacia algo más. Estas chicas me gustaban y me importaban, pero ninguna de ellas se acercaba ni por asomo a lo que sentí la última vez que llegué a enamorarme muy fuerte de alguien. De hecho, reflexionaba mucho sobre cómo, con mi cinismo y mi actual entendimiento del amor, volver a sentir algo tan fuerte por una persona me parecía imposible. Había aceptado eso con cierta desazón, pero creyendo que era una conclusión realista. No iba a caer nuevamente en la irracionalidad de encantarme e ilusionarme tanto por una chica, siendo consciente de la naturaleza caduca de las relaciones sentimentales y de cómo, en esos primeros meses tan hormonales, idealizamos mucho a las personas para luego desencantarnos y fracasar, tarde o temprano, en el proyecto de ser pareja. Tenía ese razonamiento muy arraigado y presente. Era triste, pero en terapia entendería que esta hiperracionalidad podía ser solo una fachada, un mecanismo de defensa para no volver a sufrir tan penosamente por amor como ya me había tocado en el pasado.</p><p>Era una situación extraña. Me permitía cierta cercanía y afecto, pero todo dentro de una dinámica en la que intentaba tener el control de la situación siendo honesto en lo que podía y no podía ofrecer (y para mis adentros, también en lo que me permitía sentir y en lo que no). Pensé que esa era la manera más saludable de llevar mi vida sentimental y sexual y que no hacía nada incorrecto, ya que yo era transparente y las personas con las que me involucraba estaban de acuerdo. Sin embargo, algo no se sentía del todo bien. Primero pensé que tenía que ver con el duelo por Sabrina y con no haberla superado aún. Pero luego, tras haber llegado a esa etapa y terminar de soltarla, me di cuenta de que había algo más que no cuadraba, que me tenía intranquilo, pero no sabía qué era.</p><p>Mi psicóloga y algunas personas de confianza, al saber cómo iba manejando estas interacciones, solían advertirme una cosa: que esa zona de confort podía no ser algo permanente ni lo máximo a lo cual aspirar en el amor, y que eventualmente podía conocer a alguien que rompiera todos esos esquemas y me hiciera querer otra cosa. Yo les respondía con seguridad que eso no iba a pasar, que había reflexionado sobre el tema miles de veces y tenía claro que era imposible, al margen de qué tan deslumbrante pudiera ser cualquier persona nueva que conozca en un futuro. Pero llegó Florencia.</p><h3 style="text-align: left;"><b>Florencia</b></h3><p>Conocí a Florencia en octubre y comencé a hablar con ella por Instagram como hacía con algunas otras chicas por aquel entonces, con algo de humor, plática existencial y despreocupación. La ayudé a conseguir el boleto para un concierto de José Madero y ella me devolvió el favor (o así lo entendí yo) invitándome a ver la obra de teatro de una amiga suya. Florencia también es actriz y está involucrada en todo ese mundo. La actuación es su vida. Ese día me lo dejó muy claro en una larguísima conversación después del teatro. Y más allá de cómo lo expresaba en palabras, había un fuego en sus ojos que lo reafirmaba en todo momento. Mentiría si digo que fue un flechazo instantáneo, pero me hacía sentir algo diferente, un tipo de admiración y atracción que no sabía describir del todo. Eso, contrario a cualquier otro sentimiento que tenía tan racionalizado y parametrado, era algo nuevo, fresco, bonito.</p><p>Las conversaciones continuaron en paralelo con las que mantenía con otras personas, pero poco a poco iba notando cómo surgía una preferencia clara por recibir los mensajes de ella, por hablar del tema más profundo o de la cosa más mundana de nuestro día a día, siempre con risas y en un tono en el que pareciéramos no tomar nada tan en serio. Aún así, en cada pequeña plática iba descubriendo su mundo, sus inquietudes, pero sobre todo, su pasión por su arte y sus ganas de vivir la vida intensamiente, además de su rechazo a desperdiciar su tiempo en actividades o personas que no la llevaran a ello. También mostraba una filosofía de abrazar tanto la felicidad como el dolor como parte de la experiencia más pura de vivir, la cual me hacía admirarla muchísimo. Era todo lo opuesto a mí, a mi manera de paralizarme ante los riesgos y de esconderme detrás de la racionalización. Apreciar ese aspecto de ella me volvía mucho más consciente de mi careta de tipo súper lógico y renegado de los sentimientos, haciéndome notar que solo maquillaba mi miedo a volver a ilusionarme y a fracasar en aquellas experiencias por las que, a veces, vale más la pena respirar. </p><p>Algo más que me encantaba de ella es que esa visión soñadora de las cosas no venía desde la comodidad y el privilegio. Ella lo dejó todo por venir a vivir sola a Lima y buscarse un futuro en lo que más ama, sin el respaldo económico familiar que tienen otros y bancándose todas las dificultades que implican las épocas en que las cosas no salen bien. Todo podía ser muy frustrante y cansado, pero Florencia simplemente no podía concebir una vida sin dedicarse a su mayor pasión. Eso me lo dijo un día cuando descansábamos desnudos en su cama, mirando hacia el techo mientras reflexionaba con gran determinación y yo, embelezado, la contemplaba acariciando su cabello y su rostro. Pero me estoy adelantando en la historia.</p><p>Florencia es muy activa en Instagram. En un inicio, aunque a veces pasaba varios días sin hablarle por temor a generar una mayor cercanía (porque iba viendo que no tenía el mismo "control" de lo que sentía), me encantaba ver lo que compartía en su día a día a través de sus stories. Era muy divertida, sarcástica, ocurrente, y a la vez tierna. Me parecía muy guapa también. Era raro notar cómo me gustaba cada gesto de ella. Todo se daba de manera tan fluida que no me iba dando cuenta, a diferencia de otros vínculos en los que tenía el cálculo de monitorear y analizar a detalle todo lo que iba ocurriendo y sintiendo, en parte para controlar hasta dónde dejaba que lleguen las cosas...</p><p>Tiempo después me invitó (o mejor dicho, me pidió que le compre una entrada) a la primera obra de teatro escrita y protagonizada por ella. Fui a verla y tal vez fue ese el primer momento en que me descubrí a mí mismo sintiendo algo más fuerte. Ciertos miedos y reflexiones sobre la vida que ya me había compartido antes estaban totalmente plasmados en esos diálogos e historia y adoré esa autenticidad.</p><p>A inicios de año nos encontramos un par de veces más. Primero, entre broma y broma quedamos en tomarnos un vino en el malecón de Barranco, distrito en el que vive. Creo que nunca fue tan lindo compartir esa vista del mar barranquino con alguien. El alcohol me llevó a abrirme y a contar varios de mis secretos más oscuros, en parte porque quería ser sincero con mi situación sentimental (como más o menos hacía con otras chicas), pero también porque me nacía compartirle mi caótico mundo interior y porque sus consejos, aunque no los pudiera asimilar del todo, me transmitían mucha paz. Tal vez yo no podía ver la vida como ella, pero era lindo ver a alguien con esa perspectiva tan distinta y esa tranquilidad amparada en que todo lo malo ocurre por algo, o con el enfoque positivo de que nos puede servir para crecer y aprender. En otras personas esto me parecería un optimismo ingenuo y hasta un poco molesto, pero por algún motivo que no termino de explicarme, en ella se veía muy bonito. Era todo lo opuesto a mi nihilismo diciéndome que muchas cosas malas pueden ocurrir por puro azar y sin ningún motivo, o con nada que sacar de ahí más que dolor y amargura.</p><p>Un par de vinos más y mucha torpeza de por medio me llevaron a besarla y a descubrir con gran emoción, una que no se acercaba a la de muchas otras situaciones parecidas de esos meses, que lo que sentía era correspondido. Tuvimos nuestra primera noche juntos y fue lindo, pero al día siguiente me vinieron todos los temores habidos y por haber sobre qué seguía y sobre los riesgos que implicaba para ambos involucrarnos de esa manera. Yo seguía de duelo por Sabrina y con en esta indefinición sobre mi tipo de vínculo sentimental, mientras que Florencia tenía claro que lo suyo eran las relaciones exclusivas.</p><p>Otro día nos juntamos para conversar al respecto y decirnos de manera más clara qué sentíamos. No llegamos a ninguna conclusión, pero era muy grande la tensión y las ganas de estar juntos. Terminamos nuevamente en su cuarto y viví una de las noches más bellas que he tenido en muchísimo tiempo. No recuerdo cuando fue la última vez que sentí tanta pasión, deseo y cariño a la vez. Al día siguiente tenía sentimientos muy encontrados. Moría de ganas de seguir viéndola, pero aún estaba en un mal lugar emocional y seguía presente nuestra diferencia sobre la manera de vincularnos. Horas después, ella me mandó un mensaje muy largo comunicándome su decisión de no seguir avanzando en esto, que nos quedáramos con el muy bonito recuerdo y evitemos exponernos a salir lastimados. Me dio pena, pero lo acepté. Era lo más sensato para ambos.</p><p>No obstante, tiempo después y conmigo bastante más aliviado por la terapia, volvimos a hablar de manera casual, con las bromas y la evasión de los temas serios que era costumbre entre nosotros. Pero el sentimiento seguía y eso era innegable. Salimos un par de veces y lo pasamos demasiado bien. No podía evitarlo. Se me desbordaban los sentimientos y no podía creer que alguien me gustara tanto a estas alturas, después de todo lo que había vivido y de lo desencantado que me sentía de las relaciones. Me sorprendí a mí mismo también expresando, en la oscuridad de su cuarto y bajo las primeras luces del amanecer, un cariño que no me nacía desde hace quién sabe cuándo. Aún recuerdo cómo debía irme por el trabajo y me dijo "No te vayas, quédate un rato más", y se sintió tan bien y cálido. Por supuesto que me volví a echar a su lado para abrazarla.</p><p>Maldita sea. Recuerdo todo demasiado claro mientras lo voy escribiendo. Pero bueno, como ya es costumbre en este blog, si vengo a escribir aquí es casi siempre para desahogar penas y frustraciones, así que, spoiler: el final no es feliz.</p><p>Días después me pidió que nos juntemos a conversar e inmediátamente supe lo que ocurriría. Nuevamente, con mucha madurez y con un justo cuidado para sí misma, decidió volver a cortar todo, esta vez de manera definitiva. La despedida fue muy triste, pero a la vez muy hermosa y sentida. Después de comunicarme su decisión nos dimos un tiempo más para mirar el mar y conversar tranquilos sobre cómo nos conocimos y cómo fueron surgiendo los sentimientos desde nuestros respectivos frentes. Todo parecía tranquilo, pero surgió un primer abrazo súper fuerte y un beso cargado de mucho afecto, tristeza y ganas de no soltarnos. Nos aferrábamos a cada minuto que nos quedaba ahí en el malecón. Transcurrieron los minutos y, ya sobre el final, me volvió a abrazar y a besar y me dijo "Te quiero". Se me estrujó el corazón y le dije que también la quería, porque, en medio de todo ese cúmulo de sentimientos, aquel era el que más ardía en mí.</p><h3 style="text-align: left;">Amor y control - Reprise </h3><p>En la última sesión con mi psicóloga hablamos de esa despedida, de mis acciones posteriores y de mis reflexiones plasmadas al inicio de este texto. Por lo visto, mi primera manera de encarar esto fue (oh, sorpresa) sobrepensar todo lo ocurrido con Florencia. Me estaba haciendo una cantidad ridícula de preguntas para cuestionar los sentimientos que desarrollé por ella: ¿qué tiene Florencia que no tuvieran otras chicas? ¿es realmente tan especial? ¿por qué ha sido tan diferente todo con ella? ¿no la estaré idealizando? ¿será que simplemente es el ímpetu de una atracción muy fuerte, de esas que ocurren a veces de manera caprichosa y luego se van?</p><p>Entonces mi psicóloga me explicó algo que yo ya intuía: mi mente estaba tratando de buscar argumentos y maquinar pensamientos que volvieran a Florencia más terrenal y menos importante de lo que fue, para que la tristeza sea más llevadera. No quería aceptar que una sola persona me llevara a sentir todo eso en mis renegados treinta años, no quería admitir que aún sea posible encontrar a alguien que me guste tanto, ni entender que los vínculos más bonitos son tan poco comunes y tan escasos, incluso cuando uno va por la vida conociendo a varias personas e involucrándose con ellas romántica o sexualmente. </p><p>Por otro lado, al defender Florencia su posición sobre las relaciones tradicionales, dijo algo que es realmente innegable. No recuerdo sus palabras exactas, pero sí la idea principal: que una relación exclusiva, cuando es buena y sana, logra un nivel de conexión y compenetración que resulta inalcanzable para quienes tienen más de una pareja sexual o sentimental. Pero la cuestión es: ¿quiero yo ese nivel de conexión? ¿Es ese mi ideal? La realidad es que hoy no tengo respuesta para esa pregunta. También tengo un miedo enorme a decir que sí es eso lo que busco. Y de hecho, ya me enoja conmigo mismo el siquiera estar considerándolo, cuando hasta hace poco gritaba a los cuatro vientos que jamás volvería por ese camino.</p><p>Ya pasaron un par de semanas desde la última vez que la vi. Debo reconocer con cierta vergüenza que intenté, como si todo andara bien y nada hubiera ocurrido, retomar la comunicación con otros vínculos casuales o buscar algunos nuevos. Reactivé mi cuenta de Bumble y comencé a hablar con chicas desconocidas. Es curioso. Pensándolo bien, creo que ni siquiera buscaba concretar algo realmente. Siento que solo quería demostrar que, en una de esas tantas interacciones, podía encontrar una que me hiciera sentir lo mismo o algo parecido a lo de Florencia. Pero no. Esta vez no iba a ser así de fácil reforzar mis sesgos y evadir lo que me entristecía tanto.</p><p>Lo cierto es que extraño mucho a Florencia y esta chica es realmente especial, tanto que, ni con toda mi odiosa manera de autoanalizarme, logro explicar milimétricamente todos los motivos para sentir todo claro y "controlado". Lo cierto es que voy a tener lidiar con eso. Tendré que asumir, además, que sí quiero para mi vida estos sentimientos, que son parte de lo que busco para mi historia personal, y que algún día tendré que vencer este puto trauma y el miedo de ser lastimado y prisionero como ocurrió con Rebeca, o de lastimar a alguien que no lo merecía como se dio con Sabrina.</p><p>Tendré que asumir también que, por mucho que tenga ganas de escribirle o hablarle, no debo hacerlo. Si ella fue tan madura y comprensiva conmigo, y tomó esa decisión no solo por cuidarse ella, sino también por darme el espacio que necesito en mi proceso, lo mínimo que puedo hacer por Florencia es mostrar el mismo respeto y consideración. Una parte de mí es consciente de cómo algunas personas tienen solo un paso fugaz pero muy significativo en nuestra vida para dejarnos lecciones y luego desaparecer. Otra parte de mí tiene aún la ingenua esperanza de que esta no sea la última página de la historia con ella. Pero es muy pronto, demasiado pronto para saberlo con certeza. Tendrá que pasar mucho tiempo, pero pase lo que pase, siempre le agradeceré por haber iluminado tan bella y descontroladamente a este corazón oscuro. Mientras tanto, debo buscar mi luz y mis respuestas propias.</p><p><br /></p><p><span style="font-size: large; font-weight: 700; text-align: justify;">Seminare - Serú Girán</span><br style="text-align: justify;" /></p><div style="text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both;"><iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture; web-share" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/Z-BcalyYB9I?si=tmLOOMepoMpipl9c" title="YouTube video player" width="560"></iframe></div></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><i>Quiero ver, quiero entrar</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Nena, nadie te va a hacer mal, excepto amarte</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Vas aquí, vas allá</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Pero nunca te encontrarás al escaparte</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No hay fuerza alrededor, no hay pociones para el amor</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Dónde estás? ¿Dónde voy?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Porque estamos en la calle de la sensación</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Muy lejos del sol, que quema de amor</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Te doy pan, quieres sal</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Nena, nunca te voy a dar lo que me pides</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Te doy Dios, quieres más</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Es que nunca comprenderás a un pobre pibe?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Esas motos que van a mil, sólo el viento te hará sentir</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Nada más, nada más</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Si pudieras olvidar tu mente frente a mí</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Sé que tu corazón diría que sí</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>You might also like</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Serú Girán - Seminare (English Translation)</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Genius English Translations</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Parado en el Medio de la Vida</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Serú Girán</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Cuánto Tiempo Más Llevará?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Serú Girán</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No hay fuerza alrededor, no hay pociones para el amor</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Dónde estás? ¿Dónde voy?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Porque estamos en la calle de la sensación</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Muy lejos del sol, que quema de amor</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Muy lejos del sol, que quema de amor</i></div></div></div>David Amezhttp://www.blogger.com/profile/16582290708381271528noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-19837216480397672822024-01-16T19:48:00.000-08:002024-02-10T09:21:33.145-08:00Carta a mi yo adolescente<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipT5O12z5ZkenHX_5HWPiqRcu2OWP0RD0mDz5Z1XO6Avxdip-1MHmq8P699EQ0ueumOzFXCynlDGKRz9ZN0qdSl1zZ-olbLDIESgQCbI1SLBT1Go1fD1NCIoTtsTuUMLPsDVQmPwGwxfkicPK6vFGWEujp7gE0Q-FvyM41SsWS28CU7MBk4C4jWti4rBzr/s1800/Teen-Depression-and-Drug-Use.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1800" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipT5O12z5ZkenHX_5HWPiqRcu2OWP0RD0mDz5Z1XO6Avxdip-1MHmq8P699EQ0ueumOzFXCynlDGKRz9ZN0qdSl1zZ-olbLDIESgQCbI1SLBT1Go1fD1NCIoTtsTuUMLPsDVQmPwGwxfkicPK6vFGWEujp7gE0Q-FvyM41SsWS28CU7MBk4C4jWti4rBzr/s320/Teen-Depression-and-Drug-Use.jpg" width="320" /></a></div><p>Hace un par de semanas volví a comenzar una terapia con la convicción de, ahora sí, comprometerme de verdad y sanar esas heridas que arrastro desde tanto tiempo atrás. Como en cada ocasión en que me presento ante un nuevo psicólogo o psicóloga, tocó contar desde cero toda mi historia con Rebeca. Creo que cada vez logro hacerlo de manera más fluida sin dejar de poner el énfasis necesario en las partes más fuertes. Eso no disminuye el desgaste anímico de desenpolvar aquellos recuerdos, pero al menos me ayuda a agilizar las cosas.</p><p>Las palabras de mi psicóloga me hicieron volver a sentir eso que tanta falta me hace de vez en cuando: un poco más de compasión hacia mí mismo y una mayor consciencia de la magnitud de todo lo que viví a lo largo de esos nueve años, más aún si esa reflexión viene de una especialista como ella. Lo digo porque es muy común que, con el tiempo, minimice la gravedad del asunto y sea muy severo conmigo mismo al tener conflictos internos o issues que definitivamente parten de lo ocurrido en mi adolescencia y tempranos veintes. </p><p>Tras esa sesión me dejaron una tarea que no me había tocado antes: escribir una carta dirigiéndome a mi yo adolescente, con el requisito de que el mensaje sea compasivo y gentil. Llevo algunos días dándole vueltas a lo que diré en ese texto. No sé qué tan preparado estoy o si tengo tan claras las ideas, pero faltan un par de días para la siguiente sesión y quisiera poder cumplir con esto. Supongo que las palabras irán fluyendo, así que aquí vamos.</p><p><br /></p><p><i>Querido Damián:</i></p><p><i>No puedo dar muchas explicaciones, pero lo único que debes entender sobre el contexto de esta carta es que te escribe tu yo del futuro, más precisamente, tu versión de 30 años de edad que, aunque logró desprenderse de Rebeca unos siete años atrás, aún lidia de alguna manera con todos los hechos que en tu presente te tienen sufriendo en silencio, encerrado en tu cuarto y con un peso sobre tus hombros que causa muchísimo miedo y cansancio.</i></p><p><i>Al dirigirme a ti de esta manera tan abstracta, pienso con frustración en cómo me leerías sin que eso pueda cambiar por completo tu destino, o al menos ahorrarte parte del sufrimiento que aún deberás atravesar por algunos años más. Si lees esto antes de los dieciocho de edad, me temo que lo más duro aún está por venir. Si lo estás leyendo a los diecinueve, puedo decir que lo peor ya pasó, pero aún quedan varias experiencias bastante dolorosas. Lamentablemente, aún estás algo lejos de ese escape que anhelas muy en el fondo de tu corazón, mientras mantienes tu promesa de cuidar a la que crees tu compañera de vida.</i></p><p><i>No puedo cambiar nada de eso, pero sí hacer, al menos, lo que me encargaron en terapia: transmitirte la compasión y la comprensión que nadie puede darte en tu actualidad; no porque no tengas a gente que te quiere, sino por esa equivocada decisión de no compartir con nadie todo lo que implica tu amor casi incondicional hacia Rebeca.</i></p><p><i>La indicación fue que mi yo adulto le escribiera a mi yo adolescente, pero, ahora que mencionaba lo de las edades, es curioso cuán distinto interpreto las etapas de la vida si me comparo con otras personas. Hoy, con treinta años ya, veo como adolescentes aún a jóvenes de dieciocho o diecinueve años, mientras que los de veinte o veintidós aún son unos chiquillos bajo mi perspectiva. No obstante, me cuesta mucho aplicar ese mismo parámetro cuando miro hacia atrás en mi propia historia, o mejor dicho, en nuestra historia. Creo que desde los 16 ya no hubo marcha atrás y fue imposible volver a sentirnos un adolescente como cualquier otro.</i></p><p><i>Es raro este ejercicio de disociarme de ti. Tenemos una memoria extremadamente buena y eso es una maldición. Estoy seguro de recordar tan fielmente como tú nuestro primer beso, el color y la emoción de los primeros amores de secundaria, y por supuesto, los abrumadores sentimientos, buenos y malos, del primer año con Rebeca. Cuando elijo recordar voluntariamente esas escenas, es como si aún fuera tú, porque así de palpables se mantienen y es como si no hubiera vivido tantas otras cosas desde que todo terminó en 2017. </i></p><p><i>Sin embargo, desde otros puntos de vista sí es muy claro que ya dejé de ser tú. No solo está la obviedad de la mayor experiencia, sino también la muy distinta manera en que hoy manejo mis sentimientos respecto a mis relaciones amorosas, de amistad y familiares. Es muy diferente también el cristal con el que observo cuán bella o cuán fea es la vida y qué debo esperar de ella. </i></p><p><i>Lamento decir que esas diferencias no son precisamente positivas. No viene al caso entrar en detalles, pero puedo resumirlo en que hoy soy una persona bastante triste, desencantada y pesimista que se cuestiona absolutamente todo, todo el tiempo, al punto de quedar paralizado e incapaz de entregarse a nuevos sueños, aventuras y sentimientos por el miedo a que salgan mal, por el miedo a sufrir o a quedar nuevamente como esclavo de alguna otra persona o circunstancia compleja. Añado a eso un enorme miedo de lastimar a alguien especial en mi vida por esa indecisión, lo cual ya ocurrió en tiempos recientes.</i></p><p><i>Sé que suena muy feo y desalentador, pero lo digo porque quiero partir </i><i>desde ese contraste </i><i>para destacar todo lo que tú eres en este momento. Siendo honesto, hoy daría lo que fuera por recuperar siquiera un poco de tu manera de interpretar y de vivir la vida, y de cómo te relacionas con las personas a las que quieres.</i></p><p><i>Tuviste tu etapa rebelde y jodida hacia tus padres, pero esta pasó rápido y pronto. A los catorce años te convertiste en una muy destacable versión de ti mismo. Eres un chico muy noble. No tienes pocos ni muchos amigos, pero todos los que tienes te buscan y te cuentan todo porque encuentran en ti a una persona de mucha confianza, con una sensibilidad y empatía bastante adelantadas para su edad adolescente. También eres un buen hijo, que sabe ser grato con el sacrificio de sus padres y con la entrega que tuvieron contigo. </i></p><p><i>No estás seguro de si lograrás ser un futbolista profesional, pero confías en tus capacidades y sabes que, sea en el fútbol o en alguna carrera universitaria, te quieres comer el mundo y vivir grandes experiencias. No eres ingenuamente soñador, sabes que la vida es difícil, pero tienes igual un fuego interior que te impulsa a hacer las cosas.</i></p><p><i>Modestia aparte, observando mucho a la mayoría de adolescentes a tu alrededor, sabes que destacas y tienes muchísimo potencial, no solo en lo intelectual o académico, sino también como persona en general. Te importa muchísimo andar bien por la vida, respetando a los demás y rigiéndote firmemente bajo tus principios y valores. Tal vez tú no seas muy consciente de esto, o tal vez solo un poco, pero yo te lo digo ahora: de verdad, mis respetos. ¿Cuántos adolescentes tienen ese tipo de convicciones a tu edad? Si yo hubiera querido ser padre (spoiler: en unos años dejarás de querer serlo), cuánto hubiera querido un hijo como tú. </i></p><p><i>No sé cuánto mantengo de todo esto en la actualidad, pero realmente no tengo hoy muchas cosas que me generen orgullo de mí mismo.</i></p><p><i>Retomando tus cualidades, en tu relación con los demás eres, en general, una persona muy entregada, involucrada y leal. Lo eres con tu familia, con tus amigos, con tu novia... Y, bueno, al mencionarla, supongo que viene la parte más densa y difícil de este mensaje de aliento.</i></p><p><i>No quiero confundir la empatía con ser condescendiente, así que debo ser directo en decir que la estás cagando en grande y cometes el mayor error de tu vida al aferrarte a esa chica. Tampoco deberías guardarte todo lo que ocurre para ti solo, creyendo que le haces un bien a ella y a la relación al "protegerla" del juicio de las personas que te quieren. Pero, bueno, como dije antes, con esta carta no puedo cambiar tu destino. Todo lo que puedo hacer es destacar lo más valioso de ti en medio de estas equivocaciones y de tan complejas situaciones a una edad tan temprana. </i></p><p><i>¿Te estás equivocando? Sí, pero ¿quién carajos sabría exactamente qué hacer a tu edad bajo esas circunstancias? Había que dejar constancia de tus errores, pero de ninguna manera es un reclamo o un reproche. Hiciste lo que creíste correcto y priorizaste el bienestar de la persona a la que amabas; desde un mal enfoque y entendimiento de lo que es el amor y la incondicionalidad, sí, pero eso no resta tu nobleza ni la pureza de tus sentimientos. </i></p><p><i>Bajo tus consignas sacrificaste muchísimo de ti mismo: tus amistades, tus pasatiempos favoritos, la cercanía con tu familia, tu preparación académica y tu individualidad. No fue así porque fueras una persona que no se aprecia o que no tuviera una concepción más o menos clara de lo que era una relación saludable. Para tu edad la tenías, pero decidiste atravesar todo eso bajo la esperanza de un futuro mejor junto a tu chica, creyendo que todo valdría la pena y que más temprano que tarde recuperarías tu vida para compartirla junto a una Rebeca recuperada y feliz.</i></p><p><i>No tuviste un buen cálculo de las cosas, pero ¿cómo ibas a tenerlo? Siempre anduviste a ciegas. No tenías idea de su diagnóstico ni de lo que implicaba, no sabías las cosas que sería capaz de hacerte, y sobre todo, creías firmemente en su bondad y en que todo el amor y dedicación que le dabas sería compensado por la vida. Créeme que, con todas las vueltas que le he dado a esos recuerdos a lo largo de estos años, aunque tal vez hubo algunas red flags que pudiste haber notado si ponías algo más de atención, no había forma de anticipar las cosas horribles que ella sería capaz de hacerte.</i></p><p><i>Por eso, cuando la psicóloga me encargó hablarte con compasión y hacer las pases contigo, tardé poco en darme cuenta de que nunca te guardé resentimiento por no haber evitado que todo esto ocurriera. La psicóloga anterior me enfatizaba mucho eso y me decía que no me había perdonado a mí mismo, pero sus explicaciones nunca me habían cuadrado del todo.</i></p><p><i>Ya analizamos tus errores y tus limitaciones ante el contexto que te tocó. Ahora, si hablamos de factores ajenos, desde los 18 años tú y yo nos volvimos ateos y dejamos de culpar a Dios, al destino, al karma o a cualquier otro concepto sobrenatural que rigiera nuestras mundanas y humanas vidas. Y si nos referimos a Rebeca, aunque por mucho tiempo la vi como la villana maldita de la historia, hoy entiendo mucho mejor que su diagnóstico es súper jodido y que es muy difícil saber cuánta cuota de responsabilidad tuvo realmente sobre sus acciones. No he dejado de odiarla por lo que nos hizo, pero soy consciente de todos los matices que hay de por medio y de que ese odio tal vez no sea del todo justo.</i></p><p><i>Mientras te escribo estas palabras, creo que entiendo un poco mejor mi manera de reinterpretar mi pasado una vez que supe toda la verdad sobre Rebeca. No me refiero solo a lo que hizo, sino también a lo que implicaba su diagnóstico, algo que recién descubrí durante el último año al investigar mucho más a fondo sobre el trastorno límite de la personalidad (TLP).</i></p><p><i>Mi querido Damián adolescente, no estoy libre de resentimientos hacia mí mismo y hacia factores externos, pero puedo decir con certeza que esos malos sentimientos no están dirigidos hacia ti en absoluto. Creo que las más ceveras autocríticas se dirigen en realidad hacia versiones mías que van desde la ruptura con Rebeca en adelante, es decir, desde mis veintitrés años. Y si hablamos de malos sentimientos hacia afuera, supongo que hay aún una furia contenida que no puede desahogarse del todo ante la realidad de que, objetivamente, no existen villanos claramente definidos a los cuales responsabilizar por mi dolor.</i></p><p><i>Sin más que decir, hoy, 16 de enero de 2024, reafirmo que todo está bien entre tú y yo. Ahora te dejaré descansar tranquilo en mi memoria. Gracias por leerme.</i></p><p><i><br /></i></p><p style="text-align: right;"><i>Atte: El Damián de 30 años</i></p><p style="text-align: right;"><i><br /></i></p><p style="text-align: left;"><span style="font-size: large;"><b>Rayden - A mi yo de ayer</b></span><b><br /></b><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/n2qICHoBv48?si=_H7mNqycUu8H_5Ba" title="YouTube video player" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture; web-share" allowfullscreen></iframe></div><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both;"></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><i>Hola, tú a mí no me conoces</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Aunque yo a ti sí</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Como la palma de mi mano</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y sé que tendrás muchas preguntas</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y yo pocas certezas</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Así que...</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Me pregunto si me oyes todavía</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Si queda algo de ti en mi lejanía</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Yo que soy el fruto de tus fallos y virtudes</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Tus derrotas y victorias, tus aciertos y manías</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>La suma de tus noches y reproches de tus días</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>La resta de tus gestas, de tus idas y venidas</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Por si me contestas a preguntas con preguntas</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Te diré que hay respuestas que no serán respondidas</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que sepas que la ira caduca pero contamina</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que no hay camino sino estela de los que caminan</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Sin quitamiedos</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que te podrás llevar el palo de tu vida</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>O llegar a donde nadie llegó ni en sus sueños</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No hay imposibles, solo improbables</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Para que cobardes no se atrevan presos por el miedo</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No dejes que nadie te diga que no hagas esto, aquello</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que no sirves ni que vales, porque vales más que ellos</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¡Eh! No quieras compararte</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Nunca es demasiado tarde para que alguien rectifique</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que la gente ya no busca espejos donde mirarse</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Solo malos ejemplos que los justifiquen</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que la línea que más cuides sea la de tu sonrisa</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y que sea más curva cuanto más la cuides</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y que todo el que te mire vea</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que la vida se mide en los momentos en los que te sientes vivo</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Así que ¡vive!</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>You might also like</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Agua</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Rayden</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Tres otoños</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Rayden</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Matemática de la Carne</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Rayden</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>A mi yo de ayer:</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Lo siento si no fui lo que quisiste ser</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Te juro que lo hice lo mejor que supe hacer</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Intenté crecer feliz en este mundo cruel</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Quise cambiar el planeta y llevarlo al papel</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Aunque sea con mala letra, para hacer el bien</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Esto sé que no es gran cosa, pero has de saber</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que el día de mañana podrás ponerte en mi piel</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>A mi yo de ayer</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Trata de decir siempre lo que sientes</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Siempre lo que pienses realmente</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No digas todo lo que piensas</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Pero piensa todo lo que dices</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Diferencia entre gente normal y la corriente</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que los amigos y amores vienen y van</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Pero solo los verdaderos al final se quedan</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que jamás cambies lo que más ames en vida</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Por lo que en el momento deseas</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Se pasa, y la vida es pasajera</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No prometas feliz, no respondas enfadado</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Ni decidas con el día gris</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Perdona rápido, agradece lento</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Quiere de verdad contento</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y nunca dejes que no te vean reír</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Duerme menos y sueña más, sueña despierto</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Con ojos abiertos los sueños se hacen realidad</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que las mejores cárceles no tienen vallas</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y los peores ángeles no tienen alas</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Pero saben volar</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No des nada por supuesto</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Siempre se está a tiempo para esbozar un 'perdón, lo siento'</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que perder es otra forma de ganar</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que en este mundo superficial</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Lo que importa está cubierto</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que no hay dolor ni error que no enriquezca</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Como la piedra con la que tropiezas y repites</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Por eso pide que te quieran cuando menos lo merezcas</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Posiblemente sea cuando más lo necesites</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>A mi yo de ayer:</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Lo siento si no fui lo que quisiste ser</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Te juro que lo hice lo mejor que supe hacer</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Intenté crecer feliz en este mundo cruel</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Quise cambiar el planeta y llevarlo al papel</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Aunque sea con mala letra, para hacer el bien</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Esto sé que no es gran cosa, pero has de saber</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que el día de mañana podrás ponerte en mi piel</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>A mi yo de ayer</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que quien te quiere también daña</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>(Ayer)</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que hay miradas que lo dicen todo</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y ojos que no dicen nada</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>(Nada)</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que se coge antes a un cojo</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Ya que un mentiroso también es hombre de palabra</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>(De palabra)</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que la apariencia engaña</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que a veces la mayor sonrisa</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Esconde tras de sí una doble cara</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>(Que) Que todo lo bueno y lo malo se acaba</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Por eso disfruta como si no hubiera mañana</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y sí, sé que podría decirte el número premiado de la lotería, o incluso</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Decirte cuál de las mujeres será la única que te acompañará el resto de</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Tu vida. Pero ni yo mismo lo sé, y si te lo dijese no llegarías a ser yo</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Así que quiere, déjate querer, supera, disfruta, aprende, que todo llega</i></div></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div></div></div></div>David Amezhttp://www.blogger.com/profile/16582290708381271528noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-34457910170516532072023-11-19T22:42:00.000-08:002023-11-19T22:42:59.570-08:0030<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7zpCSMyS-lJZhGmLQG9dNnsigOFjiEvEn1MUA7M9yDTcqPmdB66L-HukTF8lV7-PttjJ44D3PWvrVe-jJl-o85_xw_vgGPEGtFvfT4Z7jd55G1DPLNSTTVJwbJ022GFeOJjT83gNKaMkLL7QMgPn-S6RJIuADBbXQDgNJoXfFw2nKnD7UmBTne3a8wXqb/s630/6-cosas-que-todos-tenemos-que-hacer-al-cumplir-los-30-5-modified.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="387" data-original-width="630" height="197" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7zpCSMyS-lJZhGmLQG9dNnsigOFjiEvEn1MUA7M9yDTcqPmdB66L-HukTF8lV7-PttjJ44D3PWvrVe-jJl-o85_xw_vgGPEGtFvfT4Z7jd55G1DPLNSTTVJwbJ022GFeOJjT83gNKaMkLL7QMgPn-S6RJIuADBbXQDgNJoXfFw2nKnD7UmBTne3a8wXqb/s320/6-cosas-que-todos-tenemos-que-hacer-al-cumplir-los-30-5-modified.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p></p><p>En toda mi vida, ningún otro cumpleaños había sido tan anticipado como este, aunque no para bien. Quisiera hablar de un conteo regresivo lleno de entusiasmo, de una gran celebración por lo logrado durante mi primera década como adulto y de la emoción por lo que me espera en mis treintas, pero no. Mis ánimos van hacia una dirección bastante opuesta.</p><p>Siempre me pareció estúpida aquella reflexión sobre si tu versión de niño estaría orgullosa del adulto que eres ahora. De pequeño, yo me veía siendo médico, casándome, teniendo un par de hijos y con una familia tan feliz como la que mis padres formaron durante mis años infantiles. En este caso, ni siquiera es que no lo haya logrado, sino que tardé poco en descubrir, de más grande, que no quería nada de eso realmente. Ese pequeño Damián está muerto, no existe más y no le debo un carajo a un mocoso que no sabía nada de la vida. Odio a los niños y mi versión de niño no sería la excepción si la tuviera al frente.</p><p>Sin embargo, hay otras versiones de mí a las que sí me duele muchísimo estar defraudando. Hasta hoy guardo una muy profunda conexión con mi yo adolescente, con las inquietudes y con los sueños que tenía por aquel entonces, más allá de que hoy no los mantenga. A los 15 años, cuando vi que no podría ser un futbolista profesional, quise después ser un periodista deportivo reconocido, aunque hoy creo, en retrospectiva, que simplemente aspiraba a convertirme en alguien importante dentro de alguna de mis aficiones. También, desde los primeros meses de mi relación con Rebeca, andaba ya con la absurda idea de encontrar el amor verdadero y hacer todo un proyecto de vida en pareja. Eran básicamente esas dos cosas. No pedía mucho más, pero no sabía que eso ya era pedir demasiado a la vida, a las personas y a mí mismo. Evidentemente, mi yo adolescente tampoco sabía un carajo sobre nada, pero a él sí quisiera abrazarlo y pedirle disculpas.</p><p>Desde pequeños nos enseñan que las metas se consiguen con esfuerzo, con dedicación y teniendo claro hacia dónde queremos ir. Nos dicen también que el camino puede ser duro, que habrá dificultades, pero que la perseverancia nos ayudará a superarlas. Esas expectativas son aún más fuertes si desde niño te perfilas como alguien inteligente o con algún tipo de talento, como creo que era mi caso. Pero no. Obviamente las cosas no son así y hay miles de factores de por medio que no tienen que ver con lo que hagamos o dejemos de hacer. Antes de quedar como un idiota, aclaro que no es que esté descubriendo estas falsedades recién a los 30 años. Todas las fui entendiendo en un lapso de tiempo muy prolongado, desde que terminé la secundaria hasta hace apenas un par de meses.</p><p>Cada uno de mis 'pilares del éxito' fueron cayéndose en diferentes momentos y por distintos motivos, formándose así este Damián desencantado, deprimido, nihilista, insatisfecho consigo mismo y con la vida en general, sin un rumbo fijo en ningún ámbito de la misma.</p><p>A veces ocurrió que no tuve la suerte ni los privilegios, porque la meritocracia es una mentira en esta sociedad capitalista. En otros casos hubo pasiones profesionales que de repente se apagaron sin que pudiera encontrar nada que las reemplace. También se cruzaron en mi camino personas de mierda, aunque creo que sería más justo mencionarlo en singular por el diferenciado impacto que tuvo la desgraciada de Rebeca en esos nueve años de abusos.</p><p>Fuera de los factores externos y ajenos a mi control, obviamente están los que sí son completa responsabilidad mía, tanto los que logro identificar bien hoy como aquellos que tal vez vaya a comprender posteriormente. Muchos descuidos, decisiones propias y acciones de autosabotaje en tiempos más recientes, me trajeron hasta esta versión que resultaría bastante decepcionante para el Damián adolescente, para el de sus tempranos veintes, e incluso para el de 27 o 28 años que ya miraba de reojo el final de la supuesta mejor década de la vida.</p><p>En un plano aparte —porque no sé a quién culpar por eso— pondría a todas las descreencias y cambios en mi manera de pensar que se fueron acumulando conforme crecía. Dejé de creer en Dios, en la justicia divina, en la vida después de la muerte, en el matrimonio, en la monogamia, en el amor a largo plazo y en muchas de las definiciones que llegué a tener sobre la felicidad y el éxito, si es que hoy me queda alguna. Ojalá todos estos cuestionamientos se hubieran dado de golpe y a una edad mucho más temprana, pero lamentablemente surgieron poco a poco y de manera caprichosa, haciéndome replantear mi vida en más de una ocasión y llevándome por momentos a giros, a golpes de realidad y a decisiones bastante dolorosas. Con ese trayecto, supongo que es lógico que hoy ande tan desorientado.</p><p>En medio de esta crisis, a veces resuenan en mi mente algunas voces gentiles y alentadoras. Recuerdo a Sabrina repitiéndome que hice lo mejor que pude con las herramientas que tuve al alcance en cada situación que me puso a prueba. Pienso también en amigos y amigas diciéndome que se trata de un simple número arbitrario, no tan diferente del 29 o del 31. También me vienen a la mente reflexiones de psicólogos en YouTube o en TikTok sobre lo nociva que es la presión que muchas personas nos ponemos en este tramo, que parte de un ideal muy poco realista para la mayoría de la gente.</p><p>En la teoría, una parte de mí le da la razón a todos ellos, pero en mi corazón, en mi amor propio, cuesta muchísimo no sentirme como una triste promesa incumplida.</p><p>Creo que, a pesar de todo, aún mantengo esperanzas de mejorar y cambiar el enfoque de estos pensamientos que tanto daño me hicieron durante la espera hasta este cumpleaños. Si no fuera así, no decidiría seguir respirando todos los días. Un muy pequeño fuego interior me mantiene en esa búsqueda de nuevos propósitos. Solo espero poder hacerlo arder más y no tardar demasiado en lograrlo. Si hay algo que quiero evitar a toda costa de cara al futuro, es volver a sentir todo el peso del tiempo perdido.</p><p><br /></p><p><span style="font-size: large;"><b>Billie Eilish - Getting Older</b></span><b><br /></b><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture; web-share" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/sQUNW7qI9zY?si=ab9D2yX747flUelc" title="YouTube video player" width="560"></iframe></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both;"></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I'm gettin' older, I think I'm agin' well</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Estoy creciendo, creo que estoy envejeciendo bien.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I wish someone had told me I'd be doin' this by myself</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Ojalá alguien me hubiera dicho que haría esto por mí misma.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>There's reasons that I'm thankful, there's a lot I'm grateful for</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Hay motivos para estar agradecida, hay mucho por lo cual lo estoy,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>But it's different when a stranger's always waitin' at your door</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>pero es diferente cuando hay un extraño esperando siempre en tu puerta.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Which is ironic 'cause the strangers seem to want me more</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y es irónico, porque los extraños parecen quererme más</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Than anyone before (Anyone before)</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>que cualquiera antes (cualquiera antes).</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Too bad they're usually deranged</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Lástima que generalmente estén trastornados.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Last week, I realized I crave pity</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>La semana pasada descubrí que anhelo la lástima.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>When I retell a story, I make everything sound worse</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Cuando cuento una historia, hago que todo suene peor.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Can't shake the feeling that I'm just bad at healing</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No puedo quitarme la sensación de que soy mala para sanar,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>And maybe that's the reason every sentence sounds rehearsed</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>y tal vez esa sea la razón por la que cada frase suena ensayada.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Which is ironic because when I wasn't honest</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y es irónico, porque cuando no era honesta,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I was still bein' ignored (Lyin' for attention just to get neglection)</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>aún así, era ignorada (mintiendo por atención solo para ser negligente).</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Now we're estranged</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Ahora estamos distanciados.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Things I once enjoyed</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Las cosas que alguna vez disfruté</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Just keep me employed now</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>hoy son solo un trabajo. </i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Things I'm longing for</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Las cosas que hoy anhelo,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Someday, I'll be bored of</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>algún día me aburrirán.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>It's so weird</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Es tan raro</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>That we care so much until we don't</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>que nos importe tanto hasta que ya no.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I'm gettin' older, I've got more on my shoulders</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Estoy creciendo, cargo más peso sobre mis hombros,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>But I'm gettin' better at admitting when I'm wrong</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>pero mejoro en admitir cuando estoy equivocada.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I'm happier than ever, at least, that's my endeavor</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Soy más feliz que nunca, o al menos, ese es mi objetivo:</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>To keep myself together and prioritize my pleasure</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>mantenerme estable y priorizar mi placer.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>'Cause, to be honest, I just wish that what I promise</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Porque, para ser honesta, solo quisiera que lo que prometo</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Would depend on what I'm given, mmm (Not on his permission)</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>dependa de lo que recibo (no de su permiso)</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>(Wasn't my decision) To be abused, mmm</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>(no fue mi decisión) ser abusada.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Things I once enjoyed</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Las cosas que alguna vez disfruté</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Just keep me employed now, mmm</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>hoy son solo un trabajo. </i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Things I'm longing for, mmm</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Las cosas que hoy anhelo,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Someday, I'll be bored of</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>algún día me aburrirán.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>It's so weird</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Es tan raro</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>That we care so much until we don't</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>que nos importe tanto hasta que ya no.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>But next week, I hope I'm somewhere laughing</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Pero, la próxima semana, espero estar riéndome en algún lugar.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>For anybody asking, I promise I'll be fine</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Para quien lo pregunte, prometo que estaré bien.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I've had some trauma, did things I didn't wanna</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>He tenido traumas, hice cosas que no quería.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Was too afraid to tell ya, but now, I think it's time</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Tenía demasiado miedo de decírtelo, pero creo que ya es hora.</i></div></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div></div></div></div></div></div></div>David Amezhttp://www.blogger.com/profile/16582290708381271528noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-8624418623440518332023-11-11T13:55:00.002-08:002023-11-11T14:07:48.383-08:00Un gran llanto<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkax4H_JRSogzu7RX7BlhTiXSD1yhVgsmczbQDMdglTMYYRqa1kbJ3sHoCqbYhbMOGug9Lf0gODKhHojsmArZF0QztHcjFF5bq7Okx02f52aSRAvqW_ZIksxSClAt1Y59anB4l4GatLX5CaPgXnkeO_oWUMAG3TjdX7zrQ0Lrqu7AchZvOyQthRovbSO62/s1920/crying-man.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="1920" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkax4H_JRSogzu7RX7BlhTiXSD1yhVgsmczbQDMdglTMYYRqa1kbJ3sHoCqbYhbMOGug9Lf0gODKhHojsmArZF0QztHcjFF5bq7Okx02f52aSRAvqW_ZIksxSClAt1Y59anB4l4GatLX5CaPgXnkeO_oWUMAG3TjdX7zrQ0Lrqu7AchZvOyQthRovbSO62/s320/crying-man.jpg" width="320" /></a></div><br /><p></p><p>Ayer lloré como no había llorado en muchos años. Me cuesta recordar cuándo fue la última vez que me quebré de esa manera, chillando a moco tendido, ahogando gritos en la almohada, poniéndome por momentos en posición fetal sobre mi cama. Todo esto durante unos 20 minutos. </p><p>Aunque no había nadie presente para dar fe de ello, yo no podía dejar de ser muy consciente de cómo se me vería desde afuera: vulnerable y reducido de una manera totalmente inédita, tanto para cualquier persona que me conozca como para mí mismo. Aunque llevo toda una vida conviviendo con la tristeza y pudiendo hablar sobre ello sin ningún problema, este tipo de explosiones son un terreno muy poco explorado. No puedo negar que fue tremendamente liberador, pero también una muestra muy preocupante de cuánto me cuesta, no decir ni reconocer, sino expresar mis sentimientos, incluso a solas.</p><p>Ese desahogo fue tan grande que casi lo calificaría como una suerte de experiencia trascendental. Ya he dicho muchas veces que no creo en nada sobrenatural, pero alguna vez llegué a probar LSD y sentir, además de las alucinaciones, una conexión con mis sentimientos realmente profunda y única. Diría "espiritual" si no fuera ateo. En esa línea, ayer, aunque no hubo ninguna sustancia de por medio, sí que tuve en esos minutos de llanto un gran viaje, un cúmulo de recuerdos, pensamientos y sentimientos avasallante, que no parecía natural.</p><p>Ahora, un breve paréntesis. Aún no he escrito sobre esto, pero hace un mes terminé con Sabrina la relación que habíamos retomado llenos de ilusión tras volver yo muy recuperado de aquel viaje a México. Ya habrá tiempo de extenderme sobre eso en otros posts. En este momento lo menciono solo para dar contexto.</p><p>Volviendo a aquel gran llanto, repito que fue toda una experiencia. Se pareció un poco a esa creencia muy cliché de que, cuando una persona muere, ve pasar en un instante los recuerdos de toda su vida, o al menos los más importantes dentro de su línea de tiempo. Me ocurrió algo parecido, pero enfocado exclusivamente en mi vida amorosa y en un orden cronológico inverso.</p><p>Recordé el momento de la ruptura, el último beso de despedida, las últimas semanas de la relación, nuestro último viaje, la ruptura anterior, los ratos de calma, los planes a futuro que se formaban en nuestra mejor época, las salidas con amigos, nuestros primeros "te amo", nuestras primeras citas, nuestros primeros chats, la primera vez que vi sus bellos rizos y sus preciosos ojos en persona.</p><p>Nunca había sentido tanta impotencia, tanta frustración y tanto odio hacia mí mismo. Tenía a la chica de mis sueños, a la compañera que siempre había anhelado, a la mejor persona posible para la vida en pareja con la que tantos sueñan. No dejaba de preguntarme por qué mierda tengo que ser cómo soy: tan cínico, tan incapaz de abrazar la ilusión, tan cuestionador sobre cómo funciona el amor y sobre lo que yo busco en ese ámbito tan importante de la vida.</p><p>Los flashbacks continuaron y me llevaron inmediatamente a todo lo que me hizo Rebeca no mucho tiempo antes. Entonces, lo recordé: aunque fuera tan hermosa, esa historia de amor con Sabrina estuvo mal desde sus cimientos, desde que con negligencia decidí cortar la terapia y creer ilusamente que dejar a Rebeca era lo único que necesitaba para estar bien. Todo estuvo condenado al fracaso desde que decidí no llevar todo el proceso de recuperación que necesitaba, ese que apenas voy empezando hoy, con casi 30 años y a costa de haber perdido al amor de mi vida. </p><p>Me odié por eso último por un instante, pero inmediatamente me arrepentí de ese sentir por lo mismo que Sabrina, tan comprensiva y amorosa como ella sola, me dijo hace poco: que no era mi culpa, que hice y decidí lo mejor que pude con las mejores herramientas que tenía en el momento. A partir de ahí, la fuerza del llanto se incrementó aún más y mi energía mental se volcó hacia una gigantesca lástima hacia mí mismo. </p><p>Aún recuerdo bien las sensaciones en mi cuerpo cuando terminé de llorar. Sentía los músculos relajados y la cabeza más despejada. Ahí seguían la tristeza, el vacío dejado por Sabrina y todas mis crisis existenciales, pero la vida, a pesar de todo, se sentía un poco más llevadera. Nada cambió realmente, pero descubrí algo nuevo, útil y necesario, que tomaré como un pequeño paso más dentro de este largo camino que aún queda por delante.</p><p><br /></p><p><span style="font-size: large;"><b>Adele - Cry Your Heart Out</b></span><b><br /></b><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture; web-share" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/2AxRO7EJX9I?si=2uHrWsEsjBbIiynX" title="YouTube video player" width="560"></iframe></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both;"></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Cry your heart out, it'll clean your face</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Llora todo lo que quieras, eso limpiará tu rostro.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>When you're in doubt, go at your own pace</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Cuando estés en duda, ve a tu propio ritmo.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Cry your heart out, it'll clean your face</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Llora todo lo que quieras, eso limpiará tu rostro.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>When you're in doubt, go at your own pace</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Cuando estés en duda, ve a tu propio ritmo.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i style="color: #6fa8dc;">When I walk in a room, I'm invisible, I feel like a ghost</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Cuando camino en un cuarto soy invisible, me siento como un fantasma.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>All my friends keep on tellin' me that this feeling won't last, mmm</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Todos mis amigos me dicen que este sentimiento no durará.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I can't get no relief, I'm so tired of myself,</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No encuentro alivio, estoy tan cansada de mí misma.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I swear I'm dead in the eyes</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Juro que estoy muerta en mis ojos.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I have nothin' to feel no more, I can't even cry</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Ya no siento nada, ya no puedo ni llorar.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i style="color: #6fa8dc;">When will I begin to feel like me again?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Cuándo empezaré a sentirme yo misma otra vez?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I'm hanging by a thread</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Estoy pendiendo de un hilo.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>My skin's paper-thin, I can't stop wavering</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Mi piel es tan delgada como el papel; no puedo dejar de tambalearme.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I've never been more scared</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Nunca estuve tan asustada.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Cry your heart out, it'll clean your face</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Llora todo lo que quieras, eso limpiará tu rostro.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>When you're in doubt, go at your own pace</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Cuando estés en duda, ve a tu propio ritmo.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Cry your heart out, it'll clean your face</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Llora todo lo que quieras, eso limpiará tu rostro.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>When you're in doubt, go at your own pace</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Cuando estés en duda, ve a tu propio ritmo.</i></div></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i style="color: #6fa8dc;">When I wake up, I'm afraid of the idea of facin' the day</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Cuando despierto, me aterra la idea de enfrentar el día.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I would rather stay home on my own, drink it all away</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Preferiría quedarme sola en casa, emborrachándome.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Please stop callin' me, it's exhausting, there's really nothin' left to say</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Por favor deja de llamar, esto cansada, no queda nada que decir.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I created this storm, it's only fair I have to sit in its rain</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Yo creé esta tormenta; es justo que deba sentarme bajo sus lluvias.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><i style="color: #6fa8dc;">When will I begin to feel like me again?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Cuándo empezaré a sentirme yo misma otra vez?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I'm hanging by a thread</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Estoy pendiendo de un hilo.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>My skin's paper-thin, I can't stop wavering</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Mi piel es tan delgada como el papel; no puedo dejar de tambalearme.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I've never been more scared</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Nunca estuve tan asustada.</i></div></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Cry your heart out, it'll clean your face</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Llora todo lo que quieras, eso limpiará tu rostro.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>When you're in doubt, go at your own pace</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Cuando estés en duda, ve a tu propio ritmo.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Cry your heart out, it'll clean your face</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Llora todo lo que quieras, eso limpiará tu rostro.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>When you're in doubt, go at your own pace</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Cuando estés en duda, ve a tu propio ritmo.</i></div></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i style="color: #6fa8dc;">All love is devout, no feeling is a waste</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Todo amor es devoto, ningún sentimiento es un desperdicio,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>But give it to yourself now before it's too late</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>pero dátelo a ti misma antes de que sea demasiado tarde.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>In the end, it's just you, stop drowning in wait</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Al final eres solo tú, deja de ahogarte en la espera.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Your love is useless without it</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Tu amor es inútil sin eso.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Cry your heart out, it'll clean your face</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Llora todo lo que quieras, eso limpiará tu rostro.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>When you're in doubt, go at your own pace</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Cuando estés en duda, ve a tu propio ritmo.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div></div></div></div></div></div></div>David Amezhttp://www.blogger.com/profile/16582290708381271528noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-39149840825633749772023-11-06T19:00:00.000-08:002023-11-06T19:00:36.166-08:00Todo y nada<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheAgwn93GCMF5qX20Gbi3MscrmziX8qQmsInmbmA2bFOqu9DBWhGVQQMqAT9knZAI_ZoiQz89DkUFk0VP-9Ng94SzAVWcND1vWN7DzlwShTBI5202H4jguBshQcarmupSVUyQed7m3RujWSheueeDjqEoOomX54_DiJ08bQaH5jnfzi7evrhQE-027bRE9/s1280/1_NygK8IMEdbsRiSWDcR7Mwg.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="1280" height="273" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheAgwn93GCMF5qX20Gbi3MscrmziX8qQmsInmbmA2bFOqu9DBWhGVQQMqAT9knZAI_ZoiQz89DkUFk0VP-9Ng94SzAVWcND1vWN7DzlwShTBI5202H4jguBshQcarmupSVUyQed7m3RujWSheueeDjqEoOomX54_DiJ08bQaH5jnfzi7evrhQE-027bRE9/w485-h273/1_NygK8IMEdbsRiSWDcR7Mwg.jpg" width="485" /></a></div><div><br /></div><div>Solo quiero escribir. Hoy no tengo un relato, ni una reflexión en específico, ni nada tan previamente pensado como sí ha sido en casi todos los otros posts de este blog por mis manías con el orden y las estructuras. Guardo muchas historias y pensamientos en el tintero tras todo lo ocurrido desde aquel último texto antes de irme a México. Ha pasado tanto en estos últimos diez meses...</div><div><br /></div><div>Y pasan muchas cosas ahora mismo, en este instante. En dos semanas cumpliré 30 y estoy llegando a ese año bisagra bastante peor de lo que me esperaba hace un año. Bastante diferente también. Conociéndome, desde antes me parecía lógica la posibilidad de vivir una crisis de los 29, aunque nunca pensé que sería tan horrible ni tan desafortundada, al punto de haberme cuestionado realmente, en ciertos momentos de desesperación, si valía la pena seguir extendiendo mi existencia en este mundo.</div><div><br /></div><div>Me siento un desastre, un fracaso, un desperdicio. No tengo la menor puta idea de lo que necesito para sentirme, no digamos "realizado", sino al menos bien, en paz, o con cierta tranquilidad de que mis pequeños pasos me llevan hacia algún lugar deseado.</div><div><br /></div><div>No existe tal norte. Por distintos sucesos y decisiones, al menos en teoría, hoy tengo nuevamente las riendas de mi vida y un control medianamente aceptable sobre ella, pero simplemente no hay un rumbo a seguir. </div><div><br /></div><div>Ya no soy un muerto en vida como hace un par de meses. Supongo que eso es bueno, pero hoy resulta agotador vivir en una tan desgastante búsqueda de respuestas y propósitos que no deja de resonar en mi cabeza, excepto cuando busco distraerme de maneras que pueden atentar contra mí mismo. </div><div><br /></div><div>Aunque sí hay días en que puedo hacer la paz con no tener un camino trazado, hoy no es un día de esos. Eso es todo. Solo necesitaba desahogarme un rato y desempolvar este viejo blog. </div><div><br /></div><div>Cambio y fuera.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><b>The Smiths - Please, Please, Please, Let Me Get What I Want</b></span></p><div style="text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both;"><iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture; web-share" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/w3qPMe_cCJk?si=RtIbsp8F1JPa82pt" title="YouTube video player" width="560"></iframe></div></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Good times for a change</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Buenos tiempos para un cambio.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>See, the luck I've had can make a good man turn bad</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Mira, la suerte que me tocó podría volver malo a un hombre bueno,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>So please, please, please</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>así que por favor, por favor, por favor,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Let me, let me, let me</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>déjame, déjame, déjame,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Let me get what I want this time</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>déjame conseguir lo que quiero esta vez.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Haven't had a dream in a long time</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No había tenido un sueño en muchísimo tiempo.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>See, the life I've had can make a good man bad</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Mira, la vida que me tocó podría volver malo a un hombre bueno,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>So for once in my life let me get what I want</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>así que por una vez en mi vida déjame conseguir lo que quiero.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Lord knows, it would be the first time</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Dios sabe que esta sería la primera vez.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Lord knows, it would be the first time</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Dios sabe que esta sería la primera vez.</i></div></div></div></div></div><div><br /></div>David Amezhttp://www.blogger.com/profile/16582290708381271528noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-34487625675064272612023-01-25T19:43:00.001-08:002023-01-25T19:43:45.295-08:00Viaje de escape<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVakdrOJIYzs9EeP1mSak8kNIkmjfJ0tWSqPC9Ic5CS78FLM7vz101jKlTTRDEkpacmabbycxv7eoV17R8U-CEP_UrNXqjoJmlYNeB1A3uM5C8l2hOgvQIcC9FvBWqL_YYP1oqtUvuR4TJVhlVTT2rREe3wIkycsGIl6NHm9nQY25Z7FVtGS1bpu82Rw/s973/empacar-modified.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="647" data-original-width="973" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVakdrOJIYzs9EeP1mSak8kNIkmjfJ0tWSqPC9Ic5CS78FLM7vz101jKlTTRDEkpacmabbycxv7eoV17R8U-CEP_UrNXqjoJmlYNeB1A3uM5C8l2hOgvQIcC9FvBWqL_YYP1oqtUvuR4TJVhlVTT2rREe3wIkycsGIl6NHm9nQY25Z7FVtGS1bpu82Rw/s320/empacar-modified.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p></p><p>Me voy a México por un mes. Tengo buena parte de mi itinerario programado, ya sé más o menos qué lugares visitaré, con qué amigos me encontraré y qué planes habrá. De lo que no estoy para nada seguro es de qué pienso encontrar o descubrir exactamente a nivel emocional o existencial.</p><p>Inicialmente, el viaje iba a ser de unos pocos días para asistir al concierto de José Madero, mi artista favorito, y para encontrarme con amigos y suscriptores del canal de YouTube en el que reseño su música con su exbanda, PXNDX, y la que viene haciendo como solista. Nunca había hablado sobre aquel proyecto en este blog; eso se lo achaco a mi mala costumbre de dedicar muy pocos textos a momentos o facetas de mi vida que me generen orgullo y satisfacción. Fue así como comenzó mi relación con México, país en el que el canal es más popular y que es el único que me ofrece las posibilidades y los apoyos para emprender algo como esto.</p><p>La ruptura con Sabrina me llevó a la decisión de aventurarme y desaparecer por un buen tiempo de Lima, de sus distritos y de los lugares en los que me tocó vivir tantas cosas hermosas junto a ella, y tantas otras muy desafortunadas años antes. Nunca me había ido por tanto tiempo de mi ciudad y además lo haré solo, sin que nadie de aquí me acompañe.</p><p>No siento miedo o nervios. Por suerte, tengo allá a personas que me quieren y a las que yo quiero, y que sé que me cuidarán. Lo que me inquieta en este momento es las expectativas que tengo sobre estas semanas fuera. Es un cliché muy conocido el buscar una especie de autodescubrimiento en este tipo de viajes. Dicen que experiencias como esta te abren la mente y te cambian la vida como pocas cosas, pero no podré dar fe de ello hasta vivirlo por mi cuenta.</p><p>Mantengo cierto escepticismo sobre cuánto vaya a causar en mí esta estadía en México, sobre si llegará a ser tan transformadora. Sin embargo, siento también la certeza de que no volveré siendo exactamente el mismo David que dejó de empacar por un rato para escribir estas palabras.</p><p><br /></p><p><span style="font-size: large; font-weight: 700; text-align: justify;">Café Tacvba - Vámonos</span></p><div style="text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both;"><iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture; web-share" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/Z0atd8LisQQ" title="YouTube video player" width="560"></iframe></div></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><i>Toma tus cosas y vámonos ya</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Si no corremos nos van a dejar</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Ponte tu casco y tu traje espacial</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>La carretera no puede esperar</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Dónde vamos?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Las nubes viajan detrás del cristal</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y las montañas se vienen y van</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Yo te regalo esta flor que encontré</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>En tu cabello, que bien, mírate</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Dónde vamos?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Dónde estamos?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y nuestra casa se quedó allá atrás</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Allá adelante, ¿qué iré a encontrar?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Por mientras canto:</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Tu Tururu TururuTururururu</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Tu Tururu TururuTururururu</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>En este camino no hay nadie más</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Tu eres la reina y yo soy el rey</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>En esta arena te hice un collar</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Es de conchitas duras de carey</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y nuestra casa se quedo allá atrás</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>(La casa no se ve ya más)</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Allá adelante, ¿qué iré a encontrar?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>(No sé que vamos a encontrar)</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y mis amigos que aquí ya no estan</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>(y mis amigos, ¿dónde están?)</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Como las olas que vienen y van...</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>(como las olas)</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Canto:</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Tu Tururu TururuTururururu</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Tu Tururu TururuTururururu...</i></div></div><div><br /></div></div><p> </p><p><br /></p><p><br /></p>David Amezhttp://www.blogger.com/profile/16582290708381271528noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-39462982472745220242023-01-19T15:15:00.002-08:002023-01-19T15:55:46.270-08:00Sabernos humanos<p style="text-align: center;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixqDN9pYn1ibA_m80L-uhRJzgbiAIxGh8dUgBThRFuHXhgkdwN0eGAed0cs-mWCGsSd9F-siQB3Fia_mou_2B6lhvSOvKFfp-a0tc4xgPme3OODreEmfKKAa_3xwIKdgBRHDu2VCAp_JI_Gi1nin4AIFEqqWynHTQrPiPat1kItouqnYgWPVw3DF1WdQ/s800/33607_hombre-espejo-tristeza-preocupacion-autoestima-modified.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="585" data-original-width="800" height="273" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixqDN9pYn1ibA_m80L-uhRJzgbiAIxGh8dUgBThRFuHXhgkdwN0eGAed0cs-mWCGsSd9F-siQB3Fia_mou_2B6lhvSOvKFfp-a0tc4xgPme3OODreEmfKKAa_3xwIKdgBRHDu2VCAp_JI_Gi1nin4AIFEqqWynHTQrPiPat1kItouqnYgWPVw3DF1WdQ/w374-h273/33607_hombre-espejo-tristeza-preocupacion-autoestima-modified.jpg" width="374" /></a></div><br /><p></p><p>El último gran regalo que me dejó Sabrina fue empujarme a retomar la terapia. Poco después, cuando la tomé por sorpresa con la decisión de nuestra ruptura, contactó a algunos de mis seres queridos más cercanos para pedirles que por favor me cuiden y se aseguren de que no descontinúe mi proceso. Y aquí estoy, escribiendo estas palabras tras mi tercera cita con Florencia, mi nueva psicóloga.</p><p>Sería engorroso explicar cómo se dio toda la conversación, pero, en resumen, hubo mucho hincapié en lo severo que soy conmigo mismo, en cuánto me exijo no solo en el trabajo o en mis proyectos, sino también en tener todo bien claro y definido a nivel emocional. Cuestiono cada sentimiento, cada sensación, el propósito de toda decisión que tome, por muy pequeña que sea. Es como si, en mi vida, no me permitiera dejar un margen mínimo para equivocarme, para hacer o decir algo solo porque sí, porque me da la gana, sin pensar en que todos mis caminos deben conducir a la plenitud, o por lo menos representar atajos hacia ella. </p><p>Me da ansiedad el paso del tiempo y calculo cada uno de mis pasos como si todos pudieran tener un efecto mariposa que repercuta en el resto de este año, o en el siguiente, o en mis treintas en total para cuando lleguen. Odio la inercia, la incertidumbre, la falta de control sobre las cosas. Veo a la vida como un conjunto azares en el que lo más probable es tener un saldo final insatisfactorio sobre lo que nos tocó vivir y que, por ello, es importante pensar muy bien cuánto vale la pena cada elección que hacemos. No sé cuántos años llevo así; y aunque es francamente agotador, no conozco otra manera guiarme.</p><p>Tras escucharme, Florencia me explicó que todos tenemos por dentro distintos jueces respecto a lo que hacemos. En una metáfora, me dijo que imagine el transcurso de mi vida como un viaje en auto. Dentro del vehículo están esos jueces y van intercambiándose el volante en diferentes épocas. Los demás, aunque no conduzcan, pueden tener igual un rol importante como copilotos o como guías que opinen sobre la ruta que vamos trazando.</p><p>El problema, en mi caso, es que es el juez más severo quien me conduce. Mientras tanto, los más compasivos, los que me dirían que lleve las cosas con calma, o que es válido tropezar y equivocarse, o tomarme mi tiempo, están encerrados y amordazados en la maletera. He depositado mi confianza en el más estricto por tanto tiempo, que me he olvidado de dar su lugar a los demás.</p><p>Le conté a mi psicóloga lo errático que he estado en este último par de semanas sobre mis sentimientos, mis acciones y mi interpretación de los mismos. Fue entonces que me explicó esa metáfora y me dejó la conclusión más importante de esta sesión: recordar que soy humano, permitirme estar desorientado, normalizar las dudas y la falta de un horizonte. </p><p>Me preguntó también qué le diría yo a una persona que tenga exactamente las mismas aflicciones, y la conclusión fue que, definitivamente, sería mucho, muchísimo más empático y comprensivo con ella. Le aconsejaría, como haría con cualquier amigo o amiga, no castigarse tanto por no tener respuestas. Le diría que todo esto forma parte de la vida, y que está bien.</p><p>Es estúpidamente obvio, lo sé, pero estaba tan nublado que simplemente lo olvidé. Pese a tener esta revelación, todo sigue confuso y triste. Sin embargo, sé al menos que puedo y debo permitirme esa compasión. No sé si todo vaya a estar bien, pero estoy dando mi mayor esfuerzo. Merezco reconocérmelo a mí mismo.</p><p><br /></p><p><span style="font-size: large; font-weight: 700; text-align: justify;">José Madero - Lo Dorado Desvanece</span><br style="text-align: justify;" /></p><div style="text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both;"><iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture; web-share" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/gm4VFI0z_AQ" title="YouTube video player" width="560"></iframe></div></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Acostado en las noches pregunto al vacío:</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>"¿Qué diablos es que hago yo aquí?"</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Aplausos no tomo, elogios tampoco</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Acaso me los merecí?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Suena una orquesta, mi reflejo no me deja huir</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y, sin embargo, le tengo que hablar de ti</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No hagas caso a esa voz, yo entiendo</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>El espejo jamás te ha hecho honor</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y, sin embargo, olvidé darte amor</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Frente al espejo te veo un poco viejo</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No entiendo qué es lo que tе ven</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Me siento invisiblе y no me es posible</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Que de alguien levante interés</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Molestan las respuestas que me dan cuando doy mi inquietud</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y, sin embargo, el problema es entre yo y tú</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No hagas caso a esa voz, yo entiendo</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>El espejo jamás te ha hecho honor</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y, sin embargo, olvidé darte amor</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Oh, no hagas caso a esa voz</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Yo te juro mañana el mundo tendrá otro color</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y, sin embargo, no soy yo el pintor</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No, señor</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No esperemos que todo mejore</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Esperemos no vaya a empeorar</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Cerremos los ojos, relaja la faz</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No esperemos que todo mejore</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Esperemos no vaya a empeorar</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Cerremos los ojos, relaja la faz</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No hagas caso a esa voz</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>El camino sinuoso confunde igual a los dos</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y, sin embargo, olvidé darte amor</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Oh, no quiero escapar</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Sino hacerme capaz de amarte</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Aunque sea por piedad</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y, sin embargo, no lo logre quizá</i></div><div><br /></div></div><p> </p><p><br /></p><p><br /></p>David Amezhttp://www.blogger.com/profile/16582290708381271528noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-14131988734525893872023-01-05T19:10:00.001-08:002023-01-06T07:17:40.045-08:00El amor no lo supera todo<p style="text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsy4Uy_WxhViZl4n3qhJqA22s2ZDjusWXvQV8b8Nuz7DMUcWYuwo5aBSrVv4OayQ9pEmTLGQyzh0ckzRObsArY28i1fYN_okscQXgeZXM78rqCOZ9bmkzXCVmKuE7XGnAePd6jQP9hswZo-OiO0qNuOvpQEs4NfXqITBgpAyFf2QyHFbRKFiJtIDlX7A/s1030/551d6682baf4a163626465.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="602" data-original-width="1030" height="253" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsy4Uy_WxhViZl4n3qhJqA22s2ZDjusWXvQV8b8Nuz7DMUcWYuwo5aBSrVv4OayQ9pEmTLGQyzh0ckzRObsArY28i1fYN_okscQXgeZXM78rqCOZ9bmkzXCVmKuE7XGnAePd6jQP9hswZo-OiO0qNuOvpQEs4NfXqITBgpAyFf2QyHFbRKFiJtIDlX7A/w433-h253/551d6682baf4a163626465.jpg" width="433" /></a></p><p></p><p>Hace algunos años aprendí que el amor no es la fuerza más poderosa sobre la faz de la Tierra. No lo aprendí como muchos jóvenes de mi edad o algo menores lo vienen haciendo en estos tiempos: leyéndolo en posts de redes sociales, en tweets o en libros para hipsters; o escuchándolo en YouTube o en TikTok. Ojalá hubiera sido así de fácil para mí, como cuando a alguien le explican por qué la tierra es redonda o por qué el hombre sí llegó a la luna. Pero no fue el caso.</p><p>Esa tal vez haya sido la lección más grande que me dejó Rebeca. Nuestra relación fue como un huracán que arrasó mi vida durante 9 años y dejó escombros que hasta el día de hoy no terminan de ser recogidos; pero si algo debo rescatar de todo ello es haber aprendido a la mala, a los golpes, a las puñaladas, que el amor no lo supera todo.</p><p>A los catorce años le prometí cuidarla para siempre y que mi entrega hacia ella iría más allá de todo obstáculo, incluyendo todos sus problemas psiquiátricos, su dependencia emocional y los maltratos que pudiera sufrir yo de parte de ella, aunque recién los dimensioné del todo muchísimo tiempo después. Sin embargo, como bien dicen, el tiempo es la mejor medicina para todos los males, pero también la que más duele y la que más tarda.</p><p>Transcurrieron los años y lo que me llevó a terminar con Rebeca no fue el que ella no sea una persona funcional para trabajar, estudiar o socializar, ni que me haya absorbido la vida de mil maneras, ni que me haya fingido un embarazo y un parto para retenerme en su vida. Ninguna de esas situaciones devino directamente en la ruptura. En realidad, fueron el tiempo, el hartazgo, y el choque con la realidad de que las cosas nunca mejorarían, lo que me hizo dejarla.</p><p>Pudo haber sido cualquier cosa antes: que me hiciera consciente del daño, que me invadiera el rencor, que tuviera la noción consciente de que era lo mejor para mí... Pero siendo honesto, ninguno de esos argumentos fue el verdadero detonante. La decisión llegó solo cuando me terminé de dar cuenta de que mi amor no iba a superar todo eso, que mis ganas no la ayudarían a salir adelante y que mi esfuerzo caería en saco roto por siempre, o al menos mientras siguiera con ella.</p><p>Seis años después, por el mismo motivo pero desde la otra vereda, he dejado ir a Sabrina, el amor de mi vida.</p><p>El 2022 me trajo el periodo de depresión más agudo que he tenido en por lo menos 10 años, desde la época en que peor me tocó sufrir a Rebeca. No detallaré en este post los pormenores porque pienso hacerlo en otros más adelante, pero el resumen es que cargo con una tristeza y una desolación enormes que, en esta ocasión, no han disminuido con la medicina como sí ocurría antes. Y lo peor: han revuelto todo mi mundo, mis creencias y metas, al punto de no tener la menor idea de qué quiero en el amor, en lo profesional y en la vida en general.</p><p>A diferencia de otros lapsos depresivos en los que Sabrina me acompañó como un ángel, esta vez no hay nada que me levante: ni las pastillas, ni mis proyectos, ni nuestros planes, ni sus besos y abrazos. Y aunque definitivamente no tengo el diagnóstico, ni los problemas ni los pecados de Rebeca, no puedo evitar verme reflejado en ella en este momento, siendo apenas funcional para mi día a día y observando cómo la persona que me ama está ahí, incondicional pero sin poder hacer nada al respecto. Por el contrario, en los últimos meses su amor solo me genera más culpa y frustración ante mi incapacidad de estar bien.</p><p>En este punto, me es imposible tener la certeza de que vaya a recuperarme, o de que, al hacerlo, retome todos los planes, sueños e ilusiones que teníamos para nuestro futuro. Confío en que puedo recobrar el buen estado de ánimo, pero no en que vuelva a ser el Damián que cree en un "por siempre" junto a ella o junto a cualquier otra persona. </p><p>No pienso aceptar esta indignidad. No quiero ser esa carga, ni esa eterna preocupación o frustración. Confío en la buena voluntad de Sabrina, en su bondad, en su amor y en sus ganas de quedarse a mi lado durante mi proceso, pero también soy consciente de su inocencia y de su inexperiencia en este tipo de situaciones. Me niego a dejarle gastar años, amor y energías en este enfermo que no puede ofrecer ninguna garantía de estar bien y funcional para una relación comprometida.</p><p>Sé que pude haber sido precipitado y radical, que pude haber sido irrespetuoso con su libertad de elegir, de decidir seguir conmigo. Pero el asco y el profundo rechazo hacia la idea de convertirme en "su Rebeca" me superan, me nublan y me alejan de cualquier sensación o aspiración de bienestar a su lado. Es, al parecer, otra de las cosas que el amor no puede superar.</p><p><br /></p><p><span style="font-size: large;"><b>The Smiths - Asleep</b></span><b><br /></b><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture; web-share" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/5mF4pKSi2SU" title="YouTube video player" width="560"></iframe></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both;"></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Sing me to sleep</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Cántame para dormir,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Sing me to sleep</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>cántame para dormir.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I'm tired and I</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Estoy cansado y</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I want to go to bed</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>quiero ir a la cama.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Sing me to sleep</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Cántame para dormir,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Sing me to sleep</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>cántame para dormir</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>And then leave me alone</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>y luego déjame solo.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Don't try to wake me in the morning</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No intentes despertarme por la mañana</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>'Cause I will be gone</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>porque ya me habré ido.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Don't feel bad for me</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No te sientas mal por mí.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I want you to know</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Quiero que sepas</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Deep in the cell of my heart</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>que en la profunda celda de mi corazón</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I will feel so glad to go</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>me sentiré muy contento por irme.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Sing me to sleep</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Cántame para dormir,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Sing me to sleep</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>cántame para dormir.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I don't want to wake up</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No quiero despertar</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>On my own anymore</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>solo nunca más.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Sing to me</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Cántame,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Sing to me</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>cántame,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I don't want to wake up</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>no quiero despertar</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>On my own anymore</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>solo nunca más.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Don't feel bad for me</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No te sientas mal por mí.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I want you to know</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Quiero que sepas</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Deep in the cell of my heart</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>que en la celda de mi corazón</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I really want to go</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>realmente quiero irme.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>There is another world</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Hay otro mundo,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>There is a better world</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>hay un mundo mejor,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>There must be</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>debe haberlo...</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Well, there must be</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Bueno, debe haberlo.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Well, there must be</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Bueno, debe haberlo.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Well, there must be</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Bueno, debe haberlo.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Well...</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Bueno...</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Bye, bye</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Adiós, adiós,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Bye, bye</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>adiós, adiós,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Bye...</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>adiós...</i></div></div></div></div></div>David Amezhttp://www.blogger.com/profile/16582290708381271528noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-61564319964156548852022-12-16T21:06:00.005-08:002022-12-17T06:48:08.511-08:00Inercia<p style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEenbNZo7M-3j8Sb_bPmhoewt2A6s0XqrrFNl84lpO5I7zHm8uSmMoMyExWfjMefOVbpahmr2iBA37RUl-GTvqI9gpARU_twTothUsKH2iuFuynN9ycNgdI52VMgB1vTLk38G5DLbuLN0G_xmHQDtMjydp8RCN35_XhcDEAPqnya_ILJyPrRCJbN1rew/s960/original.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="504" data-original-width="960" height="196" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEenbNZo7M-3j8Sb_bPmhoewt2A6s0XqrrFNl84lpO5I7zHm8uSmMoMyExWfjMefOVbpahmr2iBA37RUl-GTvqI9gpARU_twTothUsKH2iuFuynN9ycNgdI52VMgB1vTLk38G5DLbuLN0G_xmHQDtMjydp8RCN35_XhcDEAPqnya_ILJyPrRCJbN1rew/w373-h196/original.jpg" width="373" /></a></p><p>Nunca había estado así de deprimido. Y no lo digo en términos cuantitativos, sino más bien desde un punto de vista cualitativo. He vivido algunos picos de dolor emocional muy grandes a lo largo de mi vida que están debidamente identificados entre mis recuerdos, pero esto es diferente. </p><p>Hoy, curiosamente, creo que hasta desearía alguna una vivencia similar por el simple hecho de poder llorar, de necesitar un abrazo, de ahogar un grito, de SENTIR nuevamente algo intenso, sea lo que sea. Hace algún tiempo que solo deambulo como un zombie, como un ente existiendo por inercia sin metas, sin sueños, sin esperanzas, sin una pasión real por algo. </p><p>Tengo depresión desde la adolescencia, pero mi convivencia con ella siempre se había dado con una especie de lucidez mental que me permitía saber con exactitud qué me angustiaba y qué podría aliviarme de alguna manera, más allá de si la solución fuera alcanzable o no.</p><p>Nunca había estado tan perdido, pero sobre todo, tan incapacitado de imaginar escenarios, personas o acontecimientos hipotéticos que despejen la niebla que empaña todos mis pensamientos. Mi pasado, presente y futuro fluyen por mi mente a toda velocidad en distintos momentos del día con un desencanto que se siente incurable.</p><p>¿Qué me mantiene vivo? Diría que, en parte, me sostiene mi razonamiento matemático. He cumplido 29 hace poco, sigo estando relativamente joven. Se supone que me queda toda una vida por delante para poder enderezar el camino y buscar un propósito de vida que me entusiasme. En teoría, tengo el tiempo a mi favor, pero vivo con el temor constante de que este se pase en un chasquido.</p><p>Es una maldición tener tan buena memoria. Recuerdo con muchísima claridad traumas de mis 19 años y por momentos me cuesta creer que ya pasó una década. Lo peor es que se supone que el tiempo se pasa cada vez más rápido conforme uno envejece, y a la misma velocidad se van recortando las oportunidades de dar más significado a nuestra historia.</p><p>Aunque no puedo ponerme por completo en los zapatos de mi versión del futuro, tengo hoy una sensación muy fuerte de que, si este mismo estado emocional me invadiera a los 50 o 60 años, contemplaría seriamente la decisión de terminar esta miseria con mis propias manos.</p><p><br /></p><p><span style="font-size: large;"><b>Alice In Chains - Nutshell</b></span><b><br /></b><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/_siJRgDlddY" title="YouTube video player" width="560"></iframe></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both;"></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>We chase misprinted lies</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Perseguimos mentiras mal impresas,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>We face the path of time</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>enfrentamos la trayectoria del tiempo.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>And yet I fight</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y aún peleo,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>And yet I fight this battle all alone</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>y aún peleo esta batalla completamente solo.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>No one to cry to</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No hay nadie a quien llorar,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>No place to call home</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>ningún lugar al cual llamar hogar.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>My gift of self is raped</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Mi don de sí es violado,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>My privacy is raked</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>mi privacidad es rastrillada.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>And yet I find</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y aún peleo,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>And yet I find repeating in my head</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>y aún peleo, repitiendo en mi cabeza.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>"If I cant be my own</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>"Si no puedo ser yo mismo,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Id feel better dead"</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>muerto me sentiría mejor".</i></div><div><br /></div></div></div></div><p><br /></p>David Amezhttp://www.blogger.com/profile/16582290708381271528noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-86641324622071522402022-10-13T10:30:00.003-07:002022-10-13T10:41:07.484-07:00Apego evitativo: temer al éxito en el amor<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTlwaEuXVSJIzGWfmEg0qar3qfG1pRwnklcNaeTDu4RPJvA0jqbJtlMah7sJcOMkVCpAAyOnlHKCqZiKpdFe3cRy8pWmazfV07IcD0qs-JjaXdghk_9rHSepahF1H0qOhqELrcEJHauuBWlukd4b2FQx8zakZ6Q6DrZxiJc63qcmv0XoavO459CZ3_Tw/s816/Dise%C3%B1o%20sin%20t%C3%ADtulo.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="460" data-original-width="816" height="223" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTlwaEuXVSJIzGWfmEg0qar3qfG1pRwnklcNaeTDu4RPJvA0jqbJtlMah7sJcOMkVCpAAyOnlHKCqZiKpdFe3cRy8pWmazfV07IcD0qs-JjaXdghk_9rHSepahF1H0qOhqELrcEJHauuBWlukd4b2FQx8zakZ6Q6DrZxiJc63qcmv0XoavO459CZ3_Tw/w397-h223/Dise%C3%B1o%20sin%20t%C3%ADtulo.jpg" width="397" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Hace un par de días conversaba con una amiga muy querida sobre algunas crisis de pareja que tuve durante los últimos meses. Tras describirle la dinámica de la relación, los problemas que tuvimos, y la inequidad que sentía respecto a las muestras de afecto y la cantidad de tiempo que cada uno busca o prefiere compartir con el otro, me dijo que averigüe sobre el concepto psicológico del "apego evitativo". </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Al día siguiente, durante la mañana, me aventé algunos tiktoks, y luego algunos podcasts con psicólogos hablando sobre el tema. Suelo ser muy cuidadoso al identificarme con los patrones descritos en cualquier tipo de test psicológico popular, casi tanto como lo suelo ser con cosas mucho más triviales y comprobadamente falsas como los horóscopos, pero lo que escuché de parte de todos esos especialistas fue tan dolorosamente exacto...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Esta es la primera respuesta que me arrojó Google al escribir el término "apego evitativo": <i>"El estilo de apego evitativo tiene que ver con relaciones desconfiadas y distantes y se observan conductas como poca autonomía emocional, miedo a la intimidad, dificultad para establecer relaciones y para las manifestaciones afectivas, ideas pesimistas sobre el amor, aparente facilidad para la ruptura e inseguridad". </i>Obviamente es un súper resumen, pero creo que basta para entender más o menos la idea. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Sabrina, mi novia, me visitó en la noche. Teníamos una conversación pendiente sobre cierto problema de nosotros; y después de hablar sobre eso, le conté todo lo que había visto, escuchado y leído sobre el apego evitativo. Apenas el domingo habíamos tenido un día muy tranquilo y bonito después de algunas semanas complicadas para ambos. Todo iba bien hasta que, poco antes de despedirme, sentí un bajón de energía y una tristeza muy repentinos. Solo quería llegar a mi casa, echarme y que sea el día siguiente para meterme de nuevo a la rutina del trabajo y "descansar" de la relación.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Pensarlo y escribirlo así me hace sentir horrible y culpable, pero creo que es lo que ocurrió al fin y al cabo. Mientras Sabrina me abrazaba y me hablaba de lo bonito que lo pasamos, de cuánto me extrañaría, y de lo largos que se le harían los siguientes cinco días hasta volver a vernos, yo sentía cierto alivio de tener esos días de espacio, como si todo su amor y lo maravillosa que es conmigo fuese algo que me abruma, o algo de lo que no estoy a la altura.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Le explicaba todo eso a mi novia mientras rompí en llanto como no se había dado en muchísimo tiempo, aún teniendo, durante estos últimos meses, más de un motivo para haberlo hecho antes. Estaba lleno de impotencia. ¿Por qué, sobre todo después de lo que me tocó vivir anteriormente, no puedo simplemente entregarme al amor y olvidarme de todas mis teorizaciones negativas al respecto?</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Minutos después, le conté a Sabrina cómo, en el mayor momento de crisis, me sentía totalmente preparado para que ella terminara conmigo, y hasta había formado mil películas en mi cabeza sobre cómo sería mi vida después de que me deje. Esto incluía el luto post ruptura, mi triste conclusión de no servir para esto del amor, y mi frustración de haber provocado el fracaso de lo que era una relación soñada y absolutamente anhelada por el Damián que dejó atrás la oscura historia con Rebeca.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Eso también me llevó a recordar el momento en que, después de muchos meses de ansiedad, de depresión, y de un pesimismo incontrolable hacia el futuro, me armé de valor para decirle a Sabrina lo que llevaba pensando con angustia desde hacía un tiempo: que ya no me sentía capaz de cumplir con nuestros planes a largo plazo. Ni casarnos, ni convivir, ni hablar siquiera de un "por siempre", o de escenarios de nosotros siendo una pareja de más viejos; nada que implicara una promesa hecha hoy para tiempos en que quién sabe cuánto habremos cambiado tanto ella como yo.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Para Sabrina, esa confesión fue un golpe durísimo. Con la voz quebrada y sus lágrimas rodando, me dijo, sin ninguna intención de herirme, una de las cosas más dolorosas que me haya tocado escuchar en los últimos años: que, obviamente, ella era consciente de que toda relación a largo plazo, y todo plan en pareja a largo plazo, implica riesgos, pero que lo que la motivaba a sacarlos adelante es, por supuesto, el mayor peso del entusiasmo hacia todo lo bonito que podía venir a partir de ello.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Primero me sentí como un imbécil, y luego, como una persona incalculablemente alienada por la negatividad hacia las cosas. Me había nublado al punto de no solo no sentir, sino también, incluso, ni siquiera poder hacer un balance racional de todos los aspectos positivos de una vida juntos, de que es por eso que uno decide hacerlo con la persona a la que ama, aunque no exista una garantía total de éxito. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Y bueno... Me encantaría decir que con esa "revelación" quedaron de lado mis complejos, al menos lo suficiente para abrazarla y aferrarme más a la ilusión de esa vida juntos. Quisiera contar que, a partir de ahí, el entusiasmo por esos planes terminaron ganándole el terreno al miedo. Pero no. Simplemente sirvió para darme cuenta de lo roto que estoy y de lo mucho que me intimida -y me angustia- prometer un "por siempre" del que me siento absolutamente incapaz. Solo sirvió para quedarme paralizado. Felizmente, porque Sabrina fue en ese momento mucho más de lo que yo merecía, esa inmovilidad no terminó volviéndose una profecía autocumplida con ella dejándome.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">En mi defensa, si cabe expresarlo así, debo decir también que esa incapacidad no la siento solo con respecto a mí, sino con la vida en general. Creo realmente en el amor de Sabrina, en su sinceridad y en su auténtica ilusión de tener esa vida junto a mí. Sin embargo, creo más en la fuerza y en la crueldad de la vida misma, del paso del tiempo, del deterioro de las personas y de las relaciones aplastando casi toda buena voluntad humana. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">No digo con esto que el amor real y para toda la vida sea algo imposible. Creo que sí puede darse, pero que solo ocurre con una cantidad ridículamente pequeña de personas que reúnen tres cosas: primero, las herramientas emocionales para construirlo; segundo, una voluntad infranqueable para mantenerlo; y tercero, la suerte de encontrar a la persona ideal para ese plan juntos, que, además, cumpla también con los dos primeros puntos.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Perdón. Creo que se me olvidó un cuarto punto muy importante: que, por lo que duren las vidas de las dos personas que conforman una pareja, no surja ningún echo externo a la relación y ajeno al control de ambos que, por algún motivo, repercuta tan negativamente en uno de ellos, o en ambos, hasta llevarlos a la ruptura.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Si la vida es una puta mierda y las probabilidades de lograr algo así son tan mínimas, sobre todo para alguien con los complejos que yo cargo ¿por qué tendría que tocarme el ser uno de esos poquísimos privilegiados? </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Ni siquiera sé cuánto de mi manera de abordar el amor tiene que ver con issues míos que deben ser resueltos en terapia, o cuánto tiene que ver con que simplemente así soy, de manera irremediable. Evidentemente, tengo un largo camino por delante y puedo -y quiero- estar mejor de lo que estoy ahora. Pero no puedo asegurar nada y por eso vengo una vez más a este mísero blog que, sin que esa fuera su propósito inicial, se sigue consolidando como un repositorio de mis lamentos.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Sé que mi vida no es totalmente miserable. He vivido cosas muy bonitas y satisfactorias; no solo a nivel personal, sino también con mi amada Sabrina. Pero aquí estamos, conmigo sintiéndome culpable por enésima vez al notar de nuevo, mientras escribo estas palabras, lo poco predispuesto que he estado todos estos años a registrar por este medio nuestros momentos felices.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Qué fácil me es conectar con la tristeza, el dolor y el pesimismo. Qué difícil es dejarme abrazar por la ilusión.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><div><span style="font-size: large;"><b>John Lennon - How?</b></span><br /><b><br /></b><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/5pQ9To3DMuo" title="YouTube video player" width="560"></iframe></div><b><br /></b><br /><div class="separator" style="clear: both;"></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>How can I go forward when I don't know which way I'm facing</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Cómo puedo avanzar si no sé a qué camino me enfrento?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>How can I go forward when I don't know which way to turn</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Cómo puedo avanzar si no sé qué camino tomar?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>How can I go forward into something I'm not sure of</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Cómo puedo avanzar en algo de lo cual no estoy seguro?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Oh no, oh no</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Oh, no, oh, no...</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>How can I have feeling when I don't know if it's a feeling</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Cómo puedo sentir, cuando no sé si se trata de un sentimiento?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>How can I feel something if I just don't know how to feel</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Cómo puedo sentir algo si simplemente no sé cómo sentir?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>How can I have feelings when my feelings have always been denied</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Cómo puedo tener sentimientos, cuando estos siempre me han sido negados?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Oh no, oh no</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Oh, no, oh, no...</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>You know life can be long</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Sabes?, la vida puede ser larga,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>And you got to be so strong</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>y tienes que ser muy fuerte.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>And the world is so tough</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y el mundo es tan duro...</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Sometimes I feel I've had enough</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>A veces siento que he tenido suficiente.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>How can I give love when I don't know what it is I'm giving</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Cómo puedo dar amor cuando no sé qué es esto que estoy dando?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>How can I give love when I just don't know how to give</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Cómo puedo dar amor cuando simplemente no sé cómo dar?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>How can I give love when love is something I never had</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Cómo puedo dar amor, cuando amor es algo que jamás he tenido?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Oh no, oh no</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Oh, no, oh, no...</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>You know life can be long</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Sabes?, la vida puede ser larga,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>And you got to be so strong</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>y tienes que ser muy fuerte.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>And the world is so tough</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y el mundo es tan duro...</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Sometimes I feel I've had enough</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>A veces siento que he tenido suficiente.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>How can I go forward when I don't know which way I'm facing</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Cómo puedo avanzar si no sé a qué camino me enfrento?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>How can I go forward when I don't know which way to turn</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Cómo puedo avanzar si no sé qué camino tomar?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>How can I go forward into something I'm not sure of</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Cómo puedo avanzar en algo de lo cual no estoy seguro?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Oh no, oh no</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Oh, no, oh, no...</i></div></div></div></div><div><br /></div><div><br /></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><p><br /><br /></p>David Amezhttp://www.blogger.com/profile/16582290708381271528noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-19405161998693921892022-03-08T23:25:00.012-08:002022-03-09T09:32:13.627-08:009 años de oscuridad<p style="text-align: center;"> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEi94R6LEJ_iQgSzdnOmCrxbO0bZikC7DKFaqOiL9VFB8oad17VGFyi4NIW_tbPv1Jh2MamH9Or5v0A1vNQibx7StYIoMvODc7s_eQdqOxThryEEuqUZRohA3W0s-wp4x5hWV0zxhnb_OP4qVHjWXuTeztCQIVEs2au40iHilyYnjBTG2bXAa39nLjOfug=s1200" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="1200" height="246" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEi94R6LEJ_iQgSzdnOmCrxbO0bZikC7DKFaqOiL9VFB8oad17VGFyi4NIW_tbPv1Jh2MamH9Or5v0A1vNQibx7StYIoMvODc7s_eQdqOxThryEEuqUZRohA3W0s-wp4x5hWV0zxhnb_OP4qVHjWXuTeztCQIVEs2au40iHilyYnjBTG2bXAa39nLjOfug=w370-h246" width="370" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">El próximo año cumpliré 30. Para cuando ese momento llegue con sus típicas reflexiones sobre el pasado y el futuro, me impuse a mí mismo el proyecto personal de armar un enorme álbum en Google Photos, recogiendo fotografías que abarcaran desde mi niñez hasta el cumplimiento de la bendita tercera década. ¿Para qué lo hago? No para publicarlo, por supuesto; solo es una idea que se me vino a la mente y que se me hizo bonita en su momento, como algo que me ayudaría a terminar de hacer la paz con los logros, las alegrías, las frustraciones y las penas que he habré acumulado hasta ese punto de mi vida.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Semanas atrás terminé una compilación de fotos contenidas en mi smartphone, en mis redes sociales y en mi computadora personal. El siguiente paso -realizado hoy- consistía en hurgar entre los archivos de mi madre para hallar las fotos de las cámaras digitales y los celulares que, más o menos desde el año 2007, registraron la mayor parte de nuestros momentos familiares.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">El ejercicio comenzó muy bien. Me volví a topar con mi yo de 12 años, con mis hermanos menores aún más pequeños que yo, con tíos y primos menos agrietados por el tiempo, con viejos profesores, entre otras cosas simpáticas. Todo formaba un bello, gracioso y nostálgico viaje... Hasta que llegué a los años 2008 y 2009. En adelante, el camino a lo largo de mis primaveras fue tornándose muy extraño, agridulce, falso, doloroso.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Algo muy curioso del susodicho álbum será que, entre los años 2008 y 2017, es decir, entre mis 14 y 23 de edad, una gran parte de las fotografías serán de momentos familiares. Ahí está la primera contradicción porque, de hecho, soy de las personas menos apegadas a la familia que puedan existir. Amo a mis padres y a mis hermanos, pero busco pasar lejos de ellos el mayor tiempo posible siempre, y el quíntuple de distante soy de mis parientes fuera de la familia nuclear.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">La segunda contradicción está en lo que proyectan esas fotos: abrazos con mis padres y otros parientes, unión, protección. Si alguien viera ese tramo del álbum, pensaría que mi adolescencia y primeros años de adultez estuvieron llenos de unión familiar, que crecí acobijado por gente que me quería y que me habría cuidado de cualquier cosa mala que me ocurriese. El problema es que, aunque no los culpo en absoluto, eso último no llegó a darse, o al menos no se dio frente al más grande de mis problemas.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">La tercera contradicción es demasiado obvia pero no puedo no mencionarla: esa está en todas mis sonrisas. Lo sé. No necesito explicar que casi nadie toma fotografías de cuando está furioso o deprimido o que, como sociedad, tenemos una extraña obsesión por no registrar nuestros momentos en su estado de ánimo real. Pero la cuestión es que, en prácticamente todas las imágenes que vi dentro de ese lapso de nueve años, podía afirmar que estaba viviendo un momento infeliz. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Fue entonces que mi amor propio, después de algún tiempo, volvió a quedar por los suelos. Casi ninguna foto daba cuenta de auténticos momentos de juventud, de amistades y experiencias nuevas, de viajes, de explorar nuevas aficiones o pasatiempos. Me veía ahí, acompañado durante alguna ocasión familiar, pero sabía bien cómo volvía a ser mi vida después de que esas reuniones o compromisos terminaran.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Maldita sea Rebeca. Maldita sea un millón de veces por todo lo que absorbió de mi vida, por todas las personas a las que alejó, por todas las cadenas con las que me ató. Maldito sea yo por caer en su mierda, por permitir su presencia en mi vida por tanto tiempo, y por guardar silencio de todo lo que ocurría para "protegerla" y proteger "lo nuestro".</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">El hoyo enorme en la cronología y las imágenes engañosas del álbum serán, al fin y al cabo, un reflejo de lo que queda hoy en mi mente al voltear hacia esos años: una edad media, un larguísimo periodo de oscuridad dentro de mi historia.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Otra cosa que encontré entre los archivos de mi madre fue algunas fotos en las que Rebeca aparecía. Y qué curiosas llegan a ser las defensas o anticuerpos de nuestro subconsciente: había también las fotos de un paseo que, pese a mi muy buena memoria, me costó mucho recordar al primer vistazo. Luego de pensarlo por un rato, me acordé por fin de aquel día y entré en cuenta de que esa excursión representaba, acaso, una de las pocas enteramente bonitas que me tocó vivir a su lado, en esas épocas en que había que mendigar absurdamente por momentos de paz junto a la persona a la que amaba.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Lo curioso es que volver a ver su rostro después de tanto tiempo fue odioso, aunque tal vez no tanto como hubiera esperado. Transcurrieron ya cinco años desde que eliminé todas las fotografías juntos -las de mi archivo personal, al menos- después de terminar con ella, por rabia, por resentimiento, por cerrar ciclos o por lo que fuera. Pero hoy, al toparme con estas que quedaban, he decidido, no sé si con madurez o con resignación, dejar algunas dentro de este álbum que sigue en proceso.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">A estas alturas, siento estúpida la idea de no dejar ninguna, de censurar su cara, de borrarla como si no hubiera existido. Solo volvería aún más incoherente, al menos para mí, que conozco mi historia, la desproporcionada cantidad de fotos familiares y, sobre todo, la enorme ausencia de postales más acordes a los años mozos y radiantes que, en teoría, estaba viviendo.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">El que esos nueve años de vacío sigan doliendo, o que lleguen a doler cada vez menos, no tiene nada que ver con qué tan tangibles son los recuerdos que queden de ellos, sino con la aceptación de lo ocurrido y de cómo, para bien y para mal, me hicieron quien soy ahora. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-size: large; text-align: left;"><b>Hayley Williams - First Thing To Go</b></span><br style="text-align: left;" /><b style="text-align: left;"><br /></b><br style="text-align: left;" /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/nL_KR0oMUbY" title="YouTube video player" width="560"></iframe>></div><b style="text-align: left;"><br /></b><br style="text-align: left;" /><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><div class="separator" style="clear: both;"><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>First thing to go, was the sound of his voice, ah</i></span></div><div style="text-align: justify;"><i>Lo primero en irse fue el sonido de su voz.</i></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>It echoes still I'm sure, but I can't hear it</i></span></div><div style="text-align: justify;"><i>Todavía hace eco, estoy segura, pero no puedo oírla.</i></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Was it gentle or cold, or maybe just noise, ah</i></span></div><div style="text-align: justify;"><i>¿Fue suave o fría? ¿o tal vez solo un ruido?</i></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I heard what I wanted, until I couldn't</i></span></div><div style="text-align: justify;"><i>Escuché lo que quería hasta que ya no pude.</i></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>And I, scared to lose</i></span></div><div style="text-align: justify;"><i>Y yo, temerosa de perder,</i></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I was left of you</i></span></div><div style="text-align: justify;"><i>me aparté de ti.</i></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Time moves slow, I just talk to myself</i></span></div><div style="text-align: justify;"><i>El tiempo pasa lento, solo me hablo a mí misma.</i></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I finish my own sentences, the way you used to</i></span></div><div style="text-align: justify;"><i>Termino mis propias oraciones como tú hacías.</i></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Why do memories glow? The way real moments don't, ah</i></span></div><div style="text-align: justify;"><i>¿Por qué brillan los recuerdos, como no hacen los momentos reales?</i></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>My altar is full of all love's delusions</i></span></div><div style="text-align: justify;"><i>Mi altar está lleno de todos los delirios del amor.</i></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>And I, mmm</i></span></div><div style="text-align: justify;"><i>Y yo...</i></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>And I, mmm</i></span></div><div style="text-align: justify;"><i>Y yo...</i></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>And I, scared to lose</i></span></div><div style="text-align: justify;"><i>Y yo, temerosa de perder.</i></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>And I was left of you</i></span></div><div style="text-align: justify;"><i>me aparté de ti</i></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>And I should forget</i></span></div><div style="text-align: justify;"><i>y debería olvidar.</i></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>And I, love was left</i></span></div><div style="text-align: justify;"><i>Y yo... El amor se fue.</i></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>The first thing to go was the sound of his voice</i></span></div><div style="text-align: justify;"><i>Lo primero en irse fue el sonido de su voz.</i></div></div></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div>David Amezhttp://www.blogger.com/profile/16582290708381271528noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-29274273139103659952021-10-16T22:55:00.002-07:002021-10-16T22:58:09.653-07:00Caminar solo y con audífonos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjxfs8nLuEoqfBGSmEK01I3pPVS1L8gmtoSqo3X3KixM-L1VS14G-nCB6vZS6K-91ZLzCWAMwog3rt_nfL7mSVXhy8LVLz0dxQDKY8I8vxcWy_CyUqGnnDeNjlCYPs-0nPjEXHqR7RiPFZOYQ-UPvIdsVUgGnusw07JTKhdF9GaGH4zC2VD5B3micDpXw=s2048" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1366" data-original-width="2048" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjxfs8nLuEoqfBGSmEK01I3pPVS1L8gmtoSqo3X3KixM-L1VS14G-nCB6vZS6K-91ZLzCWAMwog3rt_nfL7mSVXhy8LVLz0dxQDKY8I8vxcWy_CyUqGnnDeNjlCYPs-0nPjEXHqR7RiPFZOYQ-UPvIdsVUgGnusw07JTKhdF9GaGH4zC2VD5B3micDpXw=s320" width="320" /></a></div><div><br /></div>¿Quién soy cuando camino solo por la calle, escuchando música? Esa duda estuvo rondando hoy por mi mente, tras juntarme con unos amigos en un restobar para ver un partido importante de nuestro equipo de fútbol, Alianza Lima, que logró clasificar a la final del torneo peruano. Hubo júbilo. Salí un poco de mi mesura habitual y salté, grité, canté barras, me abracé con esos amigos, comí, tomé, socialicé... ¿Viví? <div><br /></div><div>¿Estuve viviendo? Esa pregunta me vino también en dos ocasiones. Primero se dio cuando aún me encontraba en ese lugar, luego de que la relativa adrenalina había pasado, así como la emoción de tenernos ahí los unos a los otros otra vez, después de un par de meses, hasta que la conversación se tornó más normal y tranquila. En ese momento, mientras los demás charlaban y yo, como casi siempre, escuchaba mucho e intervenía poco, me quedé observando también a otros grupos de amigos reunidos en las demás mesas del lugar. Había comenzado a "densear" otra vez, y a dudar nuevamente de qué tanto estaba viviendo el momento "como se debe".</div><div><br /></div><div>Apreciaba las miradas y las sonrisas de quienes tenían bajada la mascarilla. Especulaba sobre lo que pudieran estar conversando, sobre sus vidas, sobre la historia de cada uno, sobre si alguien ahí también se encontraba sentado en su respectiva silla, pero con la mente en algún otro punto del restobar, o en otro lugar, o en algún otro momento en el tiempo, dentro de la cronología de su propia historia.</div><div><br /></div><div>Terminó la reunión y una amiga me "jaló" en su taxi para dejarme relativamente cerca de mi casa, a un par de kilómetros, como para tomar yo otro taxi que me cobre poco. Le agradecí y ella siguió su trayecto, pero opté por caminar. No sé qué tanto se debió a que lo quería y qué tanto a que lo necesitaba, pero eso hice.</div><div><br /></div><div>Puse mi playlist de canciones favoritas y empecé mi trayecto a pie por una avenida que he recorrido mucho desde que comenzó la pandemia como parte de mis salidas en bicicleta, cuando dicha actividad era la única "segura" para poder despejarme y respirar algo de aire fresco sin el riesgo de contraer la enfermedad. Pasé hoy por esas mismas calles con los audífonos puestos, sin felicidad ni tristeza; solo apreciando el contraste entre el panorama semi o postapocalíptico que representaban para mí meses atrás, mientras que ahora, aunque visualmente no lucían tan distintas, sí transmitían una sensación mucho más cercana a lo que llamamos "normalidad", a cómo eran las cosas antes de que el coronavirus llegara a nuestras vidas.</div><div><br /></div><div>Se respiraba definitivamente un contexto distinto, sin la incertidumbre ni la desesperanza de hace unos meses o de hace un año y medio. Pero algo sí se mantenía inmutable: mi necesidad de soledad, la acción de canalizar mis energías con la música, el ejercicio de encerrarme en mí mismo para dejarme llevar por los sentimientos de las melodías, de las voces y de las letras, y desconectarme por completo de cualquier interacción previa, como si en ese momento se me hubiera drenado parte de mi energía.</div><div><br /></div><div>¿Cuántos tiempo llevo haciendo esto y necesitándolo? Tenía 13 cuando, hospitalizado tras una apendicitis, le pedí a mi papá que llevara mi reproductor mp3 al hospital como si fuera lo más indispensable del mundo. Hoy, a poco más de un mes de cumplir 28 de edad, los audífonos y la soledad siguen siendo una necesidad imperante, un intermedio infaltable para reconectarme con alguna parte de mí que sigo sin lograr definir del todo. Y ya llevo 15 años así.</div><div><br /></div><div>Por eso surgió esa duda: ¿quién soy cuando camino por la calle solo y escuchando música, al margen del mood en el que me encuentre? ¿Soy más libre? ¿más real? ¿más sincero conmigo mismo? ¿Qué hay exactamente dentro de esa zona de confort tan específica y que guardo tan celosamente? </div><div><br /></div><div>Para buscar un acercamiento más aterrizado a la respuesta, traté de encontrar algún adjetivo sobre cómo me encontré hoy a lo largo de esa caminata, pero todo quedó disperso. Estuve feliz y tranquilo por momentos, pero también triste, melancólico, reflexivo, resignado, expectante, analítico, todo eso dentro de pequeños lapsos que no sumaron una respuesta concreta. Solo puedo decir que es adictivo y que, siendo consciente de que la mayor parte de los sentimientos no son positivos, me rehúso por completo a dejar esta sagrada costumbre, este lugar tan cómodo que, aunque tal vez no sea lo más gratificante, es lo que conozco casi como un hogar.</div><div><br /></div><div>Fue tras el final de esa caminata, al llegar a mi cuarto y sentarme en la computadora, que volví a preguntarme: ¿estoy viviendo? ¿son estos pequeños trances mi manera más auténtica de vivir, o representan, más bien, un escape de ello? Tal vez lo descubra pronto. O tal vez me llegue la muerte, algún día, sin que lo haya entendido jamás.</div><div><br /></div><div><span style="font-size: large;"><b>Bob Dylan - One Too Many Mornings</b></span><br /><b><br /></b><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/Ox42QVcfTtI" title="YouTube video player" width="560"></iframe>></div><b><br /></b><br /><div class="separator" style="clear: both;"></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Down the street the dogs are barkin’</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>En la calle, los perros están ladrando</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>And the day is a-gettin’ dark</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>y el día está oscureciéndose.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>As the night comes in a-fallin’</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>A medida que la noche caiga,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>The dogs’ll lose their bark</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>los perros perderán sus ladridos.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>An’ the silent night will shatter</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y el silencio de la noche se quebrará</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>From the sounds inside my mind</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>por los sonidos del interior de mi mente,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>For I’m one too many mornings and a thousand miles behind</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>porque tengo demasiadas mañanas y más de mil millas detrás.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>From the crossroads of my doorstep</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Desde el cruce de caminos de mi puerta</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>My eyes they start to fade</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>mis ojos comienzan a apagarse,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>As I turn my head back to the room</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>mientras vuelvo mi cabeza hacia la habitación</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Where my love and I have laid</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>donde mi amada y yo nos recostábamos.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>An’ I gaze back to the street</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Luego vuelvo a mirar hacia la calle,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>The sidewalk and the sign</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>hacia la acera y el cartel,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>And I’m one too many mornings an’ a thousand miles behind</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>y estoy en una de esas tantas mañanas con miles de millas detrás.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>It’s a restless hungry feeling</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Es una sensación frustrante</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>That don’t mean no one no good</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>que no es buena para nadie.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>When ev’rything I’m a-sayin’</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Cuando todo lo que estoy diciendo</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>You can say it just as good.</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>lo puedes decir tan bien como yo,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>You’re right from your side</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>tienes un punto de acertado,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I’m right from mine</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>y yo también.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>We’re both just one too many mornings an’ a thousand miles behind</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Simplemente estamos en una de esas tantas mañanas con miles de millas detrás.</i></div></div></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>David Amezhttp://www.blogger.com/profile/16582290708381271528noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-85765209316107482212021-06-23T22:51:00.006-07:002021-06-23T23:10:50.348-07:00Pamela (Parte 2)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTVRLf7rlUKGDRazDSH8-9nYvpe_E7-gUPuTi7sgE9P40RQPPkY6hyzuV-XmtjVCxOPqn-7ulGBePWUALlupaVvaw_ptzk0cnP9cw2z5AbGe_mpnVg4fGZ61PhQBXSsmjV_v2f6Dy-3nRg/s1250/LA+REP%25C3%259ABLICA+%252831%2529.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="735" data-original-width="1250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTVRLf7rlUKGDRazDSH8-9nYvpe_E7-gUPuTi7sgE9P40RQPPkY6hyzuV-XmtjVCxOPqn-7ulGBePWUALlupaVvaw_ptzk0cnP9cw2z5AbGe_mpnVg4fGZ61PhQBXSsmjV_v2f6Dy-3nRg/s320/LA+REP%25C3%259ABLICA+%252831%2529.jpg" width="320" /></a></div><p>"Pamela"... Fue la primera palabra que pronuncié al despertar el viernes por la mañana, con una resaca bastante distinta en la que no sentía solo los efectos tardíos del alcohol. </p><p>A la pequeña jaqueca y a la deshidratación se sumaban nuevas sensaciones como el ardor de mis labios tras sus mordidas, la suavidad de su cabello lacio aún palpable entre mis manos, y los rezagos de aquel vértigo causado por la música electrónica y las luces de neón bajo las que habíamos bailado. "Pamela", volví a decir para mis adentros, como confirmando que ese deseo contenido se había tangibilizado, había pasado a tener un nombre propio, unos misteriosos ojos, y unos intrigantes tatuajes que quería rozar con mis dedos durante toda una noche.</p><p>Eran casi las 11, pero en esas épocas de desempleo no importaba levantarme tan tarde un día de semana. Cogí expectante mi celular y ya había notificaciones de sus mensajes. </p><h3 style="text-align: left;"><b><span style="font-size: large;">"Lo que es mío"</span></b></h3><p>Mentiría si les digo que recuerdo con exactitud la breve conversación que tuvimos apenas desperté, debido a las condiciones en las que me encontraba. En resumen, me habló sobre lo bien que lo había pasado anoche y que le parecía un chico bastante interesante. Yo le dije lo mismo sin mentir, aunque omitiendo que cada detalle de ella que me había intrigado se centraba, básicamente, en mis ganas de llevármela a la cama.</p><p>Sin embargo, sí llego a recordar con claridad dos de las cosas que me dijo antes de despedirse. Lo primero fue que se alistaba para salir a la chamba, ya que trabajaba como vendedora en una de las tiendas de ropa de la famosa cadena Zara. Comentó que le gustaba mucho la moda, y aunque yo sea un total inexperto en la materia, desde mi punto de vista puedo decir que se vestía bastante bonito.</p><p>Lo segundo fue una situación y una frase que le quedaron dando bastantes vueltas a aquel susceptible Damián del 2017, de pocos meses después de culminar nueve años de una muy tóxica relación sentimental. Tras bromear y coquetear por un rato en el chat, hubo un breve lapso en que tardé en contestar por atender otro mensaje sin mucha importancia. Luego, para cuando retomé con Pamela, vi que me había preguntado si estaba hablando con alguien más, junto al emoji de los ojitos suspicaces mirando hacia arriba.</p><p>Eso me tomó por sorpresa. Sé que el alcohol ayuda a exteriorizar los sentimientos más oscuros y los complejos más secretos de una persona, por lo que creí que los arranques de celos de Pamela en la discoteca habían brotado gracias a la cerveza. No obstante, en ese primer mensajeo y cuando ya se encontraba bien despierta, cambiada y lista para salir a trabajar, lanzó esa respuesta tan exagerada para los treinta segundos de más que me había demorado en escribirle.</p><p>—Oye, solo le respondía un mensaje a un amigo. Estoy hablando solo contigo— argumenté, junto a un emoji de carita guiñando un ojo.</p><p>—Si tienes que hablar con alguien más, por mí no hay problema, ah...</p><p>—Pamela, después de lo de anoche, ¿crees que alguien más que tú tendría mi atención ahora mismo?— Aunque respondía con algo de flojera y frustración, no mentía. Era cierto que solo ella estaba en mi mente.</p><p>—Está bien, disculpa. Solo me gusta cuidar lo que es mío.</p><p>Cuando pienso en las primeras sensaciones que surgieron en mi yo de entonces, me siento un poco tonto. Muchos chicos se habrían encendido con esa última oración, se habrían imaginado a la fémina en una actitud ardientemente posesiva, en el único contexto en que esa cualidad podría resultar atractiva. Total, ¿no quería solo algo casual? ¿Qué importaba si ella era así de controladora con sus parejas, si yo no pasaría a ser uno de ellos? Se suponía que lo razone así, pero mis traumas salieron a relucir antes que nada y su frasecita la recibí más como una bandera roja que como parte del ligue.</p><p>No fui tan torpe como para responder de manera cortante, pero medio en broma, medio en serio, le dije que yo no le pertenecía a nadie, así como ella tampoco, que ninguna persona era propiedad de otra, pero que por mi propia voluntad moría de ganas de volverla a ver esa misma noche, en el mismo lugar, ya sin hermanos, primas o amigos que nos interrumpieran.</p><p>Pensó que jugaba y siguió coqueteando. Contestó que veía un poco difícil acudir a la cita porque se encontraban en una campaña fuerte de ventas y probablemente trabajaría hasta muy tarde por la noche, pero haría todo lo posible por ir. Como en la zona rock de la discoteca habría un tributo a The Strokes que me interesaba, le indiqué que yo iría de todas maneras para tomarme un par de tragos y ver solo a la banda, en el peor de los casos, aunque esperaría el escenario ideal en que ella me dé el alcance para pasarnos a la zona de música electrónica y conversar, embriagarnos, bailar, y lo que tuviera que venir después... Bueno, eso último no se lo dije, pero sí que lo pensé.</p><p>Notarán, pues, lo empoderado que me sentía para ese momento, en contraste con toda la inseguridad de la que hablé en la primera parte de esta historia. Le resultaba atractivo e interesante a una chica muy atractiva e interesante, y eso no era algo que se me diera así no más en la vida.</p><h3><span style="font-size: large;">Is This It?</span></h3><p>Hice ejercicios, me bañé, me perfumé y partí hacia la discoteca. No sé si fue por mis ansias de que las cosas sucedieran, pero llegué bastante temprano. La banda tributo recién estaba instalándose en el escenario y decidí ir por mi primera cerveza de la noche. Cuando empezó a sonar el riff de "You Only Live Once", escribí un mensaje para Pamela.</p><p>Le envié una foto de mi cerveza y de la banda tocando de fondo. No sabía qué música le gustaba o si la imagen rockera le diría algo, pero era mi manera de comunicarle que ya estaba en el lugar esperándola. Me respondió: "Creo que sí la hago, pero llegaré como a las 11. Estamos con bastante trabajo". Eran las 9:30 p. m., por lo que, al parecer, alcanzaría a ver toda la tocada hasta que mi cita entrara por la puerta de la discoteca... Si es que llegaba.</p><p>Sí, eso fue raro. Para lo pesimista que suelo ser, salí de mi casa con bastante ímpetu e imaginándome por completo cómo sería toda la velada cuando, en realidad, Pamela nunca llegó a confirmarme al 100% si podría ir. Entonces, fue recién en ese momento, ya con un par de vasos de chela encima, que entré en cuenta de que esa noche podía terminar el concierto y adiós: a casa y a dormir.</p><p>Los minutos transcurrían lento y yo iba disfrutando menos las canciones. Sonaron hitazos como "Last Nite", "Under Cover of Darkness", y hasta mi favorita, "Someday", pero me iba concentrando cada vez menos en la música y cada vez más en lo estúpido que me iba a sentir si Pamela no iba. Traté de guardar la compostura y no escribir demasiado, le preguntaba cada cierto tiempo cómo iba o si podría llegar, le aseguraba que la noche estaba genial y que solo faltaba que ella se aparezca para tener el viernes que tanto había esperado. Me respondió, pasado un rato, que le quedaba poca batería y se le apagaría el celular. Y se le apagó. Mis siguientes mensajes aparecían con un solo check en WhatsApp.</p><p>Para ese momento, la ansiedad se convirtió en resignación. No vendría. Me floreó, me plantó, me apagó el celular, no quiso venir, no le intereso, no valgo la pena... Me había creído interesante, aunque fuera solo para una entre muchas extrañas e indiferentes, pero solo soy un pobre diablo. Así de inestable era por entonces y la ley de la gravedad actuó inclemente: después de todo lo que me alcé, se vino un tremendo bajón emocional. </p><p>La tocada de la banda tuvo un cierre bastante raro y anticlimático. Pudieron haber elegido cerrar con "Last Nite" o con "Reptilia", por lo icónicas que son ambas canciones y por toda la energía que cargan, pero decidieron irse con la querida pero lenta "Is This It". Hijos de puta. Parecía como si lo hiciesen a propósito.</p><p><i>Can't you see I'm trying?</i></p><p><i>I don't even like it</i></p><p><i>I just lied to</i></p><p><i>Get to your apartment</i></p><p><i>Now I'm staying</i></p><p><i>There just for a while</i></p><p><i>I can't think 'cause</i></p><p><i>I'm just way too tired...</i></p><p><i>Is this it?</i></p><p><i>Is this it?</i></p><p><i>Is this it?</i></p><p>El alcohol subía y mi estado de ánimo continuaba en franco descenso. Culminó la tocada y la gente rockera que fue al tributo se quedó tomando, cada quien con su respectivo grupo de amigos. Saqué el celular para verme menos descolocado, pero seguía sintiéndome como el más perdedor de todos los allí presentes.</p><p>Me trasladé a la zona reggaetón para ver cómo estaba el panorama. Había más grupos de amigos y chicas lindas que bailaban alegremente, que parecían disfrutar de la vida y de la juventud que a mí me absorbieron por tanto tiempo. Mi sesgo era absoluto. Estaba absorto en lo infeliz que me sentía, no porque me plantaran, sino por mi última década entera de vida. Y mientras sentía lástima por mí mismo, me era imposible ver que tal vez muchas de esas sonrisas no eran tan reales, y que detrás de ellas podía haber más de una historia igual o peor que la mía. La razón tenía que hacerme pisar tierra de nuevo, pero el alcohol le estaba ganando la batalla.</p><p>Después de un rato, sí llegué a ver algo más en todas esas mujeres que disfrutaban de la música: que ninguna de ellas bailaría con un tarado que se para solo en un rincón de la pista de baile, a observar la alegría del resto como algo tan ajeno. Así, descarté en solo un par de segundos la idea de tratar de replicar, con alguien nuevo, lo ocurrido en la noche anterior con Pamela. No, campeón, not gonna happen. Solo tuviste suerte esa vez y ya se te terminó.</p><p>Sin embargo, por alguna razón me rehusaba a volver a casa. Tal vez, si salía a tomar un poco de aire y hacía tiempo hasta sentirme un poco menos mareado, podría regresar con energías renovadas y cuando hubiera chicas nuevas, y atreverme a intentar hablarle a alguna. </p><p>Sé que todo esto este rollo había comenzado con mis ganas de tener sexo casual, pero a estas alturas, más que llenar ese antojo carnal, mi meta era demostrarme que podía gustarle a alguien por una cuestión de autoestima. De verdad necesitaba que una persona nueva, alguien que no fuera Rebeca, me lo confirmara.</p><p>Compré un par de cigarrillos y caminé hasta los alrededores de un famoso hotel ubicado en el Centro de Lima. No era muy seguro caminar solo por ahí a esa hora, pero andaba en mi faceta más irracional y me movía con la desidia que suele acompañar a quien no se valora a sí mismo. Saqué mi celular, mis audífonos, y comencé a escuchar mi playlist de canciones depresivas mientras exhalaba lentamente el humo.</p><p>Contemplaba a lo lejos a parejas que pasaban, a muchachos bebiendo ron en alguna banca, a universitarios discutiendo sobre política. Empecé a sentirme cómodo en ese papel, el de un fantasma merodeando entre la vida nocturna de la capital, intangible, desapercibido, un mero espectador de una normalidad a la que no pertenecía. Sin embargo, cuando me dije que fumaría un último cigarrillo antes de retirarme, sentí la vibración en mi bolsillo.</p><p>—Damián, estoy en la zona electrónica. ¿Por dónde andas?</p><p><br /></p><p><span style="font-size: large;"><b>The Strokes - Is This It</b></span><br /><b><br /></b><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/Hgqp7l9s_9o" title="YouTube video player" width="560"></iframe>></div><p><b><br /></b><br /></p><div class="separator" style="clear: both;"></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Can't you see I'm trying?</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿No ves que lo intento?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I don't even like it, I just lied to</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Ni siquiera me gusta, solo mentí.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Get to your apartment, now I'm staying</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Llegué a tu departamento, ahora me estoy quedando</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Here just for a while</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>aquí solo por un tiempo.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I can't think 'cause I'm just way too tired</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No puedo pensar porque estoy demasiado cansado.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Is this it?</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Eso es todo?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Is this it?</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Eso es todo?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Is this... it?</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Eso es... Todo?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Said they'd give you anything you ever wanted</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Dije que ellos te dan todo lo que siempre quisiste;</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>When they lied, I knew it was just stable children</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>cuando mintieron, supe que eran solo unos niños</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Trying hard not to realize I was sitting right behind them</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>intentando no darse cuenta de que yo estaba sentado justo detrás de ellos.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Oh dear, can't you see? It's them it's not me</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Oh, querida, ¿no lo ves? Son ellos, no soy yo.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>We're not enemies; We just disagree</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No somos enemigos, solo discutimos</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>If I was like them all pissed in this bar</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>si yo soy como ellos, un amargado en este bar.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>He changes his mind, says I went too far</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Él cambia de opinión, dice que fui muy lejos.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>We all disagree</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Estamos en desacuerdo.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I think we should disagree, yeah</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Creo que deberíamos estar en desacuerdo, sí.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Is this it</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Eso es todo?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Is this it</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Eso es todo?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Is this it</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿Eso es todo?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Can't you see I'm trying?</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>¿No ves que lo intento?</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I don't even like it, I just lied to</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Ni siquiera me gusta, solo mentí.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Get to your apartment, now I'm staying</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Llegué a tu departamento, ahora me estoy quedando</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Here just for a while</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>aquí solo por un tiempo.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>I can't think 'cause I'm just way too tired</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No puedo pensar porque estoy demasiado cansado.</i></div></div>David Amezhttp://www.blogger.com/profile/16582290708381271528noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-2437927587847492842021-06-16T23:28:00.002-07:002021-06-16T23:35:58.690-07:00Elige tu veneno<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvKaEzZ7VWWahAqJL64czXgrdPMNJ0PVF-8327KL-VHUZ0Jaxx4rEz9NhAWsNlEPK7kAq05aHnYRmB4eV-SjIOy2uSIJIStafx8dMCwoJeF8BrVN10DF16rtDQ1fPMd7ke8BlUAFTm7Zal/s2048/Culture_Matrix_RedPillBluePill-1047403844.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1540" data-original-width="2048" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvKaEzZ7VWWahAqJL64czXgrdPMNJ0PVF-8327KL-VHUZ0Jaxx4rEz9NhAWsNlEPK7kAq05aHnYRmB4eV-SjIOy2uSIJIStafx8dMCwoJeF8BrVN10DF16rtDQ1fPMd7ke8BlUAFTm7Zal/s320/Culture_Matrix_RedPillBluePill-1047403844.jpg" width="320" /></a></div><p></p><p>Cualquier paciente con depresión severa podría burlarse de mí, o enojarse, o indignarse por los lamentos que vengo a soltar a este blog cuando mi vida no es realmente desastrosa, o cuando mi problema mental es tan relativamente bajo que solo necesito, al menos por ahora, una sertralina al día para la depresión y media pastilla de clonazepam a condición, solo para ataques o cuadros muy fuertes de ansiedad que nunca suelo tener.</p><p>Pero tal vez ese sea justo el problema: esa pequeña dosis, esa ambigüedad, ese "casi no necesitas esta medicina", porque me hace dudar mucho sobre cuál es mi verdadera noción de la vida. ¿Es fea o linda? ¿Cuál es mi verdadero grado de optimismo? ¿Qué tan positiva o negativa es mi naturaleza?</p><p>Esas dudas me embargaron hoy tras una madrugada en la que me costó un poco dormir, una mañana en la que me quedé dormido de largo, y una tarde-noche en la que tuve muy poco apetito; es decir, tras las primeras manifestaciones de mi cuerpo readaptándose a la sertralina. Es en esos primeros días de medicación que suelen venirme estos cuestionamientos.</p><p>Puedo ver la medicina de dos maneras: como un instrumento que me ayuda a limpiar el cristal empañado con el que la depresión, químicamente, me hace apreciar las cosas; o lo que más me asusta: como una droga que me ayuda a dar más color a un mundo que verdaderamente es gris.</p><p>Odio ser engañado, pero sobre todo, odio los cachetazos de realidad que representan los desengaños. En mi vida he sufrido más de uno que se sintió como un puñal, de parte de personas y de parte de hechos o situaciones traídas por el azar. Tras esas vivencias diría que solo el amor, solo la mujer a la que hoy amo, logró que bajara la guardia y logre ilusionarme, soñar, entregarme a la incertidumbre de una vida juntos bajo la fe de que todo saldrá bien, dentro de una humanidad en la que esas historias son vistas con cada vez mayor escepticismo.</p><p>Esa es una enorme excepción, vaya que sí. Cuántas personas quisieran, no digamos encontrar a alguien real que les haga sentir así, sino simplemente tener la capacidad de ilusionarse de esa forma. Soy consciente de ello y lo agradezco todos los días. Sin Sabrina estaría completamente perdido, pero... Todos los demás ámbitos de la vida, los que no dependen de ella, son los que nunca puedo mirar con esperanza desde hace muchos años, cuando no estoy medicado. Ahí está el dilema.</p><p>Hoy recordé también a Diane Nguyen, mi personaje favorito de la brillante serie animada de Netflix, Bojack Horseman. No quiero desviarme contando la trama ni soltando un gran spoiler, así que solo comentaré lo que resulta relevante para este texto.</p><p>Hay un momento en que ella, una escritora que nunca llegó a trabajar en LA obra de su vida, entra en una encrucijada cuando le recetan medicinas para sus fuertes e insoportables cuadros de depresión y ansiedad. El libro que planeaba escribir iba sobre su tormentosa infancia, sobre sus desventuras y todas las cosas y personas que le hicieron daño a lo largo de su vida. Diane quería que ese fuera su legado para todas las mujeres que pudieran encontrar no solo una historia con la cual identificarse, sino también un espejo en el cual mirarse para evitar más malas decisiones.</p><p>Ese momento de la serie me estremeció. Fue muy duro para mí verla resistiéndose al bienestar, rechazando el medicamento, temerosa de lo que representaba dejar atrás esos fantasmas que, para ella, representaban su propia identidad y lo que casi siempre conoció. ¿Cómo lograría esa introspección hacia lo más profundo de sí misma para escribir su historia, si unas pastillas la iban a apartar de esas penas que, para bien o para mal, la habían forjado como persona?</p><p>En otra referencia a la cultura popular, está la icónica escena de la película Matrix, cuando Morfeo ofrece a Neo las dos píldoras entre las que deberá elegir: la azul que le permitirá olvidar que vive en una simulación virtual, o la roja, que le abrirá los ojos a la realidad posapocalíptica de la que forma parte. Si me preguntan, yo elegiría la roja sin dudarlo, siempre.</p><p>Si me permiten una última referencia, esta vez literaria, alguna vez leí una reflexión sobre Un Mundo Feliz y la invención de los antidepresivos en los años 50, un par de décadas después de que se publique el célebre libro de Aldous Huxley. En su momento, muchos compararon a los antidepresivos con el soma, la medicina ficticia con la que el régimen mantenía controlada a la población en la novela, ya que esta hacía que el consumidor se sintiera feliz y realizado, sin importar cualquier miseria personal o de los individuos alrededor.</p><p>Sé que un psicólogo o un psiquiatra que me lea podría sentirse mortificado por la ligereza con la que hago estas reflexiones, sin ningún estudio o respaldo científico sobre cómo funcionan realmente los medicamentos, y omitiendo que además de la medicina está el tratamiento psicológico para aprender a encarar la vida sin dichas sustancias, al menos en pacientes que no tengan alguna patología grave.</p><p>Soy un gran ignorante del tema, pero aún así, me parece que mi cuestionamiento resulta legítimo y que estas reflexiones filosóficas (digamos que lo son) no pueden ser satisfactoriamente respondidas por ningún profesional de la salud, o por ningún ser humano sincero y aterrizado.</p><p>¿Qué va a pasar conmigo cuando las pastillas sigan haciendo efecto y, en un par de semanas, mi estado de ánimo mejore? ¿Seguiré siendo yo? ¿Perderé algo de mi esencia? ¿Bajaré la guardia ante los embates del futuro?</p><p>Alguien podría decirme que no sea tan idiota, que lo más importante en la vida es la felicidad, el bienestar, y no la búsqueda de respuestas a preguntas tan complicadas e inútiles. Pero no puedo evitarlo. La consistencia del personaje que represento en el mundo, su coherencia, el claro entendimiento de sus motivos, de las cosas que lo convirtieron en lo que es, me importan demasiado cuando una puta pastilla no me ayuda a apaciguar mi intranquila mente.</p><p>No tengo una prosa muy brillante que digamos, y tampoco es que escriba mucho, pero mis escritos favoritos son los que, generalmente, me salen cuando estoy sumergido en lo más negativo y denso de mis sentimientos. Por otro lado, mi conexión con la música triste, la que más amo, nunca se da igual que como cuando estoy deprimido. Mis canciones favoritas nunca son tan buena compañía, ni tan buenas amigas como en esos bajos momentos. No puede decirse, entonces, que no esté perdiendo nada importante al iniciar nuevamente este tratamiento.</p><p>Repito: sé que alguien podría decirme que no sea tan idiota, que renunciar a esos pequeños momentos de intimidad y vulnerabilidad es un precio totalmente razonable a cambio de la paz mental. Pero entiéndanme: tengo miedo. La tristeza lleva muchos años siendo una zona de confort, un lugar familiar, un hogar que me acoge y al que siempre puedo volver en medio de cualquier incertidumbre. Tengo con ella un cordón umbilical bastante difícil de cortar.</p><p>Para concluir, quisiera enfatizar que escribo estas últimas líneas bajo ese temor, como si las redactara una versión de mí (¿la verdadera?) antes de entrar en un coma inducido médicamente. Porque no quiero olvidar. No quiero una identidad indefinida, pero tampoco quiero que estos lamentos la constituyan solos. No quiero enterrar lo que llevo siendo tanto tiempo, lo que conozco, pero tampoco quiero ser infeliz.</p><p>No sé qué seguirá desde aquí, no sé qué desear que ocurra exactamente, más allá de la obviedad de sentirme más tranquilo.</p><p><b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></p><p><b><span style="font-size: large;">Radiohead - Nude</span></b><b><br /></b><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/BbWBRnDK_AE" title="YouTube video player" width="560"></iframe></div><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Don’t get any big ideas</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No tengas grandes ideas,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>They’re not gonna happen</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>éstas no van a ocurrir.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>You paint yourself white</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Te pintas a ti mismo de blanco</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>And fill up with noise</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>y te llenas de ruido,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>But there’ll be something missing</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>pero siempre habrá algo que haga falta.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Now that you’ve found it it’s gone</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Ahora que lo encontraste, se ha ido;</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>Now that you feel it, you don’t</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>ahora que lo sentiste, no lo sientes.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>You’ve gone off the rails</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Te has salido de las vías.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>So don’t get any big ideas</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Así que no tengas grandes ideas,</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>They’re not gonna happen</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>éstas no van a ocurrir.</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>You’ll go to hell</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Te irás al infierno</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="color: #6fa8dc;"><i>For what your dirty mind is thinking</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>por aquello que tu sucia mente está pensando.</i></div></div><p><br /></p><p><br /></p>David Amezhttp://www.blogger.com/profile/16582290708381271528noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-39825662972218404832021-06-14T10:03:00.002-07:002022-02-15T05:43:04.168-08:00Cartas no enviadas: ¿Te desvaneces?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtCaJqBxIPmFo2JlUqp069lxaF03lXB03G-lbXBQf3sOVNlatDx-WLo57dw_XJ3wuxcn0GLLtWnWcwlvDluV73tn84fI9YYfre7jl-xnmEcwqjthsdWbjWoE-reQlC3uRaqsv-2HXjTjjS/s564/depresion.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="373" data-original-width="564" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtCaJqBxIPmFo2JlUqp069lxaF03lXB03G-lbXBQf3sOVNlatDx-WLo57dw_XJ3wuxcn0GLLtWnWcwlvDluV73tn84fI9YYfre7jl-xnmEcwqjthsdWbjWoE-reQlC3uRaqsv-2HXjTjjS/w400-h265/depresion.jpg" width="400" /></a></div><p>Hoy vuelvo a terapia. Aquí estoy una vez más, sentado y a la espera de una cita con el psiquiatra, tras haber abandonado la medicina y el tratamiento por sentirme bien y seguro, por esa ilusa certeza de que las cosas tomarían un buen rumbo en mi vida.</p><p>No puedo decir que no me lo esperaba. No debería decirlo, en todo caso. He vivido lo suficiente y me conozco lo suficientemente bien como para saber que esto es cíclico, que un tiempo estás bien y tres Doritos después la vida vuelve a ser la misma película desesperanzadora de casi siempre.</p><p>En el fondo de mi ser debía saberlo, sobre todo por lo cínico y aterrizado que siempre me he jactado de ser. Pero supongo que no. Soy un ser humano más que quiere abrazar esa zona de confort, sentir que su historia tiene un rumbo ascendente; con algunos tropezones y pasos hacia atrás, claro, pero que finalmente encontrará su rumbo y alcanzará ese cierre de arco satisfactorio, su "vivió feliz para siempre". </p><p>Qué ridiculez, maldita sea. Qué ingenuos puede volvernos la calma momentánea de unos meses.</p><p>Pero bueno. Me estoy desviando. Estoy haciendo parecer esto como un monólogo, cuando en realidad es otra carta no enviada para ti, Rebeca, una actualización imaginaria más que te escribo sobre las secuelas de tu miserable paso por mi vida.</p><p>Hoy volví al mismo centro de salud mental, al mismo lugar al que vine hace un año por el, por entonces, insoportable peso de los fantasmas de nuestro pasado, que tanto se aparecieron en aquellos primeros meses de confinamiento por la pandemia.</p><p>Vuelvo al mismo lugar, pero felizmente, no al mismo punto exacto en el que me encontraba. Hoy mis tormentos son otros y están bastante más orientados al presente y al futuro.</p><p>Te apareces bastante menos que antes en mis pensamientos, en mis pesadillas, en esos flashbacks que mi mente parecía utilizar como desahogo para todo el dolor que recolecté durante nuestra patética historia de amor y codependencia. Si es que a eso se le podía llamar amor, por supuesto. </p><p>Visto en retrospectiva, imagino que esas regresiones eran el equivalente mental a la pus que brota cuando aún no cicatriza una herida infectada, o varias de ellas, para ser precisos, producto de puñaladas a traición. Tarde o temprano, después de limpiarlas tantas veces, los anticuerpos hacen su trabajo y van deshaciéndose de aquello que no le hace bien a un organismo. Al final, el tiempo es la mejor medicina para la mayoría de los males. </p><p>Mis penas, hoy, las adjudico bastante menos que antes a tu recuerdo; y aunque la depresión se sienta bastante similar que hace un año, o que hace cinco años, no tiene el mismo color. Como diría Silvio Rodríguez, no es lo mismo, pero es igual.</p><p>Hoy la vida es gris, como lo fue durante largos tramos de mi existencia y como seguramente lo volverá a ser más adelante, pero que no seas parte de ella, o lo seas cada vez menos, es todo un avance y un motivo para darme a mí mismo unas palmadas en la espalda, supongo. Por fin te voy dando lo que siempre mereciste desde que tomé la sabia decisión de dejarte: indiferencia. Sé que puede verse muy contradictorio desde esta carta imaginaria, pero yo me entiendo. </p><p>Veremos si vuelvo a ponerte al corriente dentro de un año, aunque, si las cosas salen bien, seguramente ni me acordaré de hacerlo.</p><p>Eso sí: si algún día vuelves a asomarte en la vida real, ten por seguro que te mandaré bien a la mierda. Eso no ha cambiado.</p><p><br /></p><p><span style="font-size: large; font-weight: 700; text-align: justify;">Gustavo Cerati - Adiós</span><br style="text-align: justify;" /><br /></p><p style="text-align: center;"><iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/GUf81ofAZV0" title="YouTube video player" width="560"></iframe></p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><i>Suspiraban lo mismo los dos</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Y hoy son parte de una lluvia lejos</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No te confundas, no sirve el rencor</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Son espasmos después del adiós</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Ponés canciones tristes para sentirte mejor</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Tu esencia es más visible</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Del mismo dolor, vendrá un nuevo amanecer</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Tal vez colmaban la necesidad</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Pero hay vacíos que no pueden llenar</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No conocían la profundidad</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Hasta que un día no dio para más</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Quedabas esperando ecos que no volverán</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Flotando entre rechazos</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Del mismo dolor, vendrá un nuevo amanecer</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Separarse de la especie por algo superior</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No es soberbia, es amor</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>No es soberbia, es amor</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>Poder decir adiós... Es crecer</i></div></div><p><br /></p><p> </p>David Amezhttp://www.blogger.com/profile/16582290708381271528noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-8568134349502017462020-08-13T23:39:00.004-07:002021-06-23T22:27:41.395-07:00Simbiosis<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJ5E8CrBeq0_9D1QuD1aeTjqjxKAtdzaWr9lCDomwt__RuAGsxPdGMs6KO8aaPn4aOENH7LGOpddW2LkFU50Sm-u5HWvdnxQf35ssFFT_r_S5nf7u7qBxu47cXfxIjOWmmtZGGlv__DNk/s1600/Dise%25C3%25B1o+sin+t%25C3%25ADtulo+%25281%2529.jpg"><img border="0" height="215" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJ5E8CrBeq0_9D1QuD1aeTjqjxKAtdzaWr9lCDomwt__RuAGsxPdGMs6KO8aaPn4aOENH7LGOpddW2LkFU50Sm-u5HWvdnxQf35ssFFT_r_S5nf7u7qBxu47cXfxIjOWmmtZGGlv__DNk/s320/Dise%25C3%25B1o+sin+t%25C3%25ADtulo+%25281%2529.jpg" style="cursor: move;" width="320" /></a></div><div><br /></div>
Sobre las once de la noche, Rebeca tenía la certeza de que le quedaban como máximo unos veinte minutos despierta. El coctel de píldoras que tomaba religiosamente, al menos por aquella época, la hacían caer rendida en un sueño profundo e infranqueable. En poco tiempo ella se ausentaría para volver a dejar a Damián solo con sus pensamientos, observando la habitación silenciosa y oscura.<br />
<br />
Era sábado. Los pocos amigos del muchacho, todos ellos en sus tempranos veintes, se encontraban seguramente celebrando en algún lugar, teniendo una reunión bohemia conversando sobre fútbol, o alguna noche maratoneando con videojuegos. Otras ideas posibles eran la de juntarse a conversar en un bar con un par de whiskies, o simplemente quedarse en casa con alguna serie o película de Netflix.<br />
<br />
Dos reflexiones cruzaron la mente de Damián. La primera fue que sus amigos no podían abarcar todas esas actividades a la vez, porque la verdad era que él tenía muy pocos y los sentía cada vez más lejanos. De hecho, ¿qué estaría haciendo realmente Karl? ¿Se encontraría en casa riendo junto a sus amigos más contemporáneos, mientras se fuman todos unos pequeños porros de marihuana? ¿Y Fernando? ¿estaría en alguna fiesta "haciéndola" con alguien? Damián ni siquiera sabía si su mejor amigo, en ese momento, tenía novia. La segunda reflexión se sentía cruel, pero era muy palpable: cualquiera de esos planes hipotéticos parecía mejor que otra noche contemplando los pesados párpados de Rebeca.<br />
<br />
Desde la cama, ya con las luces apagadas, el chico observó el cielo nocturno a través de la ventana y se concentró en el silencio, en la pasividad del acomodado barrio de ella que siempre se acostaba temprano, que no tenía ambulantes ni negocios informales que extendieran sus horarios hasta horas de la madrugada, careciendo de bullicio alguno. Sí, cualquier cosa parecía mejor que estar ahí, pero si no tuviese que pasar otro fin de semana acompañándola, cuidándola, ¿realmente tendría a dónde ir? ¿realmente percibiría ese sentido de pertenencia, camaradería y vivacidad? Además de su propia casa, ¿tenía él otro lugar que no fuera el de su mitad en aquella cama? No. Cualquier relación cercana con otros seres humanos parecía más lejana que lo que su novia se encontraría en pensamiento, una vez que los antidepresivos y ansiolíticos hicieran lo suyo.<br />
<br />
Recordando que a ella aún le quedaban unos 10 minutos bien despierta, Damián devolvió la mirada al interior del cuarto, fijándola con frialdad en el techo. Con un poco menos de temor a expresarse libremente, esperando acaso que Rebeca no recordara nada al día siguiente, el muchacho buscó las palabras menos hirientes para expresar lo que sentía cada noche de sábado.<br />
<br />
—De verdad no quiero desmerecer todo lo que has hecho por mí. Sabes que lo aprecio muchísimo y siempre estoy agradecido por toda tu entrega conmigo, con lo nuestro, pero... ¿No has pensado en que nuestra relación no es precisamente saludable?<br />
<br />
Rebeca se acurrucó en su pecho cariñosa, ya un poco adormilada. Lo abrazó y, mirando a una pared, le contestó en un tono suave y neutro, pero sin poder ocultar del todo la preocupación ante la pregunta.<br />
<br />
—¿Pero acaso no estamos bien?<br />
<br />
Damián empezó a sentirse ansioso. Así comenzaban muchas de las discusiones sobre el grado de compromiso y el valor que cada uno tenía por la relación. Sin embargo, verla cada vez más somnolienta le traía alivio. Llevaba incontables fines de semana como ese y ya se sabía de memoria todo el proceso: para la mañana del domingo, Rebeca no recordaría lo hablando durante la última media hora despierta.<br />
<br />
—Sí, lo estamos. No es que haya un problema entre nosotros, pero siento que está mal esta sensación de que, si no estuviera aquí contigo, realmente no tendría nada más que hacer ni nadie cercano con quién compartir. Y tú tampoco, y lo sabes.<br />
<br />
—Bueno, sí, es verdad. Pero yo realmente no siento la necesidad de hacer otra cosa ni de pasar tiempo con otras personas. Solo me importa hacer mis cosas y el tiempo que tengo contigo.<br />
<br />
—Ya lo sé, pero ese tal vez sea TU modo de ser. Así te conocí y no está mal, pero yo no era igual. ¿Recuerdas cuando teníamos 15? Siempre iba un viernes o un sábado en la noche a visitar a Karl, y los domingos en la mañana jugaba fútbol con Fernando, o lo buscaba para conversar. También ha pasado bastante tiempo desde que fui por última vez a un bar con mi hermano. No lo sé... No se siente bien el hecho de que no tengo otras opciones, más allá de que yo elija estar aquí contigo.<br />
<br />
—¿Cuál es tu punto?— La repregunta de Rebeca llegó débil, casi como un susurro.<br />
<br />
—Tenemos una dependencia el uno del otro que no está bien y que está cada vez más marcada. Me siento cada vez más lejos de todos, más extraño, más desconocido. Es como si cada vez sintiera que es más difícil retomar el contacto con cualquiera de mis amigos o de mis otros seres queridos, como si sintiera culpa por perderme de lo que ha pasado en sus vidas durante estos años en que estuve súper abocado a nosotros, a que las cosas estuvieran bien. No está mal que seamos muy unidos, pero nuestras relaciones con los demás no tendrían por que ser así...<br />
<br />
El corazón de Damián se aceleró ligeramente, por temor, por sentir que en lo último que había dicho podía notarse toda su impotencia. Sin embargo, antes de que su cerebro trabajara al mil por ciento para pensar en cómo responder a los reclamos de su novia, esta se desvaneció en su sueño incontenible.<br />
<br />
Tras quitar delicadamente su cabeza y colocarla sobre la almohada, Damián se levantó para apoyar sus brazos sobre la ventana y seguir observando la calle, en penumbra absoluta para cuando dieron las doce. El aire estaba húmedo, denso, frío. El chico se volvió para observar a su novia y sintió, sin saber bien si con amor o con resignación, que todo lo que no estuviera dentro de esa habitación representaba una soledad tan grande como un océano.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><b>Adele - Million Years Ago</b></span><br />
<b><br /></b>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/_3xmGtFGfws" width="560"></iframe>></div>
<b><br /></b>
<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I only wanted to have fun</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Yo solo quería divertirme</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Learning to fly, learning to run</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>aprendiendo a volar, aprendiendo a correr.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I let my heart decide the way</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Dejé que mi corazón decidiera el camino</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>When I was young</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>cuando era joven.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Deep down, I must have always known</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>En el fondo, debí haber sabido siempre</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>That this would be inevitable</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>que esto sería inevitable.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>To earn my stripes, I'd have to pay</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Para ganar mis galones tendría que pagar</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And bare my soul</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>y desnudar mi alma.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i style="color: #6fa8dc;">I know I'm not the only one</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Sé que no soy la única</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Who regrets the things they've done</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>que se arrepiente de las cosas que hizo.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Sometimes, I just feel it's only me</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>A veces siento que solo soy yo</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Who can't stand the reflection that they see</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>quien no puede soportar el reflejo que ellos ven.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I wish I could live a little more</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Quisiera poder vivir un poco más,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Look up to the sky, not just the floor</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>mirar al cielo y no solo al suelo.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I feel like my life is flashing by</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Siento que la vida se pasa volando</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And all I can do is watch and cry</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>y todo lo que puedo hacer es observar y llorar.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I miss the air, I miss my friends</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Extraño el aire, extraño a mis amigos,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I miss my mother, I miss it when</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>extraño a mi madre, extraño cuando</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Life was a party to be thrown</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>la vida era una fiesta a la cual arrojarse,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>But that was a million years ago</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>pero eso fue hace un millón de años.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i style="color: #6fa8dc;">When I walk around all of the streets</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Cuando camino por todas las calles</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Where I grew up and found my feet</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>en las que crecí y encontré mis pies,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>They can't look me in the eye</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>ya no pueden mirarme a los ojos,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>It's like they're scared of me</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>como si me tuvieran miedo.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I try to think of things to say</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Intento pensar en cosas que decir</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Like a joke or a memory</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>como una broma o algún recuerdo,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>But they don't recognize me now</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>pero ya no me reconocen ahora,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>In the light of day</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>a la luz del día.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i style="color: #6fa8dc;">I know I'm not the only one</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Sé que no soy la única</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Who regrets the things they've done</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>que se arrepiente de las cosas que hizo-</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Sometimes, I just feel it's only me</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>A veces siento que solo soy yo</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Who can't stand the reflection that they see</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>quien no puede soportar el reflejo que ellos ven.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I wish I could live a little more</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Quisiera poder vivir un poco más,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Look up to the sky, not just the floor</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>mirar al cielo y no solo al suelo.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I feel like my life is flashing by</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Siento que la vida se pasa volando</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And all I can do is watch and cry</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>y todo lo que puedo hacer es observar y llorar.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I miss the air, I miss my friends</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Extraño el aire, extraño a mis amigos,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I miss my mother, I miss it when</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>extraño a mi madre, extraño cuando</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Life was a party to be thrown</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>la vida era una fiesta a la cual arrojarse,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>But that was a million years ago</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>pero eso fue hace un millón de años,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>A million years ago</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>hace un millón de años...</i></div>
<div>
<br /></div>
</div>
Damiánhttp://www.blogger.com/profile/16562523723132247320noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-15482082376809015742020-03-26T21:20:00.000-07:002020-03-26T21:37:53.770-07:00Maestra<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAsC_lZ0pxGrCKhD4gt_N75AIWibUJtp7HJYxKhBqy38WY0woZQG1cZT4qh8Cw_cOrJYHBJ58b2b0sVN6xkyb5Krny0Z6fyu1EJ5kOsTm6jhlOFl0qXyEZl3kXg9QVhqIYgqJzSE_S3Tc/s1600/91180929_210048570342510_2095114102442557440_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="213" data-original-width="320" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAsC_lZ0pxGrCKhD4gt_N75AIWibUJtp7HJYxKhBqy38WY0woZQG1cZT4qh8Cw_cOrJYHBJ58b2b0sVN6xkyb5Krny0Z6fyu1EJ5kOsTm6jhlOFl0qXyEZl3kXg9QVhqIYgqJzSE_S3Tc/s400/91180929_210048570342510_2095114102442557440_n.jpg" width="400" /></a></div>
<i><br /></i>
<i>«Yo puedo ser muy buena gente, muy divertida, pero no aguanto cosas. Así que, si se portan mal, cambian las "a" por las "o" de mi apellido y paso de ser Tejada a ser ya saben qué...».</i><br />
<br />
Así dio inicio a su primera clase con nosotros, cuando pasamos a tercero y una de las señales de ir acercándonos al final de la secundaria era, justamente, que las clases de literatura nos las dictase ella con esa personalidad tan criolla, con su fuerte carácter y aquella cínica visión de las cosas que tanto agradaba a mi versión de catorce años, que hasta hoy me generaría mucha afinidad por eso de que algunas cosas nunca cambian. Era una declaración seguramente repetida, con la que había recibido en su aula a cuántas generaciones de escolares antes que nosotros, pero que, sin embargo, se sentía fresca, pues en ninguna de esas palabras se percibía la fatiga de los años, ni la resignación de tener que lidiar indefectiblemente con más de un alumno problemático, ni la poca energía que uno esperaría al ver las grietas en su rostro, muy bien disimuladas por esa pose tan canchera que sabía tener al pararse junto a la pizarra.<br />
<br />
Tras darnos su célebre introducción, paseó su penetrante mirada por varios de nosotros, y mi primera interacción con ella fue verla fijamente a los ojos, sin voltear a otro lado, casi desafiándola. Eran los últimos meses de la fase más rebelde de mi adolescencia. En realidad, aquel cruce de miradas no significó nada, o en todo caso, no marcaría la pauta de cómo sería mi relación con ella, pero lo recuerdo bien por lo tensos que fueron para mí esos segundos, al ver que doña Carmén no flaqueó un solo instante, como sí lo harían tantos otros profesores sin carácter y que tan poco peso tienen hoy en mis recuerdos de aquellos años. Desde el primer día dejó clara su frontalidad, la que tendría al enseñarnos sobre su curso y sobre la vida.<br />
<br />
La de literatura fue la clase que más esperaba semana a semana por aquel año 2008. Me fascinaba la particularidad con la que nos eran presentados Cervantes, Calderón de la Barca, Goethe, Dostoyevski, Kafka, y tantos autores de la literatura universal que podían resultar densos para los despreocupados mocosos que éramos, pero que ella abordaba con gran ingenio y un estilo del humor ácido, entrañable, inteligente, que nunca volví a ver en ningún otro profesor con el que me haya cruzado en mis 26 de edad. No tardó en ganarse mi admiración, y mi cariño eterno lo obtendría desde el año siguiente, cuando pasó a ser nuestra tutora.<br />
<br />
Qué jodido salón éramos. Ya desde sexto de primaria protagonizamos un par de escándalos relacionados con fiestas y alcohol. Desde primero de secundaria muchos comenzamos a probar nuestros primeros cigarrillos, a pelearnos en la calle, a caminar descaradamente con enamoraditos y enamoraditas apenas salíamos de clases, con el uniforme mal puesto y chupándonos un huevo todo. Desde tercero, algunos ya caían en el desacato directo, en la insolencia desafiante en la cara la de la autoridad. Todo eso, en el contexto de un colegio de monjas clasemediero, era bastante con lo que lidiar para el blando perfil de la mayoría de nuestros profesores. Con todo eso se encontraría, lo sabía bien y estaba preparada para asumirlo.<br />
<br />
En las dos horas semanales de tutoría que teníamos con ella estuvieron varias de las más grandes lecciones que pude aprender durante mi época colegial. 'La Tejada' era, tal vez, la persona adulta con mayor tino y equilibrio que haya conocido en su trato con los jóvenes. Era creyente sin ser cucufata, culta pero con calle, estricta sin ser insensible, pícara sin ser vulgar, pragmática sin ser conformista, preocupada sin ser sobreprotectora, fuerte de carácter pero nunca antipática, y lo más único en ella: era sabia sin resultar sermoneadora.<br />
<br />
Regulaba muy bien sus decibles al momento de llamar la atención, de desahuevar, de aleccionar o de transmitir algún mensaje. Analizaba con precisión a sus estudiantes, exigiéndoles de acuerdo al potencial de cada uno y dirigiendo sus mensajes de forma muy cercana, pese a la variedad de personalidades que se conglomeraban en sus clases. Por supuesto que no era infalible, y otra virtud suya parecía ser el saber vivir con eso, dando todo de sí pero asumiendo que sus lecciones no calarían siempre en todos, teniendo la consciencia tranquila al respecto. <i>«Nunca voy a dejar de aconsejarles, pero sé que a más de la mitad les entrarán mis palabras por una oreja y se les saldrán por la otra»</i>, nos decía seguido. Supongo que, para la mayoría, las atenciones de 'La Tejada' llegaban solo hasta ahí. Sin embargo, a mí me tocó el privilegio de ver de primera mano la verdadera magnitud de su dedicación.<br />
<br />
A mediados del 2009 me nombró delegado del aula. Todo comenzó de forma muy normal, conmigo coordinando cosas sobre tareas, actividades, faltas, etc. Iba a su oficina a cumplir con lo mío y poco a poco empezaban esas pequeñas conversaciones. <i>«¿Por qué "A" no hace las tareas, eh?», «¿A qué crees que se deba el mal comportamiento de "B"?». </i>Se fue volviendo un hábito. Nos sentábamos a hablar sobre todo, sobre todos: de los tranquilos, de los intranquilos, de los aplicados que se descuidaban, de los que andaban enamorados, de los que estaban desatendidos, de los que podían tener problemas en casa. Pero no había un ápice de chismosería, pues ella una mostraba rectitud muy marcada en el manejo de la información: <i>«Tranquilo, no me digas con quién está "C", no es asunto mío. Solo quiero saber si está distraída por algún chico o si hay algo más preocupante de fondo, porque de verdad ha bajado mucho sus notas».</i> Constantemente me decía que confiaba en mi criterio, que le gustaba la forma en que analizaba el trasfondo de mis compañeros, que sabía ver las cosas con madurez, que le ayudaba mucho a saber mejor cómo llegar a ellos, que gracias. Las mayores muestras de confianza llegaron con preguntas como <i>«Damián, me preocupa que en el curso "X" haya tantos jalados. Al único alumno al que puedo preguntarle esto eres tú, creo en tu honestidad: ¿en general todos andan en otra o el problema es el profesor "F" que enseña mal?» </i>u otras como<i> «¿Crees que todo esté bien con mi clase o hay algo que podría mejorarse?»</i><br />
<i><br /></i>
Fue de ese modo que entendí realmente su preocupación por todos: viéndola preguntarme cosas, pensando y repensando, buscando los detalles que derivaran en cualquier problema de alguno de nosotros, más allá de las horas de literatura o de tutoría en que estábamos a su cargo, más allá del pésimo sueldo como profesora que yo sabía que tenía. Era inspirador ver ese ímpetu, ese amor, y yo quería estar a la altura. En medio de mi apatía aprendí a querer de otra forma a mis compañeros, a todos, incluso a los que no eran y tal vez nunca llegaron a ser realmente mis amigos. Quería el bienestar de ellos y anhelaba ver en los ojos de mi tutora la mayor satisfacción posible dentro de la ingratitud propia de su profesión.<br />
<br />
Nos hicimos grandes amigos sin que desaparezca la verticalidad, mi noción de su jerarquía como profesora. Solo una vez actuó como una gran cómplice: cuando el domingo 11 de octubre del 2009, se coludió conmigo y con mis padres para dejarme escapar de un retiro espiritual y llegar a tiempo al primer concierto que PXNDX ofreció en mi ciudad. Uno de los días más felices de mi adolescencia quedarán para siempre con su sello, por si no fueran ya suficientes los motivos para agradecerle.<br />
<br />
Pasaron los meses, pasó un año más de escasas alegrías y grandes penas para 'La Tejada', pues dicho lapso dejó como saldo a dos de sus chicas embarazadas, a uno de sus chicos embarazando a una enamorada de otro colegio, y a más de un alumno viéndose absolutamente perdido de cara al fin de la secundaria, a la vida adulta que se avecinaba. En el día de nuestra clausura, pareciendo cargar con eso sobre sus espaldas pero viéndose a la vez tan voluntariosa como siempre, se acercó en un momento a solas y se despidió de mí con un gran abrazo, y soltando algunas de las palabras más reconfortantes que alguien me haya dicho en toda mi vida: <i>«Ha sido un honor conocerte y tenerte como mi alumno. Más allá de si fuiste aplicado, eres una de las mejores personas a las que me ha tocado enseñar». </i>Si algo de eso es verdad, mucho, demasiado, tuvo que ver con lo que aprendí de su perseverancia, de su discreta pero inagotable vocación de enseñar, de ayudar.<br />
<br />
Lamentablemente, aquella fue la última vez que intercambiamos palabras de forma sincera, al menos de mi parte. En adelante no podría volver a buscarla, no podría volver a sostener una conversación cómoda y tendida, por dos cosas que me dijo en dos momentos distintos, que pesarían sobre mí como una cruz por muchísimo tiempo. La primera fue: <i>«Los años me han enseñado que, cuando un exalumno se cruza contigo por la calle y se te acerca, y te saluda y conversa bien contigo, es porque está yendo por un camino correcto. Pero si te ve y te evita cruzando la pista o haciéndose el loco, es porque no está dando buenos pasos en su vida». </i>Lo otro fue una advertencia que me dio en más de una ocasión y a la que decidí ignorar contra todo y contra todos: <i>«Esa chica te está manipulando, Damián. Perdóname si sueno muy seca o muy directa, o muy metiche, pero te lo digo por el gran cariño que te tengo, porque lo veo muy claro y porque no mereces vivir tan angustiado como creo que vives». </i><br />
<i><br /></i>
Otras entradas de este blog pueden dar fe del caso omiso que hice a dichas palabras. En menos de dos años bloqueé a mi querida tutora en Facebook. Intenté convencerme de que era por los comentarios que dejaba en mis revoltosos posts de entonces sobre mi recién declarado ateísmo, sobre las nuevas ideas de izquierda que iba adoptando en las aulas preuniversitarias. Me decía que era porque me incomodaban sus criticas aunque fuesen constructivas, que esa era la razón principal, prácticamente la única. Minimicé por años cuánto pesó que Rebeca me hablara del "odio que la profesora siempre le había tenido", de cómo la señora Tejada "aprovechaba los momentos a solas para insultarla", o lo hacía en la calle de forma discreta cada vez que se cruzaban, o cuando me contaba cómo su esposo, el bibliotecario del colegio, llegó a "tocarla indebidamente cuando nadie veía", y muchas asquerosas calumnias más que recién se dignó a desmentir más de un lustro después, cuando la gran amistad con mi profesora prácticamente se había perdido.<br />
<br />
Nunca llegué al punto de no saludarla o de alejarme si la veía por la calle. Mantenía la cordialidad de acercarme, de charlar un poco, pero solo pare decirle rápidamente que todo iba bien y en orden, y zafar de ahí lo antes posible. Me decía a mí mismo que, además del rechazo que me producía lo dicho por Rebeca y la obligación moral de ponerme de su lado, se trataba también de la vergüenza de haber tardado tanto en ingresar a la universidad y estar atrasado con respecto al resto de mi promoción, algo que contradecía al prometedor futuro que la profesora auguraba para mí. De eso me convencía, pero muy en el fondo sabía cuál era el verdadero motivo: que yo era miserable, y al sentirme así la estaba defraudando.<br />
<br />
Mi alegría, mi vitalidad, mis esperanzas, mi juventud, todo lo bueno que podía tener un chico sano en sus tempranos veintes, se encontraba absorbido, hipotecado por un futuro incierto al lado de una persona que se encargó casi de todas las formas posibles de amarrarme a su lado, de encerrarme con ella en una burbuja en desmedro de mi relación con todos mis demás seres queridos, a toda costa, con todas las mentiras, amenazas y artimañas que fueran necesarias. Porque en mis completos cabales podía ser consciente de que yo seguía siendo una buena persona o al menos intentaba serlo, podía reparar en que no era el primero ni el último joven limeño que no comenzara la universidad inmediatamente después del colegio, podía notar que ninguna de mis acciones propias tenía por qué hacerme bajar la cabeza, pero... me avergonzaba ser el prisionero de esa hija de puta. Eso era.<br />
<br />
Transcurrieron un par de años más y, después de mucho batallar, todo había quedado atrás. Ya no estaba en la misma situación, era alguien libre, renovado, dueño de sí mismo. ¿Por qué no la busqué? No termino de respondérmelo, pero tal vez sea la misma razón por la que no volví a acercarme a tantos amigos (incluida la única amiga a la que pienso hacer leer esto) que dejé abandonados durante mi tormentoso camino, por culpa, por vergüenza, por sentir que había pasado demasiado tiempo y que mi relevancia en sus vidas ahora era poca o nula. Por miedo al reproche, por el remordimiento de no poder dar una explicación satisfactoria a mi ausencia, por lo imposible que me era contar todo a la mayoría.<br />
<br />
En agosto del 2018 volví a abrazar a la profesora Tejada. No fue por haberme armado de valor y haber ido por iniciativa propia a su encuentro. Fue en realidad un tristísimo abrazo en el velorio de su esposo. La tomé entre mis brazos con fuerza, casi desesperado, casi egoísta, en un abrazo que tuvo muy poco de condolencias y mucho de culpa. Prácticamente no intercambiamos palabras por la situación y el momento, y porque instantes después llegaron más personas para buscar consolarla en su irreparable pérdida, una que tocó también a muchos exalumnos porque aquel bibliotecario, tan pacífico y gentil, también había sido alguien muy querido dentro de la institución. Sobra decir lo imbécil que me sentí al acercarme a su ataúd a mostrar mis respetos, por las putas mentiras que me tragué sobre él durante tanto tiempo.<br />
<br />
Al año siguiente volví a cruzármela en la calle y ambos teníamos un semblante muy distinto al de nuestro último abrazo. A ella se le veía muy bien, saludable, en paz, y en ese momento yo podía decir lo mismo sobre mí. Le conté, con auténtico entusiasmo, que estaba a un par de semanas de terminar la universidad. Se alegró mucho y me felicitó. Por asuntos sin mucha importancia yo andaba con algo de prisa, así que le pregunté dónde estaba viviendo ahora y le prometí buscarla cuando tuviera ya mi bachiller para ponernos al día. Nunca tuvimos esa conversación. Nunca la podremos tener.<br />
<br />
Durante la noche de ayer, de forma inesperada al menos para mí, la profesora Tejada nos dejó para siempre. A estas alturas no puedo decir con precisión cuán importante fui para ella entre tantos otros alumnos a los que dedicó sus enseñanzas, entre tantos "favoritos" que tuvo de incontables promociones, entre tantos otros ingratos que perdieron el contacto con ella y simplemente continuaron su camino sin mirar atrás. No me importa lo mucho que puedo haber caído del alto lugar de estima en el que me tenía. Solo hubiera querido explicarle que fui un idiota, que ella no tuvo culpa alguna en que yo desapareciera, que no fue algo personal, que lo mismo le hice a tantos otros seres queridos, que había aprendido la lección y jamás volvería a caer en un hoyo tan profundo. Ojalá pudiera contarle más a fondo sobre la persona que soy ahora, de los proyectos que tengo, de mis nuevos valores y de la seguridad que hoy impera pese a las dudas y los miedos humanos de siempre. Ojalá hubiera podido hablarle más de la chica con la que iba de la mano en aquel último día, a la que presenté como mi enamorada con todo el orgullo del universo. Ojalá hubiésemos tenido más tiempo, maestra querida. Ojalá no yo no hubiese perdido tanto el mío.<br />
<br />
Muchas gracias por todo, aunque ya no pueda escucharme ni leerme. Algún día nos encontraremos ahí, en la eternidad de la nada.<br />
<br />
<span style="font-size: large;"><b>Alice In Chains - Black Gives Way To Blue</b></span><br />
<b><br /></b>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/PD3F1bN2qrQ" width="560"></iframe></div>
<b><br /></b>
<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I don't wanna feel no more</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Ya no quiero sentir más,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>It's easier to keep falling</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>se hace más fácil seguir cayendo.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Imitations are pale</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Las imitaciones son pálidas,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Emptiness all</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>el vacío lo es todo,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Tomorrow's haunted by your ghost</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>el mañana es acosado por tu fantasma.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Lay down, black gives way to blue</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Recuéstate, el negro abre paso al azul.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Lay down, I'll remember you</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Recuéstate, te recordaré.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Fading out by design</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Desvaneciéndome a propósito,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Consciously avoiding changes</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>evitando los cambios conscientemente;</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Curtains drawn now it's done</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>las cortinas corridas, ya está hecho</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Silencing all</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Silenciándolo todo,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Tomorrow's forcing a goodbye</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>el mañana está forzando un adiós.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Lay down, black gives way to blue</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Recuéstate, el negro abre paso al azul.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Lay down, I'll remember you</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Recuéstate, te recordaré.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i><br /></i></div>
Damiánhttp://www.blogger.com/profile/16562523723132247320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-58205918663473078762019-06-19T15:39:00.000-07:002020-03-29T22:24:39.996-07:00Causas y azares de un dolor<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHkUO8CNEdnrdhSj-44-aTN7uu7Avo2G6uzEuzrDEntradw-mCSGxvHTzzzBs5GTSeC-mXUlOZN_5q5Rmk8oXXZXDn3c2QWIV7fm2d6q5Ano4zl-KrKxjVuRXJeNHjrXyZgFucOqTcyjQ/s1600/causas+y+azares.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="861" data-original-width="1600" height="215" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHkUO8CNEdnrdhSj-44-aTN7uu7Avo2G6uzEuzrDEntradw-mCSGxvHTzzzBs5GTSeC-mXUlOZN_5q5Rmk8oXXZXDn3c2QWIV7fm2d6q5Ano4zl-KrKxjVuRXJeNHjrXyZgFucOqTcyjQ/s400/causas+y+azares.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-top: 12.0pt;">
<span lang="ES" style="font-family: inherit; line-height: 107%;">¿Cómo sentirse listo
para lo que se venía? Desde el día uno, la pregunta inquietaba a Damián
permanentemente. Algunas veces sentía urgente contestarla; otras, el solo
plantearla parecía estéril. Y ahora, ya en el tramo final, la única respuesta
era un angustiante <i>"No lo sé"</i>.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-top: 12.0pt;">
<span lang="ES" style="font-family: inherit; line-height: 107%;">A pocas cuadras de
llegar, una imponente iglesia del barrio ya lucía sus decoraciones navideñas.
Damián solía sonreír cuando se las topaba de noche, en el trayecto de regreso
desde el distrito de Rebeca hacia el suyo. No obstante, aquellas luces y
jardines ya no le transmitían alegría, o acaso era el propio muchacho quien ya
no se dejaba envolver por ella. Porque ya ni Dios ni las ilusiones infantiles
tenían cabida alguna en sus pensamientos. Él ya no creía en ellos, ni sentía
que los mereciese en caso de que existieran.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-top: 12.0pt;">
<span lang="ES" style="font-family: inherit; line-height: 107%;">Rebeca lo recibió sola
en casa. Como en sus años de secundaria, los ahora jóvenes de diecinueve años
volvieron a hacer el amor clandestinamente, acariciados por la tenue luz del
atardecer que lograba colarse por las cortinas. Pero esta vez algo era
distinto: tenían más presente que nunca que la profunda unión, la de ese instante,
no era de dos, sino de tres. En cada oportunidad él besaba y acariciaba su
vientre, que parecía pequeño para los ocho meses a cuestas. Se aferraba a ella,
a ambas, buscando atrapar una pizca de la calidez que se mudaría al hogar de
otros junto con su bebé. Entregaba todo su amor mientras aún tuviera ahí,
juntas, a sus dos mujeres. Meses atrás, deambulando en una tarde de invierno,
había escrito en una pared <i>"Damián y
Rebeca... y nuestra pequeña"</i>, como si aquellas palabras parchasen en
algo su pérdida inminente.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-top: 12.0pt;">
<span lang="ES" style="font-family: inherit; line-height: 107%;">Terminado el encuentro,
la pareja se vistió para salir a pasear por los parques aledaños, deteniéndose
en el que había albergado más conversaciones, peleas, reconciliaciones y promesas.
Sentados en una banca se dieron un largo y silencioso abrazo. ¿Qué decir ahora?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-top: 12.0pt;">
<span lang="ES" style="font-family: inherit; line-height: 107%;">Rebeca lucía serena,
como segura de que superaría todo como sea. Sonriente rompió el hielo y comenzó
a especular sobre cómo sería la niña. Damián, sorprendido por la calma de quien
se llevaba la parte más difícil, se animó a seguir la conversación. Mientras
hablaban de qué rasgos físicos podría heredar de cada uno, interiormente él
anhelaba para su hija la dulzura que tanto adoraba de la madre, pero sin la
fragilidad, la ansiedad, la inseguridad, o la permanente necesidad de
protección de ésta. Quería que, por el contrario, tuviera aquella chispa de la
familia paterna que el papá había perdido en su temprana juventud, sin saber
exactamente cuándo ni cómo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-top: 12.0pt;">
<span lang="ES" style="font-family: inherit; line-height: 107%;">El entusiasmo de la
charla se diluyó conforme se acercaba la hora de despedirse. A días del parto,
Rebeca debía volar con sus padres hasta Chicago para consumar la adopción.
Ellos, que no tuvieron contacto alguno con Damián durante el embarazo, se
habían encargado de todos los trámites, así como de los cuidados que su hija requiriera.
¿Y qué le correspondía al chico? Por pedido de Rebeca y de sus padres a través
de ella, él solo debía callar, no intervenir, y ocultar al mundo que tendría
una hija.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-top: 12.0pt;">
<span lang="ES" style="font-family: inherit; line-height: 107%;">Cuando la caída de la
noche terminó con la conversación trivial, Rebeca acarició las mejillas de su
novio para secarle las lágrimas. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-top: 12.0pt;">
<span lang="ES" style="font-family: inherit; line-height: 107%;">—Todo va a estar bien —susurró
solemne, pero provocando involuntariamente que Damián rompiera en llanto.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-top: 12.0pt;">
<span lang="ES" style="font-family: inherit; line-height: 107%;">—Lo siento, soy tan
insignificante... Perdóname, por favor. ¡Por mi cobardía decidiste hacer esto!
—dijo el chico con la voz quebrada, temblando de impotencia.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-top: 12.0pt;">
<span lang="ES" style="font-family: inherit; line-height: 107%;">—No, mi vida. Esto lo
decidimos juntos y me alegra que me acompañaras dentro de lo que pudiste.
Créeme, no hubiera sacado esto adelante sin ti a mi lado —Rebeca mantenía la
calma con ternura.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-top: 12.0pt;">
<span lang="ES" style="font-family: inherit; line-height: 107%;">—Te amo. Estoy muy
orgulloso de tu fortaleza y te admiro demasiado. Por favor sé fuerte. Nos
encontraremos apenas regreses.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-top: 12.0pt;">
<span lang="ES" style="font-family: inherit; line-height: 107%;">—Estaré bien. Me voy a
mantener fuerte por ti, por los dos. Si te caes, yo te levanto. Y al revés
también, ¿recuerdas?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-top: 12.0pt;">
<span lang="ES" style="font-family: inherit; line-height: 107%;">Tras despedirla, Damián
partió en el viaje en bus más triste y solitario de su vida, llorando durante
todo el trayecto ante la curiosidad de los pasajeros presentes. Al llegar a su
barrio merodeó durante un rato por las calles que lo vieron crecer en tiempos
más simples. Tenía que tomar aire, tragar el nudo en la garganta, entrar a casa
y poner buena cara ante sus padres, como hizo tras cada episodio extremo que
atravesó junto a Rebeca. Porque la vida era ingrata y el destino había puesto
toda su crueldad sobre ambos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-top: 12.0pt;">
<span lang="ES" style="font-family: inherit; line-height: 107%;">¿Y cómo viviría después
de esto? Tampoco había quien atendiera esta nueva pregunta. Lejos de que
alguien se asomara para contestarla, a la vista solo había niños cruzando de la
mano con sus padres en una dolorosísima imagen de lo que podría haber sido. Con
ese panorama la alegría parecía alcanzable para cualquiera, excepto para él y
para ella. La culpa y la infelicidad eternas eran aterradoramente palpables.</span><br />
<span lang="ES" style="font-family: inherit; line-height: 107%;"><br /></span>
<span lang="ES" style="line-height: 107%;">Entonces, ante este miedo inconmensurable, surgió la debilidad en forma de negación, la suspicacia de que tanta desdicha parecía improbable. “¿Y si no es cosa del azar?”. Porque Rebeca podía no haber sido del todo sincera, manipulándolo como parecía que había hecho antes. Porque por esa bebé volvieron a estar juntos. Porque todo lo atravesado desde los catorce años hasta ahí parecía demasiado castigo para un par de adolescentes.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-top: 12.0pt;">
<span style="font-family: inherit;">De repente la depresión,
el aislamiento, los desórdenes alimenticios, la desmedida dependencia, y sus
amagues de suicidio, ya no lucían tan casuales todos juntos. Y aquel primer
embarazo a los dieciséis, cortado por la cobardía de ambos, representaba
suficiente culpa para compartir de por vida. Pero no. La explicación era que
así es la vida. A Damián solo le tocaba recoger los pedazos de sí mismo, no
victimizarse y continuar, seguir creyendo devotamente en la pureza de su amada
sin buscar culpables, ya que era imposible, inimaginable, que todo fuese
premeditado por ella... Y sin embargo, sí lo fue.</span></div>
<br />
<b><span style="font-size: large;">Keane - </span></b><span style="font-size: large;"><b>We Might as Well Be Strangers</b></span><br />
<b><br /></b>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/KRMppoNtLqk/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/KRMppoNtLqk?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<b><br /></b>
<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I don't know your face no more</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Ya no reconozco más tu rostro</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Or feel the touch that I adore</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>ni siento las caricias que adoro.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I don't know your face no more</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Ya no reconozco más tu rostro.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>It's just a place I'm looking for</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Es solo un lugar que estoy buscando.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i style="color: #6fa8dc;">We might as well be strangers in another town</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Podríamos ser extraños en otra ciudad,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>We might as well be living in a different world</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>podríamos estar viviendo en un mundo diferente.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>We might as well...</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Podríamos...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>We might as well...</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Podríamos...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>We might as well...</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Podríamos...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i style="color: #6fa8dc;">I don't know your thoughts these days</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>No conozco tus pensamientos en estos días.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>We're strangers in an empty space</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Somos extraños en un espacio vacío.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I don't understand your heart</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Ya no entiendo tu corazón.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>It's easier to be apart</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Es más fácil estar separados.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i style="color: #6fa8dc;">We might as well be strangers in another town</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Podríamos ser extraños en otra ciudad,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>We might as well be living in another time</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>podríamos estar viviendo en otra época.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>We might as well...</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Podríamos...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>We might as well...</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Podríamos...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>We might as well be strangers</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Podríamos ser unos extraños,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Be strangers</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>ser extraños.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i style="color: #6fa8dc;">For all I know of you now...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Por todo lo que sé de ti ahora...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>For all I know of you now...</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Por todo lo que sé de ti ahora...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>For all I know of you now...</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Por todo lo que sé de ti ahora...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>For all I know...</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Por todo lo que sé...</i></div>
Damiánhttp://www.blogger.com/profile/16562523723132247320noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-73882219158972124272019-04-08T23:20:00.000-07:002019-05-01T18:09:55.065-07:00Cartas no enviadas: "Por fin puedo odiarte"<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixS3KGDRrJdyExn9vcLkOknKFf2_SW-CCW2jKTuAswkGVVMj5QLOJMzwKUBSKH7Ih-ejkDr3GjWrjkCMM5QOpCkQsRq-TY3dM7o8-LF9ODrgk8-zY3FUrfQHEtaly0AEZ0jMpbz0iH7yI/s1600/gritar.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="485" data-original-width="543" height="284" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixS3KGDRrJdyExn9vcLkOknKFf2_SW-CCW2jKTuAswkGVVMj5QLOJMzwKUBSKH7Ih-ejkDr3GjWrjkCMM5QOpCkQsRq-TY3dM7o8-LF9ODrgk8-zY3FUrfQHEtaly0AEZ0jMpbz0iH7yI/s320/gritar.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Recién llego a mi casa. Es casi media noche y estoy muriendo de sueño, pero simplemente no quiero dormir sin escribir esto, sin ametrallar con mis dedos toda la ponzoña que corre por mis venas en este preciso instante. No quiero perder ni una pizca de ella, y no esperaré a hacerlo mañana cuando esta se haya enfriado, cuando la compasión busque resurgir, cuando mi juicio de las cosas se ablande aunque sea un poco.</div>
<div>
<br /></div>
Gracias. Tengo que concederte el haber tenido la valentía de llamarme hoy por fin y, tras once años, haber puesto los puntos sobre las íes acerca de tus acciones, tus mentiras y toda tu mierda. Debe haber sido difícil, seguramente fue muy duro para ti ser totalmente transparente por primera vez (¡tras once años, por la puta madre!) en toda tu vida. No diré que te fue fácil vivir con eso, pero seguramente fue mucho más cómodo que la hidalguía el haberte escondido detrás de tus desórdenes y tus trastornos para todo, poniéndolos de escudo cada vez que busqué juzgarte por el daño que me hiciste. Y yo fui un imbécil, por supuesto, por no haber tenido el criterio de medir qué cosas no resultaban justificables.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
Pero no. Esta vez no me voy a torturar por mi ingenuidad ni por todas mis malas decisiones; ya de eso hice bastante durante años. Ya me castigué, ya me fui bien al carajo yo solo y he estado aprendiendo por mi cuenta a salir de allí, así que ahora solo me enfocaré en lo que por fin (¡por fin!) puedo aseverar: que hay una culpable. No fue el destino, no fue el azar, no fue mi –ni nuestra– mala suerte; fuiste tú, con una intención impulsada por todos tus complejos, pero intención al fin y al cabo, consciente y calculada al milímetro. Fue por la decisión de alguien que sufrí como sufrí, y ahora puedo afirmarlo sin dudas ni vacilaciones.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
La ira contenida por tanto tiempo por fin puede liberarse y fijar un objetivo, como si recién me diera permiso de sentirla. Porque cuánto me cuestioné, cuánto me pregunté como un idiota si no estaba siendo demasiado duro o demasiado noble contigo, cuánto reflexioné inútilmente sobre si estaba justificado el guardarte rencor. Porque así soy yo, porque mi sentido de la justicia y mi honestidad prevalecen hasta en las más complejas encrucijadas emocionales, allí donde muchos otros caen en la fácil pero comprensible tentación de abrazar el resentimiento que, razonado o no, justificado o no, sirve de transición hacia la catarsis y finalmente hacia la anhelada paz mental. Porque se comprueba una vez más que, sin ser perfecto, siempre fui cabal y sincero contigo y conmigo mismo. Fui mucho más de lo que hayas podido merecer jamás, aunque más de una vez me hayas convencido de lo contrario en el pasado.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Abusaste de mí, me manipulaste, me golpeaste, me mentiste, me aislaste de mis seres queridos, desgraciaste demasiados años valiosos de mi adolescencia y juventud, y quién sabe cuánto de ese daño quedará de por vida o en el largo plazo. No pude evitarlo porque, cuando quise alejarme, cuando tuve esos pequeños momentos de sobriedad, me retuviste mediante engaños que no tienen nombre, tan grandes y asquerosos que difícilmente alguien podría creer que así se dieron, que hubo alguien tan crédulo y cegado como para caer en ellos. Me secuestraste, me arrastraste hacia una vida que jamás debí haber tenido, que simplemente no merecía. Eres tú, pues, la responsable de mis más grandes complejos y padecimientos. Eres en mayor o menor medida la gestora de cada momento depresivo, de cada dolor de cabeza y ataque de ansiedad, de mis obsesiones y de mis traumas por el paso del tiempo (por los años que me hiciste perder), de mi soledad, de mi incomprensión, y del –afortunadamente– breve deseo de estar muerto que en algún fugaz momento tocó a mi puerta. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Todo eso, recién ahora, puede comenzar a marcar el inicio de su final. Ya puedo empezar mi verdadero duelo, mi verdadero proceso de control de daños, porque por fin puedo reconocerme en el penoso papel de víctima (de TU víctima) que me tocó tener en esta historia. Por fin puedo llorar, asumirme como abusado, tener lástima de mí mismo y sentirme como la mierda, sin permitir que ni tú ni nadie se atreva a tildarme de autocondescendiente, minimizando mi dolor.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Gracias otra vez, por al menos darme la puta oportunidad de permitirme aborrecerte ya sin remordimiento, para que algún día, espero que pronto, pueda cerrar por completo las heridas que me dejaste; y quién sabe, hasta perdonarte también solo si mi salud mental así lo pide.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Al escribir estas últimas líneas voy dándome cuenta de que no te he insultado ni una sola vez ni te he aplicado adjetivo alguno a lo largo de este texto. Supongo que es un buen síntoma, una señal de que mi odio no es visceral ni está basado en la venganza o en un deseo de herirte. Porque aún después de esto espero que te vaya bien en la vida, que seas feliz y nadie te haga ni la décima parte de lo que me hiciste. No te deseo el mal; solo te odio por mi legítimo derecho de odiarte.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Ojalá cumplas con lo que juraste y jamás te vuelvas a aparecer. Hasta nunca. Adiós.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<b>La siguiente canción va con dedicatoria: de mí para mi yo del pasado, que ahora mismo se encuentra tan presente.</b><br />
<b><br /></b>
<b><span style="font-size: large;">Paramore - Hate to See Your Heart Break</span></b><br />
<b><br /></b>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/QZweyIKNwX4/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/QZweyIKNwX4?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<b><br /></b>
<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>There is not a single word</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>No existe una sola palabra</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>In the whole world</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>en el mundo entero</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>That could describe the hurt</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>que pueda describir el dolor,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>The dullest knife just sawing back and forth</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>el más afilado cuchillo serruchando hacia atrás y hacia delante,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And ripping through the softest skin there ever was</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>rasgando a través de la más suave piel que haya existido.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>How were you to know?</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>¿Cómo ibas a saberlo?</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Oh, how were you to know?</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Oh, ¿cómo ibas a saberlo?</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And I</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Y yo</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I hate to see your heart break</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>odio ver que tu corazón se rompa,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I hate to see your eyes get darker as they close</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>odio ver tus ojos oscureciéndose mientras se cierran,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>But I've been there before</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>pero he vivido eso antes.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And I</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Y yo</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I hate to see your heart break</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>odio ver que tu corazón se rompa,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I hate to see your eyes get darker as they close</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>odio ver tus ojos oscureciéndose mientras se cierran,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>But I've been there before</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>pero he vivido eso antes.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Love happens all the time</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>El amor le ocurre todo el tiempo</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>To people who aren't kind</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>a personas que no son nobles,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And heroes who are blind</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>y a héroes que son ciegos</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Expecting perfect scripted movie scenes</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>esperando guiones de perfectas escenas de película.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Who wants an awkward silent mystery?</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>¿Quién quiere un incómodo y silencioso misterio?</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>How were you to know?</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>¿Cómo ibas a saberlo?</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Well, how were you to know-oh-oh?</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Bueno, ¿cómo ibas a saberlo?</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And I</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Y yo</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I hate to see your heart break</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>odio ver que tu corazón se rompa,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I hate to see your eyes get darker as they close</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>odio ver tus ojos oscureciéndose mientras se cierran,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>But I've been there before</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>pero he vivido eso antes.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And I</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Y yo</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I hate to see your heart break</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>odio ver que tu corazón se rompa,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I hate to see your eyes get darker as they close</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>odio ver tus ojos oscureciéndose mientras se cierran,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>But I've been there before</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>pero he vivido eso antes.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>For all the air that's in your lungs</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Por todo el aire que se encuentra en tus pulmones,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>For all the joy that is to come</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>por toda la alegría que está por venir.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>For all the things that you're alive to feel</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Por todas las cosas que estas vivo para sentir,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Just let the pain remind you hearts can heal</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>solo deja que el dolor te recuerde que los corazones sanan.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Oh, how were you to know? (How were you to know?)</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Oh, ¿cómo ibas a saberlo? (¿cómo ibas a saberlo?),</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Oh, how were you to know?</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>¿cómo ibas a saberlo?</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And I</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Y yo</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I hate to see your heart break</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>odio ver que tu corazón se rompa,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I hate to see your eyes get darker as they close</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>odio ver tus ojos oscureciéndose mientras se cierran,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>But I've been there before</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>pero he vivido eso antes.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And I</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Y yo</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I hate to see your heart break</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>odio ver que tu corazón se rompa,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I hate to see your eyes get darker as they close</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>odio ver tus ojos oscureciéndose mientras se cierran,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>But I've been there before</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>pero he vivido eso antes.</i></div>
</div>
Damiánhttp://www.blogger.com/profile/16562523723132247320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-18797811620833212152019-03-01T23:34:00.000-08:002019-05-01T17:57:19.325-07:00Conexión fallida<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKL5EDZMkZ7BXCBiTsqsXimHzm_XwmEP0MxYqVayeUKQYxq9sZP87e9NRiFJXEk6tf1JIrmCaISMQ-FhxBzJWoJGBsb8-T0JR09kfeaHWrPtwU5ZeafX72wWm8WTJyK5pI9RpBE52yeAU/s1600/depression-man-work-computer2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="558" data-original-width="800" height="223" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKL5EDZMkZ7BXCBiTsqsXimHzm_XwmEP0MxYqVayeUKQYxq9sZP87e9NRiFJXEk6tf1JIrmCaISMQ-FhxBzJWoJGBsb8-T0JR09kfeaHWrPtwU5ZeafX72wWm8WTJyK5pI9RpBE52yeAU/s320/depression-man-work-computer2.jpg" width="320" /></a></div>
<b><br /></b>
<b>Una computadora con conexión a internet, en mi casa.</b> Durante mi niñez no hubo objeto que anhelara más que ese. Hasta que mi deseo se cumplió a los 14 de edad, pasé buena parte de mis horas libres en las populares cabinas para jugar videojuegos solo o con amigos, o para chatear con las niñas que me gustaban en las incipientes redes sociales de aquellos días. El internet me parecía lo más fascinante que pudiera existir, una auténtica ventana al mundo con infinitas posibilidades, todo al alcance con tan solo algunos clics. ¿Será que pertenezco a la última generación que llegó a maravillarse con esto sin darlo por sentado, al menos en un inicio?</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Las horas de alquiler siempre me quedaban cortas. Era común imaginar, especular sobre todo lo que haría con la conexión desde mi hogar: la música que podría descubrir y descargar, las veladas interminables jugando con mis amigos, el hacer mis tareas más rápido, el contar con tiempo de sobra para conversar con alguna chica de mi interés, o hacer vida social como no se me daba en persona. Salvo por cuando me dieran ganas de salir a jugar fútbol o a alguna de las esporádicas fiestas a las que asistía, de verdad podía imaginarme todo el día sentado en la bendita computadora sin remordimiento alguno.</div>
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<br /></div>
<div>
Usualmente, aquellas cosas triviales que tanto deseábamos de pequeños terminan siendo una anécdota divertida, pero ese no es mi caso. Ahora, con 25 años de edad, no puedo más que ver con fastidiosa ironía cuánto quise ser parte de algo que hoy me agobia a diario. Porque tal vez era imposible anticipar la explosión, la proliferación de este mundo virtual tal como lo conocemos actualmente. Aunque aclaro: no es que sea intrínsecamente malo, sino que simplemente me cuesta mucho existir dentro de él.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Actualmente, y más aún con el uso de los smartphones, el internet lo es y lo abarca todo, cambiando por completo los conceptos de diversión, socialización, expresión e información. Todo es rápido, todo abunda y todo está al alcance, al menos dentro de las sociedades o comunidades que se encuentran conectadas. Y en ese escenario, cuando todo está ahí a tu disposición, ¿en qué te puedes excusar para ignorar algo, para no leer determinado libro disponible en PDF, no haber visto tal película, no enterarte de tal noticia, o tener pendiente aún el escuchar a tal cantante o banda? ¿Y cuál es el pretexto para no aprender? Porque si yo trabajo en comunicaciones, como es mi caso, ¿por qué no aprovecho el voluminoso material de aprendizaje que hay en YouTube u otras plataformas sobre diseño, edición, u otras cosas que me falten dominar? Y si me encanta la música y quiero aprender a cantar mejor o a tocar guitarra, ¿qué me falta para no hacerlo con tantos tutoriales gratuitos disponibles? La lista de culposos "hubieras" puede resultar infinita.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Continuando con mi caso, mi concepto de las cosas era distinto antes de todo esto. Cuando tenía 14 años y quería ser periodista, veía a esta profesión con mucho mayor respeto, porque los referentes del gremio solían estar mucho más informados y ser relativamente más cultos que el común de la gente, ganándose así su lugar. Hoy casi cualquiera tiene la posibilidad de estar en esa condición, ya que no es necesario sentarse todo el día en una sala de redacción para estar enterado de lo que ocurre en el mundo, y los medios tradicionales han perdido la relevancia de antaño. Entonces, cuando las cosas se dan así, cuando me doy cuenta de que lo poco que aprendí fue mucho más por mi cuenta que dentro de las aulas universitarias, el tiempo y el esfuerzo mal invertidos comienzan a angustiarme. Percibo a mi carrera como un desperdicio; y en cierto punto, a mí mismo también. Luego, partiendo de ese punto, mi día a día se vuelve en una ridícula y agotadora búsqueda de valor para todo en lo que invierta mi tiempo: el trabajo, mis pasatiempos, y hasta mi ocio, deben tener trascendencia. Si no es así, mi vida no vale nada.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Tengo que ver todas las series que pueda, escuchar a todos los clásicos de mis géneros musicales favoritos, buscar las obras más importantes de la historia de la literatura, ver y leer sobre ciencia, cultura o filosofía. Tengo que viajar, conocer, pararme dentro de esos hermosos paisajes que veo en fotos de viajeros en Instagram. Tengo que adquirir los conocimientos para crear algún contenido o proyecto que genere repercusión para que se me recuerde. Tengo que hacer algo, ganarme un respeto, justificar el aire que respiro y el espacio que ocupo en este mundo. Tengo que absorber lo más que pueda de entre todo lo bueno que haya creado la humanidad, apreciarlo y contemplarlo sin que se me pase nada, u omitiendo la menor cantidad de cosas posible. Tengo que, tengo que, tengo que. Porque la vida es una, una sola, sin nada más tras la muerte, y simplemente no quiero soltar mi último aliento sin haber apreciado todo lo bello y reconfortante que hay en este planeta.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Pero mis limitaciones humanas me impiden abarcar tanto. Y eso, justamente, es aquello contra lo que no sé cómo lidiar. Es lo que el internet y las redes, con los que tengo que toparme siempre por mi insatisfactorio trabajo y por mi ritmo de vida, me restriega en la cara todos los días. Sin embargo, aunque así se sienta, la verdad es que no puedo culpar a este gran invento del ser humano por mi pequeñez. Esta herramienta ha abierto incontables oportunidades para muchos. A mí, personalmente, me permitió algunos de los pocos logros que puedo ostentar, mientras que también me dio a conocer a mi mejor amiga y a la mujer a la que amo. No es poca cosa, pues, pero al ver cómo tantas, pero tantas personas la usaron para llegar a lo más alto con mérito y creatividad propios, o que simplemente la han usado como un impulso para sus carreras, cuales fueren, no puedo más que sentirme como un inútil.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
El único culpable soy yo, el tipo cuya ansiedad y depresión, cuya falta de rumbo, y cuyos demonios, no le permiten desenvolverse ni apreciar la inmensa cantidad de posibilidades de su era; y que en vez de eso se aterra y empequeñece ante ellas. Porque al final de todo y al margen del contexto, no existe objeto, ente, circunstancia, o era de la historia universal, que me quite la responsabilidad de mi propio fracaso.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
El pequeño Damián no pecó de ingenuo; fue su versión adulta la que ahogó su fascinación y espíritu, y ahora no sabe cómo sanarlos.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large; font-weight: 700;">Arcade Fire - Modern Man</span><br />
<i><br /></i>
<iframe allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/h_NIa5HNqQ4" width="560"></iframe>
<i><br /></i>
<i><br /></i><br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>So I wait my turn, I'm a modern man</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Pues, espero mi turno, soy un hombre moderno.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And the people behind me, they can't understand</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Y la gente detrás de mí, ellos no pueden entender.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Makes me feel like...</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Me hace sentir como...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Makes me feel like...</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Me hace sentir como...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>So I wait in line, I'm a modern man</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Esperando en la fila, soy un hombre moderno.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And the people behind me, they can't understand</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Y la gente detrás de mí, ellos no pueden entender.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Makes me feel like</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Me hace sentir como...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Something don't feel right</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Como si algo no se sintiera bien.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Like a record that's skipping</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Como un disco tocándose,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I'm a modern man</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>soy un hombre moderno.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And the clock keeps ticking</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Y el reloj sigue avanzando,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I'm a modern man</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>soy un hombre moderno.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Makes me feel like</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Me hace sentir como...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Makes me feel like</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Me hace sentir como...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>In my dream I was almost there</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>En mi sueño casi estuve ahí,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Then you pulled me aside and said "You're going nowhere"</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>pero me empujaste diciéndome "No vas a ningún lado".</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>They say "We are the chosen few</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Ellos dicen: "Nosotros somos los elegidos</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>But we're wasted</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>pero estamos desgastados,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And that's why we're still waiting</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>y es por eso que seguimos esperando</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>On a number from the modern man</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>con un número del hombre moderno.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Maybe when you're older you will understand</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Quizá cuando seas mayor entenderás.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Why you don't feel right?</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>¿Por qué no te sientes bien?</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Why you can't sleep at night now?"</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>¿Por qué ya no puedes dormir por las noches?".</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>In line for a number but you don't understand</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>En fila por un número pero tú no lo entiendes</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Like a modern man</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>como un hombre moderno.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>In line for a number but you don't understand</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>En fila por un número pero tú no lo entiendes</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Like a modern man</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>como un hombre moderno.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Oh I had a dream I was dreaming</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Oh, tuve un sueño, estaba soñando.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And I feel I'm losing the feeling</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Y siento que he perdido los sentimientos.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Makes me feel like...</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Me hace sentir como...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Like something don't feel right</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Como si algo no se sintiera bien.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I erase the number of the modern man</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>He borrado el número del hombre moderno.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Want to break the mirror of the modern man</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Quiero romper el espejo del hombre moderno.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Makes me feel like...</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Me hace sentir como...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Makes me feel like...</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Me hace sentir como...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>In my dream I was almost there</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>En mi sueño casi estuve ahí,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Then you pulled me aside and said "You're going nowhere"</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>pero me empujaste diciéndome "No vas a ningún lado.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I know we are the chosen few</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Yo sé que somos los elegidos,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>But we waste it</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>pero estamos desgastados,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And that's why we're still waiting</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>y es por eso que seguimos esperando</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>In line for a number but you don't understand</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>en fila por un número pero tú no lo entiendes</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Like a modern man</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>como un hombre moderno.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>In line for a number but you don't understand</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>En fila por un número pero tú no lo entiendes</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Like a modern man"</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>como un hombre moderno".</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>If it's alright</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Si esto está bien,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Then how come you can't sleep at night?</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>entonces, ¿cómo es que no duermes por las noches?</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>In line for a number but you don't understand</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>En fila por un número pero tú no entenderás,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Like a modern man</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>como un hombre moderno.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I'm a modern man</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Soy un hombre moderno.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I'm a modern man</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Soy un hombre moderno.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I'm a modern man</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Soy un hombre moderno.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I'm a modern man</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<i>Soy un hombre moderno.</i></div>
</div>
</div>
Damiánhttp://www.blogger.com/profile/16562523723132247320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-21092645039325087182018-07-26T23:13:00.000-07:002019-05-01T18:08:18.755-07:00Pamela (Parte 1)<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid0__87O8H7xy86HMLkgqpWRhtHOjDi2YAvc3O2RBw03SBi8fQ1RK9HEEXs_LsvDE-BYA0L1lgMKVyngPxHWlfYRP59qgvpzAS6JLDaBDiGQUOCd_QD7YkYoREnmUXpR2Ef3sXG0iWqOo/s1600/pamela+1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="1200" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid0__87O8H7xy86HMLkgqpWRhtHOjDi2YAvc3O2RBw03SBi8fQ1RK9HEEXs_LsvDE-BYA0L1lgMKVyngPxHWlfYRP59qgvpzAS6JLDaBDiGQUOCd_QD7YkYoREnmUXpR2Ef3sXG0iWqOo/s400/pamela+1.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<b>Quiero sexo casual esta noche. </b>Eso me dije así, tan suelto de huesos, un jueves del invierno de 2017, meses después de terminar una relación de más de nueve años. Aunque no buscaba nada para el corazón, el cuerpo sí se inquietaba por tener algún encuentro físico; no por la abstinencia, sino por la gran expectativa de estar disponible tras tantísimo tiempo. Pero pese al tono caprichoso de la primera oración, no me malentiendan: no era como si se me antojara un dulce y bastara con salir corriendo a comprarlo. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esa certeza de las cosas no pertenecía en absoluto a este ámbito de mi vida. Nunca fui alguna suerte de macho alfa que pone la bala donde pone el ojo, y ni siquiera estaba seguro de irradiar algún tipo de sensualidad en las mujeres. De hecho, aquella relación de casi una década abarcó un crucial periodo entre mis catorce y mis veintitrés de edad, impidiéndome aprender todos los rituales y estrategias de seducción que casi cualquiera va conociendo, en mayor o menor medida, cuando está joven, soltero y sin compromiso. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿De dónde provenía esa relativa confianza, entonces? De dos hechos que se habían dado durante el último mes.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-size: large;">Ganando impulso</span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Años atrás, cuando me hallaba sumido en una profunda depresión y soledad (sí, ya sé que tenía novia, pero había otros vacíos), guardaba la penosa costumbre de ingresar a plataformas de chat como Omegle para buscar, en desconocidos, alguna charla profunda, una compañía amigable o alguien con quien desahogarme. Un plan que fracasó casi siempre, por cierto. Pero retomando el presente, me había percatado de que aquellas tristes motivaciones podían ser dejadas de lado, desviándome ahora hacia el atractivo principal para los usuarios de aquellos espacios: el sexting. ¿Por qué no probarlo?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ya no habiendo una pareja a la cual respetar (así soy yo, un moralista), quedaba totalmente libre de escribirme lo que quisiera con quien quisiera, explayándome a placer. Fue así como, en aquel terreno virtual, di rienda suelta a mi poco autoconocida imaginación y pude compartir gratas experiencias con no pocas mujeres, empleando solo palabras. Si bien tuve siempre la sensación de que había, en lo profundo de mí, un lado mucho más lujurioso y morboso, nunca lo había visto con tanta claridad, ni explorado con tanta libertad como en esas semanas, ante la satisfacción por los muy buenos comentarios que recibía de mis ocasionales acompañantes. Ya sé, me dirán que no se puede confiar en lo que diga cualquier desconocida, que lo pueden decir por compromiso, que seguro se lo dicen a todos. Bueno, para bien y para mal, una marcada e involuntaria costumbre mía es la de minimizar siempre, SIEMPRE, cualquier elogio que reciba. Así que créanme: basándome en la cantidad de buenas referencias y en el análisis de las mismas, cabía sentirme más o menos seguro de lo que mi cerebro pudiera maquinar para estos fines.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No obstante, aquellas "hazañas" solo pertenecían a un entorno anónimo, hecho exclusivamente para el lenguaje escrito. Mientras tanto, en el plano físico en el que se practica el sexo de verdad, estaba en nada en cuanto a la seducción, apenas aprendiendo a gatear para superar la inexperiencia, la timidez y el resto de inseguridades que traía tan arraigadas. En esa línea, el segundo hecho al que me refiero se dio fuera de esta zona de confort digital y fue lo que consolidó mis esperanzas de concretar, algún día, el ansiado <i>one night stand</i>.<br />
<br />
Unas noches antes de la historia que hoy nos ocupa, me animé a acompañar a mi amigo Karl a una fiesta. Iba solo para tomar y relajarme, con cero expectativas de ligar por sentirme aún demasiado verde, casi estigmatizado por la enorme brecha entre mi interacción virtual y la que podía ofrecer cara a cara a una chica. No obstante, todo cambiaría gracias a una simpática joven de ojos verdes que me había estado mirando desde que llegué. Algunos tragos de más me animaron a acercarme a ella, y mientras bailábamos me dio aquel glorioso beso, el primero a otra mujer en demasiados años.<br />
<br />
¿Cómo podía haberle gustado a esta chica, que era tan sexy y había captado la atención de casi todos los hombres del lugar? Aunque no me quedaba tan claro, pensé en algunos factores, pues a lo mejor había alguno que pudiera replicar para próximas experiencias. ¿Habrá sido el físico? No lo sé. Hago ejercicios en mi casa y creo que eso se nota un poco, pero en el balance general, dudo que mi apariencia llame la atención a primera vista; mucho menos con ese semblante serio y callado -por no decir aburrido- que siempre mantengo. ¿Habrá sido mi modo de ser? Tampoco lo sé. Traté de sonar divertido y ocurrente, pero si me diferenciaba de los hombres de onda más urbana que habían ido, seguro era por ese lenguaje tan odiosamente formal. ¿O le habrá gustado algo de eso?, ¿o habrá sido un gusto sin meditar de su parte?, ¿un capricho sin sentido? Quién sabe. Tal vez solo se alinearon los astros en los que no creo y fue un simple golpe de suerte. En fin...<br />
<br />
No ocurrió mucho más esa noche, pero yo me sentí como si hubiera tocado el cielo. Considerando mi nula práctica en la materia, supongo que no estaba nada mal para una primera salida nocturna en la que no hubo nada premeditado.</div>
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<b><span style="font-size: large;">¿Esta noche es la noche?</span></b></div>
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<b><br /></b></div>
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Volviendo al mentado jueves, sentí unas inusuales ganas de ir a una discoteca. Pese a que siempre odié bailar, de esa manera había conseguido cosas la vez anterior, así que quería volver a probar suerte. Para no ir solo llamé a Fernando, mi mejor amigo, un barman extrovertido y bohemio, exitoso en su chamba y con una facilidad natural para ligar con las chicas. Sorprendidísimo por mi propuesta, accedió sin chistar.</div>
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<br /></div>
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Llegamos a medianoche a una populosa discoteca del Centro de Lima, que contaba con ambientes en los que sonaban distintos géneros musicales. En uno ponían reggaetón, salsa y bachata; en el otro, música electrónica para armar fiestas rave. Entonces, tratando de repetir las circunstancias de la fiesta de días atrás, Fernando y yo optamos por los ritmos latinos.</div>
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<br /></div>
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Compramos unas cervezas y procedimos a tomar mientras analizábamos la escena. Por ser jueves había poca gente, y las chicas presentes habían acudido al local con grupos de amigos, de esos que se cierran y solo bailan entre ellos. Nos quedaba seguir tomando −en mi caso, para soltarme más− hasta que llegara un momento que pudiésemos aprovechar. El de Fernando llegó primero cuando una alegre morena se quedó sin pareja en su grupo y él le extendió la mano mientras sonaba una bachata. Yo quedé solo en mi rincón con mi trago en la mano. No sabía bailar esa música y rápidamente comencé a bajonearme por la situación.</div>
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<br /></div>
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Nunca deja de sorprenderme -y de frustrarme- la volubilidad de mi estado de ánimo. Si al salir de casa iba lleno de ímpetu y optimismo para concretar mi plan, ahora me sentía un absoluto fracasado. No llegaban más mujeres, Fernando ya besaba a su pareja de baile, y yo parecía condenado a quedarme colgado hasta que se acabara el alcohol. Iba visualizando lo que sucedería: Fernando se iría a un hotel con la morena; y como los hombres poseemos un código distinto al de las chicas y no nos acompañamos incondicionalmente, yo le iba a dar una palmada en la espalda por su hazaña, me despediría y volvería a mi casa sintiéndome ridículo, patético por siquiera imaginar que yo podía “campeonar” igual que él, igual que tantos otros. “¿En serio creíste que por esos encuentros virtuales y unos besos en una fiesta ya estabas a la altura de aquello que buscas?”. Algo así me decía a mí mismo. La frustración se convirtió en una suerte de tristeza y solo quería teletransportarme a mi cuarto, olvidar todo, nunca más planear algo como esto. Así de fácil podía ponerme fatalista cuando de estos menesteres se trataba, pues la inseguridad era muy marcada.</div>
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<b><br /></b>
<b><span style="font-size: large;">¿El giro soñado?</span></b><br />
<br />
Pasó una media hora mientras Fernando seguía bailando. Yo mataba el rato tomando y comprando más cerveza, revisando mi celular como si me estuvieran llegando mensajes para hacerme el importante, el que tenía un motivo justificable para no estar moviéndose como el resto. Fui al baño por un par de minutos, y al volver había cambiado por completo el panorama la noche: Fernando y la morena habían desaparecido. Los fui a buscar por toda la discoteca, porque él no se habría ido sin avisarme. Al llegar a la zona de música electrónica lo vi parado junto a dos chicas nuevas.<br />
<br />
—Se quitó la flaca con la que bailaba, pero me dejó su número. Me he encontrado a estas dos solitas y ya estoy pulseando a una. Tú mismo eres con la otra— me dijo él discretamente.<br />
<br />
Me sorprendí por la rapidez de Fernando y me forcé a cambiar el chip en un segundo para asimilar este nuevo escenario, procurando dejar de lado el letargo en el que caí para concentrarme en el nuevo objetivo. Mi buen amigo se había quedado con la que a la vista era la menor y la más predecible: unos 19 años, cabello castaño, de expresiones infantiles y con un semblante extrovertido e irreverente, pero sin mayor profundidad. El prototipo de chica con el que él siempre se sintió más cómodo. La que a mí me había tocado, en cambio, me resultaba un tanto enigmática: su cabello era negro, lacio y corto; su rostro estaba conformado por unos grandes y profundos ojos negros de mirada distante que siempre apuntaban hacia un costado, rodeados de cejas y pestañas cuidadosamente delineadas; y debajo, tan llamativos, estaban sus labios pintados de un intenso púrpura. Usaba jeans y un top por el calor que hacía dentro de la discoteca, lo que me permitió apreciar el detalle más intrigante de su delgado cuerpo, sus tatuajes: un unicornio geométrico en el brazo izquierdo, una estrella de mar y unas curiosas barras de colores en el brazo derecho, y una mariposa en la muñeca de la misma extremidad. Figuras totalmente disímiles e inconexas que podían decirme todo o nada sobre ella.<br />
<br />
—Damián, ellas son Andrea y Pamela, son primas— dijo Fernando, presentándomelas —. Voy con Andrea a la barra para comprarnos unas chelas y conocernos. Los dejamos. Me llamas para cualquier cosa.<br />
<br />
Podía sonar a lo más simple del mundo, pero yo me sentía intimidado. Me había quedado solo, bastante ebrio, con una desconocida a la que no podía leer bien de primera impresión y con la que estaba comprometido a quedarme por el resto de la noche, por cuestiones de consideración social. Felizmente no estaba en la fase de "borracho feo": conservaba aún el equilibrio, articulaba bien las palabras y solo me sentía más suelto. A lo mejor podía usar los efectos del alcohol a mi favor... ¿o no? De repente, sentí cómo la timidez quedaba de lado.<br />
<br />
Le ofrecí un poco de mi trago y lo bebió de golpe. Pamela continuaba mirando a un lado con cierta indiferencia; pero cuando volteó por un segundo y nuestros ojos se cruzaron, tuve una suerte de revelación: por algún motivo, sentí la total certeza de que le había gustado. No sabía cuánto, pero le gustaba. Mi usual perspicacia ya no estaba sesgada por la inseguridad y la cerveza parecía ser mi amiga en esta ocasión. Comencé a mover ligeramente hombros y cabeza al ritmo de la música, mientras intentaba iniciar una conversación.<br />
<br />
—¿Vienes seguido por aquí?<br />
<br />
—No, en realidad. Es la segunda vez que vengo.<br />
<br />
—¿Cuántos años tienes?<br />
<br />
—Veinte, ¿y tú?<br />
<br />
—Veintitrés.<br />
<br />
Durante ese primer intercambio de palabras fui acercándome a ella. —Ven, bailemos—, le dije, mientras enrollaba mi brazo en su cintura y la acercaba hacia mí. Y entonces... Bueno, lamento arruinar lo que sé que resultaría interesante para quien sea que lea esto y que a mí podría servirme como aprendizaje, pero la verdad es que no recuerdo bien qué diablos ocurrió durante la siguiente hora y media. En serio, la vida puede ser muy caprichosa, porque ese es el único momento hasta la fecha en que el alcohol me ha nublado de esa manera. En mi memoria, lo ocurrido en ese lapso permanece con lagunas, con solo algunas imágenes sueltas de lo sucedido.<br />
<br />
Pamela comentó que llevaba un buen rato tomando con su prima, y eso se notaba por su forma cada vez más indiscreta de observarme de pies a cabeza. Estábamos, pues, en igualdad de condiciones, por lo que mi modo de hablarle se volvió más directo y confianzudo. Aunque no retengo las palabras ni los temas que se tocaron, recuerdo haberla hecho reír, recuerdo sentirme cómodo y haberle confesado que la noche hubiera sido un fracaso si no se aparecía, que en realidad no era mucho de salidas nocturnas y que estaba volviendo a tenerlas "después de un tiempo". Ella me contó que tuvo un día pesado en el trabajo, que necesitaba relajarse con urgencia y que "ahora se sentía bien", o algo así, mientras envolvía más estrechamente mi cuello con sus brazos.<br />
<br />
En cierto momento pregunté por sus tatuajes, y aunque no recuerdo lo que me explicó de cada uno, sí me quedó claro que las motivaciones detrás de estos eran poco pensadas. Hasta me dijo que había un par de los que se había arrepentido y que planeaba cubrir o borrar. Esto me pareció interesante, ya que parecía tratarse de una chica impulsiva, que hace lo que se le antoja primero y lo medita después.<br />
<br />
—¿Me dejas ver el tuyo?— preguntó, señalando mi brazo izquierdo. Me remangué la playera y le mostré el único tatuaje que tenía por aquel entonces: era Kenshin Himura, el protagonista del anime Samurai X.<br />
<br />
—Está bonito, pero no sé mucho de anime. ¿Qué personaje es y por qué te lo tatuaste?<br />
<br />
—Digamos que es mi personaje de ficción favorito y que me inspira mucho— respondí con brevedad. No me quise detener mucho en este tema, porque era un tanto personal y porque no sumaba a mi causa.<br />
<br />
—Interesante...<br />
<br />
Sus dedos se deslizaron suavemente desde mi brazo hasta mi pecho, donde su mano pasó a estirarse para palparlo detenidamente.<br />
<br />
—¿Te han dicho que tienes un bonito cuerpo?— preguntó, volviendo a mirar hacia un lado y con un forzado tono ligero, como queriendo minimizar sus sugerentes palabras.<br />
<br />
—No, nunca. Muchas gracias, tú eres muy atractiva— contesté, esbozando una sonrisa confidente mientras la miraba directo a los ojos.<br />
<br />
No mentía en mi respuesta. Realmente no me lo había dicho nadie, jamás, o al menos no de modo aislado y basándose solamente en lo físico. Esa sola pregunta multiplicó mi ímpetu por mil. Tras haber percibido una indiferencia general de parte de todas las mujeres del lugar, sentía ahora una tremenda inyección de adrenalina. Las expectativas por ver qué ocurriría después no hacían más que crecer.<br />
<br />
Seguimos conversando sobre otros temas superficiales que no recuerdo, pero que yo intentaba abordar de forma ocurrente, con un sarcasmo y un humor que parecían gustarle. Lo mejor era que me sentía cómodo porque, aunque el alcohol me ayudaba a soltarme y a mostrarme más alegre de lo usual, de cierto modo seguía siendo yo mismo. Buscaba luchar con mis propias armas, consciente de mis limitaciones y de las actitudes que no podía emular de Fernando ni de cualquier otro tipo más experimentado y avezado.<br />
<br />
—¿Lo dices en serio?— expresó ante mi cumplido —Yo me siento gorda, no me gusta cómo me veo— completó, mirándose con cierta resignación y desdén. Había algo familiar en lo que me decía, pero simplemente lo ignoré en ese momento y pasé a halagarla.<br />
<br />
—¿Bromeas? Eres muy guapa.<br />
<br />
De repente, sintiendo que era el momento justo, la besé y fui muy gratamente correspondido. Nuevamente fue glorioso, tal vez aún más que la vez anterior en que no supe bien cómo se llegó a concretar. Es que así funciona conmigo: me gusta tener claro el contexto de las cosas, indagar, ahondar en las razones por las que alguien pueda interesarse o ver cosas positivas en mí. No solo me ayuda con la inseguridad, sino que también me genera un placer y una satisfacción especial, sea cual sea el ámbito de mi vida en que esta peculiaridad entre a tallar. Si hablamos del sexo y de la atracción, esa profundización en las motivaciones termina prendiéndome más.<br />
<br />
Durante ese primer beso confirmé, ya al cien por ciento, que le gustaba tanto en lo físico como en lo que yo le daba conocer de mi personalidad. Tomé unos segundos para disfrutar aquel instante que se iba extendiendo, pero sin perderme en él. Un beso no era lo único que buscaba aquella noche, así que debía enfocarme plenamente en ello.<br />
<br />
Fuimos por más cerveza. La música electrónica se tornaba más atmosférica, más psicodélica. Comencé a sentir cierto "viaje", a pesar de que el alcohol era la única sustancia que había en mi organismo. Ella parecía compartir esa sensación, sus movimientos eran cada vez más libres y despreocupados. Aferrada a mi cuello, cerró los ojos y se entregó al beat que retumbaba en nuestro ambiente.<br />
<br />
—Wuuuuu...— soltó con suavidad a mi oído mientras bailaba, casi como un soplido, era un sonido muy fresco que hasta hoy está grabado en mi memoria.<br />
<br />
Es justo desde este punto que puedo recordar con claridad todo lo que vino después. Seguimos besándonos en ese estado de relajación, todo fluía hasta que me pidió que la esperara un rato y se fue al baño. Tras regresar luego de cinco minutos, se colgó nuevamente de mi cuello para seguir bailando. Todo parecía seguir su curso cuando, de pronto, la conversación se fue hacia un punto inesperado...<br />
<br />
—¿Te parecen simpáticas las chicas que están por allá?— y me soltó, de la nada.<br />
<br />
—Bueno...— tomé una pausa mientras miraba al techo— Supongo que sí, pero ¿por qué preguntas eso?— respondí, sintiendo que se activaba en mí cierto estado de alerta, que sus palabras entraban a mis oídos con una extraña reminiscencia a situaciones ya vividas.<br />
<br />
—Ah, bueno, no sé, lo decía porque te vi mirándolas, seguro que te gustan. Si es así, normal, ah. Yo me voy por ahí y te dejo para que bailes con ellas.<br />
<br />
Puedo decir, con toda seguridad, que no me fijé en absolutamente nadie. Es algo que pude haber hecho cuando recién llegué con Fernando, pero una vez que encontré a Pamela, realmente no me interesaba ver a nadie más. Era lógico: ¿por qué me iba a desconcentrar de ella y a descuidarla, con lo que sé que me costaría comenzar desde cero con otra mujer del lugar?<br />
<br />
Haber estado tantos años con una novia tan insegura y celosa me había dado dos cosas: primero, la capacidad de proyectar cuán graves eran esos sentimientos en otra persona a partir de pequeñas frases y gestos; y segundo, el tacto para abordar fricciones como la que estaba iniciándose con Pamela. He de decir que siempre detesté este tipo de escenitas con mi ex. Me parecían lo más absurdo del mundo por distintos motivos, pero sobre todo porque, como ya les dije y ya habrán notado, soy bastante tímido e introvertido. Mi propia naturaleza me vuelve poco propenso a acercarme a otras mujeres, además de que mi respeto y principios están firmemente establecidos. Justamente por eso es que hoy escribo esta historia: porque se trata de un episodio totalmente fuera de lo común en mi vida. Quizá debía concederle a Pamela que no me conocía... Pero no, tampoco me iba a engañar a mí mismo con esa falsa justificación<br />
<br />
Claramente ella estaba viendo fantasmas, tal vez por algún efecto del alcohol en combinación con esas inseguridades guardadas. Solo con esas palabras, con ver cómo las pronunciaba, podía darme una idea de qué otras cosas podían seguir y qué otros potenciales momentos desagradables podían producirse. Pero, ¿estaba dispuesto a tomar al toro por las astas para conseguir esa noche de placer que buscaba? Toda la excitación previa me animó a intentarlo hasta donde se pudiera.<br />
<br />
—¿Qué? No, nada que ver. Solo te estaba esperando. Te aseguro que no me fijaba en nadie más. ¿Para qué iba a hacerlo, si estoy tan bien contigo ahora?— respondí, ocultando mi molestia y tratando de alivianar la situación.<br />
<br />
—Estabas mirando a esas chicas, estoy segura. No lo digo como si estuviera molesta, eh. Por mí, normal. Solo dime y te dejo para que hagas lo que más quieras— contestó, con una mal disimulada ofuscación.<br />
<br />
—Nada que ver, Pamela. Ya te lo dije: estaba teniendo una noche de mierda hasta que te apareciste. La estamos pasando muy bien, me gustas mucho y no quiero bailar con nadie más, solo quiero pasarla contigo— le susurré mirándola a los ojos, con calma y ternura, tomándola del rostro y volviéndola a besar.<br />
<br />
—Está bien, discúlpame... Perdona, es que soy muy desconfiada y a veces me pongo así, sobre todo cuando alguien me gusta tanto como tú.<br />
<br />
—No te pido que confíes. Basta con razonarlo: después de todo lo que hemos hecho, ¿tú crees que iba a querer pasarla con alguien más? Ni siquiera hubo alguna que se haya fijado en mí antes que tú.<br />
<br />
—Ja ja ja, claro que te miran, oye. ¿No te das cuenta o te estás haciendo el huevón?<br />
<br />
—Sinceramente, yo no percibí que nadie más me mirara. Creo que solo son tus celos— le dije riéndome, y lo creía de verdad— Solo olvidemos esto y sigamos bailando, ¿sí?<br />
<br />
—De acuerdo.<br />
<br />
Luego de asentir me dio un largo y profundo beso, me abrazó fuerte, recorrió toda mi espalda con sus manos sin importar que nos estén mirando, y me mordió fuerte los labios. Mi lado instintivo se calentaba, mientras que mi lado racional notaba que, sin duda, ella buscaba marcar territorio, establecer que yo era "suyo" ante todos los presentes. Mi carácter me lo reprochaba: ¿cuánto iba a ceder de mi orgullo por "campeonar"? Sin tenerlo muy claro, solo me limité a seguir bailando con ella. Los besos continuaban, gustándome, pero sin tener ya esa calma de hacía un rato. Estaba atento a cada gesto suyo, tenía que intentar orientar su intensidad al ámbito carnal y a ningún otro más.<br />
<br />
—Me gustas mucho, Damián, no sé qué tienes que me encantas. No sé qué me pasa, te juro que no es algo que le diría a alguien que recién conozco, pero es lo que siento.<br />
<br />
—También me gustas mucho, Pamela— contesté, convencido de que mi sentimiento no tenía el mismo grado que el de ella. Los besos se volvieron aún más candentes.<br />
<br />
—Vamos, bésame más, quiero sentirte. Así, mira...— Y su lengua entro con más impulso a mi boca, y sus dientes apretaron más fuerte mis labios.<br />
<br />
Parecía ser el momento. Estaba excitado, ella me gustaba, aunque también le tenía un poco de miedo. No quería conversar más, ni revelar más de mí, ni dejar pasar el tiempo suficiente como para que se generara otra escena de celos o algo peor, porque así de impredecible la veía. Quería llevármela a la cama y que el sexo desenfrenado desahogara toda las pasiones vertidas en ambos. Era hora, lancé la propuesta indecente:<br />
<br />
—Pamela, ¿no quisieras ir a otro lado para continuar esto?— le dije en seco, con un tono confidencial, transmitiéndole mis deseos.<br />
<br />
—No lo sé... Es que yo no te quiero solo para eso. O sea, de verdad me gustas mucho, no te puedo negar que sí me dan muchas ganas de acostarme contigo y que podría hacerlo, pero no quiero que todo quede en esta noche— respondió, directa, sin ningún rodeo.<br />
<br />
—Qué lástima, porque de verdad te tengo muchas ganas— le dije sonriente, pero el tono de decepción se me notaba.<br />
<br />
—Además, ya es tarde y tengo que llevar a mi prima a su casa. Su mamá me encargó cuidarla y no le puedo fallar. Pero dame tu número y nos vemos otro día.<br />
<br />
El desenlace no me hacía mucha gracia. Yo quería lo contrario, que nuestro encuentro no fuera más allá de esa madrugada, pero no iba a ser posible. Tenía que contestarle rápido y le dije que sí. Saqué mi celular e intercambiamos números.<br />
<br />
¿Cómo iba a ser el contacto por WhatsApp hasta volver a encontrarnos? Veía muchos riesgos: hasta entonces, las conversaciones por chat podían volverse más personales e íntimas, generándose un vínculo que yo no buscaba. Tampoco quería manipularla generando una confianza que dejara abierta la posibilidad de algo sentimental, esas mentiras iban en contra de mis códigos de no engañar de esa manera a ninguna persona. Tenía, entonces, que apostar todo al siguiente encuentro, a que ahí se concretaría todo sin que se generasen confusiones. No debía dejar que pasara demasiado tiempo.<br />
<br />
—No quiero esperar mucho más, de verdad quiero verte pronto. Sé que esta propuesta puede sonar rara y fácil no puedes, ¿pero sería posible que nos volviésemos a encontrar aquí mañana?<br />
<br />
—Bueno... Tienes razón, yo tampoco quiero esperar tanto. Mira, no te lo aseguro, pero haré todo lo posible por venir. Hay que ir coordinando por WhatsApp, ¿te parece?<br />
<br />
—Está bien— y la volví a besar intensamente a modo de despedida. Sabía que no podría hacerlo una vez que buscáramos a su prima.<br />
<br />
<b><span style="font-size: large;">Ser o no ser... un hijo de puta</span></b><br />
<br />
Fernando y Andrea conversaban cerca de la barra. No andaban en nada juntos y solo parecía una alegre charla. Pamela la llamó y volvió a despedirse de mí, esta vez con un simple beso en la mejilla.<br />
<br />
—Ojalá nos veamos mañana— susurró.<br />
<br />
Tras llamar a Andrea y despedirse de Fernando, las damas se retiraron cuando bordeaban las 5 de la mañana. Camino al barrio, en el taxi, intenté resumir a mi amigo todo lo acontecido, recibiendo comentarios alentadores y respuestas positivas a cómo había manejado las cosas.<br />
<br />
—Listo, ya la hiciste. Intenta no chatear mucho con ella y te la encuentras mañana. La flaca es loca, va a caer fácil y la vas a pasar de puta madre.<br />
<br />
<br />
<br />
No sabía si podría planear las cosas de forma tan calculadora, si estaría dispuesto a mover todos los hilos necesarios para lograr mi meta, incluso aquellos que me llevaran a las acciones más egoístas y manipuladoras. La deseaba con todas mis fuerzas, moría porque nos entregásemos en lo que prometía ser uno de los más ardientes encuentros que pudiera aspirar a tener, pero no había más que sintiera por ella. Pamela, por su parte, deslizó que quería conocerme más, cuando en realidad yo prefería no indagar en su vida ni en los trasfondos de su personalidad. Quería quedarme solo con que yo le gustaba, con que ella me deseaba también, con que ambos buscábamos lo mismo.<br />
<br />
La noche siguiente podía resultar un desastre o la más memorable de todas. Listo o no, ahí me esperaba...<br />
<br />
<br />
<span style="font-size: large; font-weight: 700;">Soda Stereo - Entre Caníbales</span><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
</div>
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<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/D4hQ0k1aEtE/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/D4hQ0k1aEtE?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Una eternidad</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>esperé este instante,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>y no lo dejaré deslizar</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>en recuerdos quietos</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>ni en balas rasantes</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>que matan.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Ah, come de mí, come de mi carne.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Ah, entre caníbales...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Ah, tómate el tiempo en desmenuzarme.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Ah, entre caníbales...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Entre caníbales</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>el dolor es veneno, nena.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Y no lo sentirás hasta el fin</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>mientras te muevas lento,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>y jadees el nombre</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>que mata.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Ah, come de mí, come de mi carne.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Ah, entre caníbales...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Ah, tómate el tiempo en desmenuzarme.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Ah, entre caníbales...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Una eternidad esperé este instante...</i></div>
</div>
Damiánhttp://www.blogger.com/profile/16562523723132247320noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-23756945970547476272018-01-08T21:35:00.013-08:002019-05-01T19:51:18.206-07:00Enamorarse 2.0<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_oQpvcFXqpz-g2AcTn7Wb7PBrAEt3uzgdxkuWhjOV4TR6hXXKRV2BgTKfR4_cG69CUagZIGg6liia1vkZcL9-qCvMybrhXI3aw2U3kMXEtSGHHyQIqqkESnFbHTLNssREJ6SWEavRrC4/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="248" data-original-width="404" height="245" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_oQpvcFXqpz-g2AcTn7Wb7PBrAEt3uzgdxkuWhjOV4TR6hXXKRV2BgTKfR4_cG69CUagZIGg6liia1vkZcL9-qCvMybrhXI3aw2U3kMXEtSGHHyQIqqkESnFbHTLNssREJ6SWEavRrC4/s400/2.jpg" width="400" /></a></div>
<b><br /></b>
<b>¿Qué es enamorarse?</b> Ésta bien podría ser una de las grandes preguntas de la humanidad. Aunque puede contestarse desde la sociología, la psicología, la genética, la química; y en medio de esas y muchas otras disciplinas, la infaltable sabiduría popular, creo que la respuesta está demasiado lejos de ser absoluta y universal. Basta con ver la increíble variedad de opiniones que uno encuentra al respecto sin mirar muy lejos. Por darse una idea, a veces solo basta con hurgar entre quienes tenemos al lado.</div>
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<br /></div>
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</div>
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<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-size: large;">La experiencia de algunos cercanos</span></b></div>
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<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div>
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</div>
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Hace un tiempo le contaba a Danilo, mi hermano: <i>«Creo que me estoy enamorando»</i>, señalándole superficialmente algunos de los motivos que me llevaban a afirmarlo. Su respuesta fue tan hilarante como cuestionable: <i>«Ni cagando, huevón. ¿Mes y medio después de que conoces a esta chica, y dices que te estás enamorando de ella? ¿Tú, que sabes lo que es estar emparejado un montón de años? Nada, estás confundido. Lo que pasa es que hace mucho que no te interesas por alguien. No te estás enamorando, te estás <b>"enchuchando"</b></i><i>»</i><i>.</i></div>
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<i><br /></i></div>
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Era una noche tranquila, en medio de latas de cerveza que ya cumplían su función en nuestro sistema sanguíneo. <b><i>"¿Enchuchando?"</i></b>, repetí, muriendo de risa. Y cuando estaba a punto de burlarme de esa jerga oída por primera vez, pero cuyo significado me sonaba a "encaprichando", Fernando, mi mejor amigo varón, se sumó a la opinión de Danilo: <i>«Sí, 'mano, es eso. No seas pendejo, pues. Lo que pasa es que la flaca tiene algunas cosas que te interesan, y como hace tiempo que no sentías algo así, te estás emocionando de más». </i>Ok, mi hermano por sí solo podía estar equivocado, y quizá también mi amigo, pero dos opiniones juntas siempre pesan más. Aunque me sentí disconforme con lo dicho por ellos, cedí: <i>«Bueno, sí, pueden tener razón. Voy a tratar de no definir mis sentimientos tan apresuradamente».</i></div>
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<i><br /></i></div>
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Al fin y al cabo ambos tenían más experiencia que yo en involucrarse con nuevas personas. Más allá de que tengan novia actualmente, Danilo, un músico rebelde y despreocupado; y Fernando, un exitoso barman, conocen de sobra la vida bohemia y la relativa fugacidad con la que las chicas van y vienen en la vida de un hombre joven común. Los dos se han enamorado más de una vez, mientras que también tuvieron periodos en los que simplemente se dejaron llevar por un simple gusto (como suele decirse) y se juntaron con alguna mujer sin demasiado compromiso.</div>
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<br /></div>
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En ese sentido, creo que me encuentro lejos de ser un hombre común. Y es que es verdad: una relación de más de nueve años puede dejar importantes lecciones sobre el amor, el compromiso, la fidelidad y todos los elementos que están sobre la mesa cuando uno ya está con alguien. Pero la exposición constante a cierto tipo de aprendizaje puede privarnos de conocer otros, sobre todo cuando se es tan joven. Esto, obviamente, resulta mucho más arraigado en alguien que inició su relación de casi una década a los 14, que en un tipo que la haya comenzado siendo adulto. Así pues, las consecuencias son obvias: a mis 24 no me he enamorado, ni he tenido algún interés sentimental por alguna mujer, la cantidad de veces que a estas alturas casi cualquiera acumularía.</div>
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<br /></div>
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</div>
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</div>
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¿Entonces es cierto? ¿No tengo autoridad para hablar de mis propios sentimientos y de definirlos, porque no cuento con la misma experiencia que otros? Pese a aquel breve momento de duda, bajo los efectos del alcohol y ante la opinión de mis queridos y recorridos acompañantes, la respuesta es un rotundo no.<br />
<br />
<span style="font-size: large;"><b>Otro tipo de experiencia</b></span><br />
<br />
Las pocas personas que me conocen bien saben de mi modo jodidamente intenso y existencialista de ver las cosas. Muchas veces mi vida parece una eterna y agotadora búsqueda de motivos y explicaciones profundas a todo y a todos los que me rodean. Eso se suma a mi carácter profundamente aislado e introspectivo, que es causa y consecuencia de una pesada mochila de experiencias intensas que me ha tocado vivir pese a mi juventud; unas felices, y muchas otras muy de mierda.<br />
<br />
Pero ya. No quiero desviarme, ni hacer un melodrama por hechos que ya pasaron y no vienen al caso. A lo que voy es que considero que todos esos factores me dieron un conocimiento muy marcado acerca de mí mismo, de mi personalidad, gustos, intereses, valores, sueños, ideales, y sobre todo, acerca de mis sentimientos.<br />
<br />
Soy un pesimista empedernido, un escéptico constante, pongo todo en tela de juicio y siempre tengo un maniático cuidado al lanzar conclusiones si no hay una cantidad suficiente de argumentos. Sin embargo, si hay algo de lo que siempre puedo sentirme seguro a estas alturas de mi vida, es de todo lo relacionado a lo que siento y a lo que quiero. Puedo ser un tipo cualquiera, ser uno más en cualquier ámbito, pero creo que los golpes y las vivencias me dejaron, al menos, una madura y centrada <b>auto-percepción</b>.<br />
<br />
Esa última podría ser la palabra clave para todo esto, porque ¿acaso no hay nadie mejor que uno mismo para definir y, si así lo quiere, etiquetar aquello que siente? Ninguna otra persona podrá decirnos mejor lo que nuestro corazón anhela, más allá de su sabiduría, experiencia o buenas intenciones. El quid del asunto está, entonces, en los estándares que establecemos de forma consciente o inconsciente al afirmar si estamos enamorados.<br />
<br />
No obstante, entiendo la confusión que puede haber, ya que esos "requisitos" no son inmutables, sino que pueden cambiar por el tiempo, por las vivencias, por los traumas, por nuevos intereses, o por la inexorable madurez que llega tarde o temprano. Diez años después puedo seguir asegurándolo: yo sí me enamoré a los 14 años, perdidamente, aunque por motivos que hoy me resultarían poco suficientes o razonables. Infantiles, pese a que en ese momento puedan haber sido profundos para la edad y para cómo lo vivían mis contemporáneos.<br />
<br />
Entonces, ¿cómo puede el Damián de 24 años afirmar que volvió a enamorarse? Sí, ese Damián más maduro, más existencialista, cuidadoso, ansioso, problemático... Bueno, tal vez este texto falle en su intento de llegar a una conclusión, pero al menos procurará poner todas las cartas sobre la mesa para aclarar este asunto de una buena vez.<br />
<br />
Puede que las siguientes líneas no hagan más que confirmar lo obvio, que mis dedos suelten con el teclado lo que suele quedar amarrado en mi lengua, que cambiemos el condicional "podría ser" por el afirmativo "es". O tal vez nada de eso pase.<br />
<br />
<br />
<b><span style="font-size: large;">Enamorarse <i>podría ser</i>...</span></b><br />
<br />
<br />
<b>Un primer contacto memorable. </b>Nada extraordinario, nada mágico, ningún "amor a primera vista" (cosa en la que nunca he creído), nada "de película". Un primer cruce de palabras sobrio, sin sobresaltos, pero con una fluidez absolutamente genial. Que no solo se percibiera al instante la afinidad de gustos (lo que es difícil, pero no imposible de encontrar), sino que también la hubiera en cuanto a la percepción y, de cierto modo, a la forma de vivirlos. Que quizá, por única vez en lo que llevo de vida, pueda afirmar que "hubo química" al conocer a alguien. Preguntarse si es así cuando, a esta edad, capturan tu atención desde un inicio.<br />
<b><br /></b>
<b>Aquellas primeras conversaciones. </b>Las incontenibles ganas de hablar con ella en los días y semanas siguientes. La procrastinación, la irresponsable cantidad de horas dedicadas a escribirle, a plantear temas que dieran a conocer sus reacciones y opiniones. Los deseos de ir descubriendo a alguien sentidos como nunca antes. La sorpresa de ver cómo te gusta casi todo lo que dice, casi todo lo que piensa y opina. "En algún momento conoceré algo que me pinche el globo y baje mi estima por ella", me dije en un inicio, para luego ver cómo el interés solo crecía más.<br />
<b><br /></b>
<b>Admirar sus destrezas. </b>Su modo de hablar y de escribir, su inteligencia, madurez, profesionalismo, perseverancia y talento, sumados al esfuerzo que la llevaron a donde está. Su felicidad por hacer lo que hace ahora, en correcto equilibrio con sus ambiciones y planes para el futuro. La pasión y el cariño hacia su trabajo (¡y qué trabajo genial!). La honesta humildad hacia todo lo que viene logrando, sin dejar de apreciar cuánto vale y cuánto le costó. Verla en acción, en su terreno, encontrarla tan atractiva cuando habla, cuando expone, cuando supera los nervios y otros detalles mínimos del momento para finalmente brillar. Que te encanten sus planes y sus metas, por lo que buscar motivarla a seguir adelante se da de forma casi involuntaria, porque quieres seguir viendo esa chispa en sus hermosos ojos marrones.<br />
<b><br /></b>
<b>Admirar su corazón.</b> Descubrir su nobleza a través de pequeños detalles, de lo que hace en su día a día. Entender cuánto ama a los suyos, lo desprendida y dedicada que es con ellos. Sentir una inexplicable paz al hablar con ella. Saber, primero por intuición y luego leyéndolo de ella, que sus anhelos personales nunca se desligan de su convivencia con los demás. Que no solo quiere ser buena en su trabajo, sino también como ser humano. Que lo que deje en este mundo, su legado, no se enfoque solo en sus metas individuales, sino también en sus seres queridos. Que te inspire, porque ¿puede haber algo más valioso y lindo que eso?<br />
<b><br /></b>
<b>Que el tiempo se vuelva relativo.</b> Mi hermano y mi amigo me cuestionaron por el "poco" tiempo que llevaba de conocerla para esa noche en la que conversamos. Digo yo: más que cuánto pasó desde que conociste a una persona, ¿no es lo más importante el tiempo en concreto que pasaste hablando con ella, y la calidad y profundidad del mismo? En cuestión de semanas y meses, parece que nos hubiéramos conocido más de lo que casi cualquier otro par de personas hubiera logrado en el mismo lapso.<br />
<b><br /></b>
<b>Sentirse pleno al ayudarla. </b>Fue una sola vez, y por alguna razón lo recuerdo con especial cariño. Un día se sintió mal por un problema y tuvo la confianza de contármelo. Afortunadamente se trató de algo sobre lo que pude aconsejarla en base a experiencias mías. Me lo agradeció mucho, con sinceridad, con lindas palabras, haciéndome notar que realmente la había ayudado, que realmente era lo que necesitaba escuchar. Fue nuevo verla en aquel breve estado de vulnerabilidad, sin la autosuficiencia que siempre había mostrado ante mí hasta entonces... Es difícil explicar lo reconfortante que se sintió. Suelo ser confidente y consejero de mis amigos, no fue esa la primera vez que tuve las palabras precisas para ayudar a alguien, pero lograrlo en dicha ocasión me hizo sentir... grande, por decirlo de alguna manera. Que por un momento estuve a la altura de lo que una chica tan especial como ella necesitaba.<br />
<b><br /></b>
<b>Padecer aquellas sensaciones clásicas.</b> Mariposas en el estómago, escalofríos, ansiedad, sueños, nervios... Sí, todo eso que cuentan en las típicas historias románticas que suelen disgustarme. Algo totalmente extraño para mi usual sobriedad.<br />
<b><br /></b>
<b>Poder y querer darse a conocer.</b> Descubrir cómo, de forma progresiva, quieres ir compartiendo con ella tu mundo: tus gustos, aficiones, sueños, temores, complejos, anécdotas, opiniones, creencias... tu historia y tu modo de ver la vida. Ver lo fácil que es bajar la guardia, cuán increíblemente sencillo y cómodo es mostrarse renegón, sensible, nostálgico y reflexivo, como no suele ocurrir frente a casi nadie.<br />
<b><br /></b>
<b>Necesitar saber más.</b> Intrigarse por cuánto sabes realmente sobre ella. ¿Tiene la misma confianza hacia ti? ¿Se abrió contigo en la misma proporción que tú? ¿Hay, acaso, más momentos vulnerables que prefiere no exponer contigo? No dejar de preguntarse si hay aún más cosas por valorar sobre ella, o si tiene algún defecto que la aterrice y la haga ver más normal y humana. Imaginas ambos escenarios, pero llegas a la conclusión de que, en cualquiera de los dos casos, te seguirá gustando demasiado. Ver cómo todo lo que la intuición te dijo desde un inicio sobre ella fue cumpliéndose con el correr del tiempo.<br />
<b><br /></b>
<b>Preguntarse cómo te ve.</b> Tal vez lo más complicado de todo esto. No saber qué siente por ti, como qué te ve. ¿También serás especial para ella? ¿Qué tipo de relación espera tener contigo? Saber que te respeta, que te tiene cierto grado de aprecio, que hay algunos gestos que podrían dar pistas de que el sentimiento es relativamente mutuo... Pero no tener nada en concreto. Sentir la desesperante sensación de ir a ciegas, de no querer imaginar ningún escenario positivo por temor a la decepción. Tu mejor amiga te dice que sí. Tú mismo, en lapsos más razonables, te dices que también. Pero en los momentos más intensos, la emoción te nubla y convierte todo en una inmensa incógnita. El escepticismo que te caracteriza te juega la peor pasada de todas.<br />
<b><br /></b>
<b>Tener miedo. </b>Notar cómo todos estos sentimientos crecieron como una bola de nieve, de forma espontánea, antes de ser advertido por quien sea o por tu propia razón. Te invade un tipo de inseguridad que nunca imaginaste sentir a estas alturas del partido. Sabes lo que vales, te quieres con tus virtudes y defectos, conoces tus fortalezas y debilidades, así como los pocos pero existentes aspectos que podrían ser de interés para alguien, tal vez para ella, y sin embargo... No tienes idea de qué ocurre en realidad. Desconfías de aquellos gestos en los que buscaste transmitir indirectas, dudas tanto que no sabes si fuiste demasiado evidente, o si te pasaste de implícito y en realidad no mostraste nada de tus intenciones.<br />
<br />
Te preguntas si es muy pronto para lanzarse a la piscina, o si ya se te está yendo el tren, o si este es el momento preciso para tirar todo por la ventana. Llegaste a una riesgosa zona de confort, en la que hacer algo más que lo hecho hasta ahora podría volverse un camino de no retorno, la diferencia entre el éxito y el fracaso. El miedo a fracasar es terrible. Te das cuenta de que ya te acostumbraste a ella, a tenerla ahí, a esperar sus mensajes, sus saludos, a saber cómo le fue en el día... Aunque no es nada tuyo, te aterra la idea de perderla, mucho más aún si es por algún malentendido, o peor: por algún error tuyo, lo que sería imperdonable.<br />
<b><br /></b>
<b>En resumen, enamorarse <i>es</i> complicarse la vida. </b>Es llenarse de anhelos, deseos, ilusiones, temores y otros sentimientos hacia alguien; sin los cuáles podrías vivir perfectamente, pero que por alguna razón inexplicable, no haces más que perseguirlos. Porque no quieres admitir que, en medio de ese pesimismo, de esa predecible espera por lo peor, hay una esperanza escondida, un grito de felicidad queriendo desatarse, la búsqueda de un beso que confirme todo.<br />
<br />
Finalmente, si me vuelvo a poner jodido con lo de no caer en ideas absolutas, diría que cada párrafo escrito anteriormente podría no definir nada. Sin embargo, si todo eso junto no es enamorarse, ¿qué diablos sí lo sería?<br />
<br />
<b><span style="font-size: large;">Hozier - From Eden</span></b><br />
<b><span style="font-size: large;"><br /></span></b>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/cI0wUoCLnLk/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/cI0wUoCLnLk?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
</div>
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<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Babe</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Nena,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>There's something tragic about you</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>hay algo trágico en ti,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Something so magic about you</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>algo tan mágico en ti...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Don't you agree?</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>¿No te parece?</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Babe</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Nena,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>There's something lonesome about you</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>hay algo solitario en ti,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Something so wholesome about you</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>algo muy saludable en ti...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Get closer to me</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Acércate a mí.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>No tired sighs,</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>No hay suspiros cansados,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>no rolling eyes,</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>ni miradas desdeñosas,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>no irony</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>ni ironías,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>No 'who cares',</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>ningún "a quién le importa",</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>no vacant stares,</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>ni miradas vacías,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>no time for me</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>ni tiempo para mí...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Honey, you're familiar</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Cariño, me eres familiar</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>like my mirror years ago</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>como mi espejo años atrás.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Idealism sits in prison,</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>El idealismo se sienta en prisión,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>chivalry fell on its sword</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>la caballerosidad cae sobre su espada,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Innocence died screaming,</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>la inocencia muere gritando.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>honey, ask me I should know</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Cariño, pregúntame, yo debería saberlo.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I slithered here from Eden</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Me deslicé hasta aquí desde el Edén,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>just to sit outside your door</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>solo para sentarme afuera de tu puerta.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Babe, there's something wretched about this</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Nena, hay algo desdichado en esto,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Something so precious about this</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>algo tan precioso en esto...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Oh what a sin</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Oh, qué pecado</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>To the strand a picnic plan</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>para el hilo de un plan de picnic</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>for you and me</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>para ti y para mí.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>A rope in hand for your other man</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Una cuerda en la mano para que tu otro hombre</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>to hang from a tree</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>cuelgue de un árbol.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Honey, you're familiar</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Cariño, me eres familiar</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>like my mirror years ago</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>como mi espejo años atrás.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Idealism sits in prison,</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>El idealismo se sienta en prisión,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>chivalry fell on its sword</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>la caballerosidad cae sobre su espada,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Innocence died screaming,</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>la inocencia muere gritando.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>honey, ask me I should know</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Cariño, pregúntame, yo debería saberlo.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I slithered here from Eden</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Me deslicé hasta aquí desde el Edén,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>just to sit outside your door</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>solo para sentarme afuera de tu puerta.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Honey, you're familiar</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Cariño, me eres familiar</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>like my mirror years ago</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>como mi espejo años atrás.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Idealism sits in prison,</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>El idealismo se sienta en prisión,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>chivalry fell on its sword</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>la caballerosidad cae sobre su espada,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Innocence died screaming,</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>la inocencia muere gritando.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>honey, ask me I should know</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Cariño, pregúntame, yo debería saberlo.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>I slithered here from Eden</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Me deslicé hasta aquí desde el Edén,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>just to sit outside your door</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>solo para sentarme afuera de tu puerta.</i></div>
<div>
<i><br /></i></div>
</div>
Damiánhttp://www.blogger.com/profile/16562523723132247320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-64333699978084432402016-10-10T23:58:00.000-07:002019-05-01T17:59:33.114-07:00Finding ways to stay... Solo<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHD681pjt6JWwbqfBohv5_CW4D2FM_xJiwTXlISBW2h9JWctCo8iOibWf1ANl_WamADJKXiXovC8hlwmdPrDUehXWOUBDaZ0o4w7hTLNdpLj7_WKpIc4xtGp0CgDeLIAXqc4LxB9bnyks/s1600/malecon.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="180" data-original-width="400" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHD681pjt6JWwbqfBohv5_CW4D2FM_xJiwTXlISBW2h9JWctCo8iOibWf1ANl_WamADJKXiXovC8hlwmdPrDUehXWOUBDaZ0o4w7hTLNdpLj7_WKpIc4xtGp0CgDeLIAXqc4LxB9bnyks/s400/malecon.jpg" width="400" /></a></div>
<i><b><br /></b></i>
<i><b>"Y, frente al mar, vamos Lima la horrible y yo, por el malecón de Miraflores... Y volvemos por una cerveza"</b></i>. Ese soy yo, parafraseando al gran Damon Albarn en la canción de Blur "This is a low". Parafraseando pésimamente, valga decirse, pues Lima no es la "Pretty England", ni la vista del malecón de Miraflores es la del golfo de Biscay. Y bueno, tampoco es que siquiera tenga la costumbre acompañar elegantemente mi soledad con uno de los pocos rincones hermosos de esta peligrosa, desigual y gris ciudad.<br />
<br />
En resumen, este parafraseo resulta un fracaso total. No es ni la sombra de cómo me gustaría, al menos, apaciguar mi inquietante falta de compañía con un poco de aire fresco, brisa marina, una hermosa vista hacia la puesta de sol veraniega, con un montón de gente pasando, haciendo un bulto, viviendo tranquilamente un día de relajo en uno de los pocos sitios lindos que hay por aquí. Si estuviera sentenciado de por vida a este aislamiento del corazón, al menos me gustaría poder llevar mi condena en paz y con la frescura ya descrita. Desgraciadamente, uno ya ni siquiera puede sentarse a respirar y exhalar despacio al menos algo del grito ahogado que lleva dentro, o contarle al mar las penas, o buscar un poco de solidaridad de los animales que pasan en su despreocupado andar. Las exigencias del ajetreado, global y nuevo mundo han secuestrado esos pequeños detalles que le daban algo de apacibilidad a aquella infeliz experiencia.<br />
<br />
Damon, si pudiera conocerte alguna vez, aún con todo el cariño que le tengo a tu más famosa banda, creo que lo primero que te preguntaría no sería algo sobre ella. No sin algo de triste egocentrismo, pienso que optaría por preguntarte primero si la soledad era menos triste en la Inglaterra de los 90's, aún sin la explosión informática del nuevo milenio. Te preguntaría si resultaba menos tortuoso un aislamiento que solía ser más real e incomunicado, y no uno en el que la comunicación con la gente a la que extrañas, o con la que podrías intentar establecer un nuevo lazo, está a solo un clic. Porque esta contradicción, francamente, resulta molesta.<br />
<br />
Transcurre el día a día con el mismo apuro por comer, alistarse, tomar un tren en el cual apretarte incómodamente con otra gente igual de apurada, llegar al trabajo, producir lo más que se pueda, volver lo antes posible a la estación, comer un poco más e intentar dormir temprano para seguir siendo igual de "funcional" al día siguiente. Aunque no sé, Damon, en otra canción tuya, "The Universal", ya mencionabas algo de esto, aunque no puedo saber si lo hiciste como un vaticinio o a modo de resignación frente a una realidad ya palpable.<br />
<br />
Por 1995, cuando compusiste aquel himno noventero, estaba yo demasiado pequeño, demasiado feliz en una hermosa familia, y demasiado inexperto como para darme cuenta de que la de mi generación era un estilo de niñez más vívido y juguetón que, más que estar en peligro de extinción, tenía los días ya contados. Una generación condenada a crecer mientras observaba cómo la cultura de la inmediatez absorbía nuestras vidas, o condenada a ser absorbida sin darse cuenta. Da igual, las dos opciones resultan profundamente desalentadoras.<br />
<br />
Damon, tú que tenías ya 27 años, ¿fue un desencanto para ti todo esto? Me encantaría saberlo, me encantaría entender si estoy siendo un enorme y egoísta idiota, incapaz de apreciar lo beneficioso que ha sido para mucha gente que se den estos cambios, o si a lo mejor me encuentro entre los pocos lúcidos capaces de desencantarse de esta llamada aldea global. O si tal vez solo soy un resentido distorsionando la realidad para tener un mundo al cual culpar de su miseria, siendo esta total responsabilidad suya.<br />
<br />
Quién sabe, Damon. Ahora dejaré de dirigirme a ti imaginariamente para volver a no tener a quién dirigirme con todas estas cuestiones, las cuales no pueden terminar de florecer por falta de sol y de lluvia, quedando ocultas, grises y polvorientas; ahogadas bajo techos de casas, trenes y oficinas en medio de la incesante y asfixiante rutina. Esta, pues, es la vida moderna de los solitarios: una que transcurre agitada en medio de más gente agitada, física y virtualmente hablando. La de una tragicómica y casi imperceptible ironía.<br />
<br />
<br />
<b><span style="font-size: large;">Blur - This is a low</span></b><br />
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<br /></div>
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<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/SD8gO8TAr4s/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/SD8gO8TAr4s?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
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<br /></div>
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<i><span style="color: #6fa8dc;">And into the sea</span></i></div>
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<i>Y, dentro del mar,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">Goes pretty England and me</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>vamos la linda Inglaterra y yo,</i></div>
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<i><span style="color: #6fa8dc;">Around the Bay of Biscay</span></i></div>
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<i>al rededor del Golfo de Vizcaya.</i></div>
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<i><span style="color: #6fa8dc;">And back for tea</span></i></div>
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<i>Y regresamos por el té.</i></div>
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<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">Hit traffic on the Dogger bank</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Nos topamos con el tráfico en el Banco de Dogger,</i></div>
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<i><span style="color: #6fa8dc;">Up the Thames to find a taxi rank</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>subiendo por el Támesis para hallar una parada de taxis.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">Sail on by with the tide and go to sleep</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Sigo navegando por la marea y me voy a dormir.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">And the radio says</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Y la radio dice:</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><br /></i></div>
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<i><span style="color: #6fa8dc;">This is a low</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Esto es un bajón</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">But it won't hurt you</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>pero no te hará daño.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">When you are alone</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Cuando estés solo,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">It will be there with you</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>ella estará ahí contigo,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">Finding ways to stay solo</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>encontrando maneras de estar solo.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">On the Tyne forth and Cramity</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>En Tyne, Forth y Cromarty,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">There's a low in the high forties</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>hay una baja en los altos años 40's,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">And Saturday's locked away on the pier</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>y el sábado se quedó encerrado en un muelle,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">Not fast enough dear</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>no lo suficientemente rápido, querida.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">On the Malin Head</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>En Malin Head,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">Blackpool looks blue and red</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Blackpool se ve azul y roja,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">And the queen, she's gone round the bend</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>y la reina se fue rodeando la curva,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">Jumped off Land's End</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>saltó de Land's End</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">Radio says</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>La radio dice:</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">This is a low</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Esto es un bajón</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">But it won't hurt you</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>pero no te hará daño.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">When you are alone</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Cuando estés solo,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">It will be there with you</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>ella estará ahí contigo,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">Finding ways to stay solo</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>encontrando maneras de estar solo.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">This is a low</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Esto es un bajón</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">But it won't hurt you</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>pero no te hará daño.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">When you are alone</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Cuando estés solo,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">It will be there with you</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>ella estará ahí contigo,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">Finding ways to stay solo</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>encontrando maneras de estar solo.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">This is a low</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Esto es un bajón</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">But it won't hurt you</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>pero no te hará daño.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">When you are alone</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>Cuando estés solo,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">It will be there with you</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>ella estará ahí contigo,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="color: #6fa8dc;">Finding ways to stay solo</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>encontrando maneras de estar solo.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
</div>
Damiánhttp://www.blogger.com/profile/16562523723132247320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5244591392906184617.post-5348632945616688412015-12-28T18:17:00.001-08:002019-05-01T22:37:05.551-07:00A media luz...<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsknhg-utJcsVgWN65b32fcGFG2608Mny6T_kAfREubn0wlCvFfC8YxfOW5Ggjt6BmvdAX7gMDDauVRHwS296XDixLhAynTaunXJPWit555MFH_mCjSMMKmUbE0RDq2z6gQ5cBoVj65Ec/s1600/making+love+hands.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="271" data-original-width="542" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsknhg-utJcsVgWN65b32fcGFG2608Mny6T_kAfREubn0wlCvFfC8YxfOW5Ggjt6BmvdAX7gMDDauVRHwS296XDixLhAynTaunXJPWit555MFH_mCjSMMKmUbE0RDq2z6gQ5cBoVj65Ec/s400/making+love+hands.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Es bastante curioso el sentimiento que me trajo el indeciso invierno limeño de este año. Hace tiempo, en una de las tantas tardes de ocio en tu casa leíamos un artículo acerca del clima y su influencia en el estado de ánimo, por el cual te comenté sobre mi hipersensibilidad climática y que esta no solo tenía que ver con mi circunstancial estado de ánimo, sino también con ese impetuoso hombre nostálgico que surge a través de mí tan seguido. Es que el invierno y la primavera fueron adquiriendo diversos significados a lo largo de los últimos siete años. O mejor dicho, un solo significado definido por miles de recuerdos casi todos relacionados a ti porque, como ya te lo había dicho, nadie ha abarcado tanto ni ha tenido un pedazo tan grande de mi vida como tú. El solo salir hacia el paradero del autobús y sentir en la cara los delicados pinchazos de la garúa citadina, con alguna canción de Arcade Fire de fondo, puede llegar a convertirse casi en un trance, en una separación mental de mi cuerpo para transportarme a alguna de nuestras tantísimas aventuras durante los catorce, quince, dieciséis o diecisiete años. Lo mismo ocurre con los atisbos solares de la primavera, que aunque no estén presentes ahora son los que más estoy recordando en estos momentos.</div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Una cosa lleva a la otra. Normalmente el tiempo nublado de estos días me estaría trayendo recuerdos más relacionados con el invierno, pero lo que ocurre es que esta vez no son las grises nubes limeñas las que aclimatan mis pensamientos, sino la noción de la fecha a la que nos estamos aproximando. Cual cumpleaños o noche de Año Nuevo, esta fecha suele convertirse en un recuento obligatorio, en una reflexión y añoranza de todo lo vivido hasta ahora y de los acontecimientos más significativos. A veces también invita a sentarse a desempolvar objetos y a recordar aquellos símbolos, palabras y códigos solo comprendidos por nosotros. Si bien algunas son creadas por nosotros mismos y otras simplemente las encontramos en el camino, todas estas cosas comparten algo: ser la materialización de nuestros sentimientos. Y entre esas cosas hoy recuerdo una de especial importancia: nuestra canción.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Como dije, estos días invitaban a recordar lo nuestro, es por eso que volví a sumergirme irremediablemente, a dejarme atrapar entregándome al ensueño y la magia de esta canción, magia cuya fuente desconozco si proviene de la canción por sí misma o de las entrañables imágenes que me trae, o ambas cosas. No puedo saberlo. Lo único que sé es que estoy bajo su hechizo nuevamente, aquí, en la oscuridad de mi cuarto, dejando que me invada a través de mis audífonos. Porque como dice Silvio Rodríguez en Compañera: <i>"La canción me da todo / aunque no me respeta / se me entrega feliz cuando me viola..."</i><br />
<i><br /></i>Y me desvanezco, me derrito de amor y me veo en la imperiosa necesidad de volver a escribir a detalle sobre ella, sobre todo lo que representa. No sé si lograré hacerlo mejor que la primera vez que te hablé acerca de ella, pero de lo que estoy seguro es de que nunca terminaré de describir lo que me hace sentir. Así que, una vez más, en medio de mi torpeza intentaré relatártela y explicártela conforme avanza...<br />
<br />
Aún recuerdo -y estoy seguro de que tú también- aquella primavera del año 2010. Habíamos tomado por costumbre el que yo te recogiera de tu colegio todos los jueves para luego ir a pasar la tarde a tu casa, aunque el pequeño detalle era que, por afortunadas circunstancias, tus padres trabajaban hasta tarde y tu hermana solía estar ausente por la universidad. En ese detalle pensaba cada vez que tomaba tu mano por primera vez, con tus amigos y amigas del colegio expectantes a lo lejos, con ese detalle se alimentaba la ansiedad que hacía palpitar más fuerte mi corazón, encantado, embelesado por el suave sol primaveral tocando tu piel, metiéndose delicadamente a tu frente por las rendijas que dejaba tu cerquillo, que hacía brillar esas tímidas manos que colgaban de un par de delicados brazos casi siempre abrigados por una chompa o una casaca pese al calor, timidez tan característica de ti hasta hoy, la cual te hace temerosa de que cualquier extraño pueda siquiera aproximarse a ver tu sagrada piel, tu templo.<br />
<br />
Nos movilizábamos en el transporte público, conversando de cómo fue nuestro día, de lo que estemos haciendo en el colegio. Solíamos sentarnos atrás, contigo arrinconada en una de las esquinas del bus y conmigo a tu costado, cuidándote (o intentando cuidarte) de cualquier otro chico que se te pueda acercar. Al llegar, caminábamos nuevamente de la mano las tres cuadras que nos separaban de nuestro apasionado destino...<br />
<br />
Tras deshacernos de las mochilas y demás cosas que estorbaran, buscabas la llave del entrañable cuarto de arriba del edificio. Traviesa, temerosa, ingenua, pero llevada por el fuerte deseo de compartirnos nuevamente. No sé tú, pero a mí siempre representó un impulso especial el cómo nos veía la gente que nos rodeaba, el cómo nos juzgaba, el cómo nos analizaba, el cómo les causábamos curiosidad, ternura o preocupación, el cómo poníamos sobre sus mentes la pregunta de si dos chiquillos de dieciséis años podían amarase, de cuánto podrían llegar a amarse, de si de verdad podían sentir auténticamente lo que era el amor incondicional...<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>You told us that we were too young</b></i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>Now that night's closing in</b></i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>And in the half light we run</b></i></blockquote>
</blockquote>
<br />
Cuando el sol comenzaba a debilitarse, pero sin dejar de brillar, subíamos sigilosamente, intentando ocultar nuestra emoción de los entrometidos vecinos de los otros departamentos. A pesar de que era tu casa, casi siempre me dabas la llave para que yo abriera, dejando a mis poco más experimentadas y poco más delictivas manos encargarse de abrir las puertas hacia nuestro dulce pecado. Cerraba con llave ante tu cómplice mirada y tu tierna (tan tierna) sonrisa. Tus ojos me pedían, quizá sin qué tú misma lo notaras con claridad, ese encierro, ese aislamiento de todos los prejuicios y las miradas, ese asilo temporal para unirnos y burlarnos del mundo. La piel de nuestros brazos, tornándose naranja por la media luz que entraba en aquel cuarto de muchos muebles de madera y cortinas cerradas, esperando ansiosa por palpar la piel naranja del resto de nuestros cuerpos, esperando a que la piel entera de nuestros cuerpos se fuera tornando gris conforme cayeran el atardecer y la noche. Y ese cuarto, donde cometimos tantas cotidianidades como mover muebles y visitar a tu conejo, que parecía tan ordinario y corriente como tantos otros en el resto de azoteas del mundo, se transformaba por la media luz que daba ambiente a la calidez de nuestro amor emanándose, chocando y rebotando contra las paredes, transformándonos a nosotros mismos, convirtiendo a uno en el santuario del otro, uniéndonos, fundiéndonos en uno solo, apenas distinguiendo que somos seres separados al buscar y encontrar la sonrisa del otro, percatándonos cada uno de que hay alguien al frente capaz de dar y recibir exactamente la misma felicidad en un complemento perfecto. La dicha, el deleite, el alcance del Nirvana bajo unas delgadas sábanas, por dos escolares cuyos ojos se clavan en una mirada penetrante y eterna.<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>Strange how the half light</b></i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>Can make a place new</b></i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>You can't recognize me</b></i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>And I can't recognize you</b></i></blockquote>
</blockquote>
<br />
Todos los "te amo" quedan cortos para lo vivido. Nos resignamos a expresarnos sin palabras y simplemente nos echamos, nos abrazamos, le robamos besos al otro mientras nos vestimos, mientras intentamos ganarle la carrera a la noche, a la llegada de nuestros padres y a la del mundo terrenal que nos saque de la magia engendrada. Antes de que la media luz se haga oscuridad, salimos a caminar, abrazados, cariñosos para recibir juntos el aire fresco contra nuestros rostros, a caminar nuevamente por todas esas calles que albergaron nuestros momentos buenos y malos, que acogieron nuestros hechos pasados y que acogerán a los venideros. No existen más certezas en el mundo que la que dictan nuestros sentimientos hacia el otro, no entendemos a la vida en su accidentada y confusa forma, desconocemos las demás historias de las demás azoteas, las vivencias amorosas del resto de parejas... Nos regocijamos en nuestra ignorancia feliz. Nuestras cabezas son casas sin ventanas suficientes, prestas para dejar entrar solo lo nuestro y rechazar cualquier cosa ajena.<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>We run through these streets</b></i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>That we know so well</b></i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>And the houses hide so much</b></i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>We're in the half light</b></i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>None of us can tell</b></i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>They hide the ocean in a shell</b></i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>The ocean in a shell</b></i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i><b><br /></b></i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>Our heads are just houses</b></i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>Without enough windows</b></i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>They say you hear human voices</b></i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>But they're only echoes</b></i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i><b><br /></b></i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>They're only echoes...</b></i></blockquote>
</blockquote>
<br />
Hasta hoy, en cada momento de ensueño, en cada nueva experiencia feliz cuasi irreal, seguimos jurando que no estamos durmiendo, que todo es verdadero, que existimos. Los sueños no pueden durar tantos años. No soñamos, seguimos caminando por nuestras calles, creciendo, amando, acumulando cicatrices y tesoros...<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>We are not asleep,</b></i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i><b>We are in the streets...</b></i></blockquote>
</blockquote>
<br />
...por el resto de nuestras vidas.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<b><span style="font-size: large;">Arcade Fire - Half light I</span></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/0J_XT_nfTUw/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/0J_XT_nfTUw?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>You told us that we were too young</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>Tú nos dijiste que éramos demasiado jóvenes,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Now that night's closing in</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>ahora que la noche se asoma</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And in the half light we run</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>y en la media luz corremos.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Lock us up safe and hide the key</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>Enciérranos a salvo y esconde la llave.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>But the night tears us loose</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>Pero la noche se cierne sobre nosotros</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And in the half light we're free</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>y en la media luz somos libres.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Strange how the half light</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>Extraño es cómo la media luz</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Can make a place new</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>puede hacer que un lugar se vea nuevo.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>You can't recognize me</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>No puedes reconocerme,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And I can't recognize you</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>y yo no puedo reconocerte a ti.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>We run through these streets</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>Corremos por todas estas calles</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>That we know so well</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>que conocemos tan bien</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>And the houses hide so much</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>y las casas esconden tantísimas cosas...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>We're in the half light</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>Estamos a media luz,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>None of us can tell</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>ninguno de nosotros lo puede decir,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>They hide the ocean in a shell</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>ellos escondieron el océano en un caparazón.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>The ocean in a shell</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>El océano en una caparazón...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Our heads are just houses</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>Nuestras cabezas son simples casas</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Without enough windows</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>sin ventanas suficientes.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>They say you hear human voices</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>Dicen que puedes escuchar voces humanas,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>But they're only echoes</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>pero estas son solo ecos.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>They're only echoes</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>Son solo ecos...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>They're only echoes</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>Son solo ecos...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>Only echoes</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>Solo ecos...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>We are not asleep,</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>No estamos dormidos,</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<span style="color: #6fa8dc;"><i>We are in the streets...</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i>estamos en las calles...</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: start;">
<i><br /></i></div>
</div>
Damiánhttp://www.blogger.com/profile/16562523723132247320noreply@blogger.com0