domingo, 19 de noviembre de 2023

30


En toda mi vida, ningún otro cumpleaños había sido tan anticipado como este, aunque no para bien. Quisiera hablar de un conteo regresivo lleno de entusiasmo, de una gran celebración por lo logrado durante mi primera década como adulto y de la emoción por lo que me espera en mis treintas, pero no. Mis ánimos van hacia una dirección bastante opuesta.

Siempre me pareció estúpida aquella reflexión sobre si tu versión de niño estaría orgullosa del adulto que eres ahora. De pequeño, yo me veía siendo médico, casándome, teniendo un par de hijos y con una familia tan feliz como la que mis padres formaron durante mis años infantiles. En este caso, ni siquiera es que no lo haya logrado, sino que tardé poco en descubrir, de más grande, que no quería nada de eso realmente. Ese pequeño Damián está muerto, no existe más y no le debo un carajo a un mocoso que no sabía nada de la vida. Odio a los niños y mi versión de niño no sería la excepción si la tuviera al frente.

Sin embargo, hay otras versiones de mí a las que sí me duele muchísimo estar defraudando. Hasta hoy guardo una muy profunda conexión con mi yo adolescente, con las inquietudes y con los sueños que tenía por aquel entonces, más allá de que hoy no los mantenga. A los 15 años, cuando vi que no podría ser un futbolista profesional, quise después ser un periodista deportivo reconocido, aunque hoy creo, en retrospectiva, que simplemente aspiraba a convertirme en alguien importante dentro de alguna de mis aficiones. También, desde los primeros meses de mi relación con Rebeca, andaba ya con la absurda idea de encontrar el amor verdadero y hacer todo un proyecto de vida en pareja. Eran básicamente esas dos cosas. No pedía mucho más, pero no sabía que eso ya era pedir demasiado a la vida, a las personas y a mí mismo. Evidentemente, mi yo adolescente tampoco sabía un carajo sobre nada, pero a él sí quisiera abrazarlo y pedirle disculpas.

Desde pequeños nos enseñan que las metas se consiguen con esfuerzo, con dedicación y teniendo claro hacia dónde queremos ir. Nos dicen también que el camino puede ser duro, que habrá dificultades, pero que la perseverancia nos ayudará a superarlas. Esas expectativas son aún más fuertes si desde niño te perfilas como alguien inteligente o con algún tipo de talento, como creo que era mi caso. Pero no. Obviamente las cosas no son así y hay miles de factores de por medio que no tienen que ver con lo que hagamos o dejemos de hacer. Antes de quedar como un idiota, aclaro que no es que esté descubriendo estas falsedades recién a los 30 años. Todas las fui entendiendo en un lapso de tiempo muy prolongado, desde que terminé la secundaria hasta hace apenas un par de meses.

Cada uno de mis 'pilares del éxito' fueron cayéndose en diferentes momentos y por distintos motivos, formándose así este Damián desencantado, deprimido, nihilista, insatisfecho consigo mismo y con la vida en general, sin un rumbo fijo en ningún ámbito de la misma.

A veces ocurrió que no tuve la suerte ni los privilegios, porque la meritocracia es una mentira en esta sociedad capitalista. En otros casos hubo pasiones profesionales que de repente se apagaron sin que pudiera encontrar nada que las reemplace. También se cruzaron en mi camino personas de mierda, aunque creo que sería más justo mencionarlo en singular por el diferenciado impacto que tuvo la desgraciada de Rebeca en esos nueve años de abusos.

Fuera de los factores externos y ajenos a mi control, obviamente están los que sí son completa responsabilidad mía, tanto los que logro identificar bien hoy como aquellos que tal vez vaya a comprender posteriormente. Muchos descuidos, decisiones propias y acciones de autosabotaje en tiempos más recientes, me trajeron hasta esta versión que resultaría bastante decepcionante para el Damián adolescente, para el de sus tempranos veintes, e incluso para el de 27 o 28 años que ya miraba de reojo el final de la supuesta mejor década de la vida.

En un plano aparte —porque no sé a quién culpar por eso— pondría a todas las descreencias y cambios en mi manera de pensar que se fueron acumulando conforme crecía. Dejé de creer en Dios, en la justicia divina, en la vida después de la muerte, en el matrimonio, en la monogamia, en el amor a largo plazo y en muchas de las definiciones que llegué a tener sobre la felicidad y el éxito, si es que hoy me queda alguna. Ojalá todos estos cuestionamientos se hubieran dado de golpe y a una edad mucho más temprana, pero lamentablemente surgieron poco a poco y de manera caprichosa, haciéndome replantear mi vida en más de una ocasión y llevándome por momentos a giros, a golpes de realidad y a decisiones bastante dolorosas. Con ese trayecto, supongo que es lógico que hoy ande tan desorientado.

En medio de esta crisis, a veces resuenan en mi mente algunas voces gentiles y alentadoras. Recuerdo a Sabrina repitiéndome que hice lo mejor que pude con las herramientas que tuve al alcance en cada situación que me puso a prueba. Pienso también en amigos y amigas diciéndome que se trata de un simple número arbitrario, no tan diferente del 29 o del 31. También me vienen a la mente reflexiones de psicólogos en YouTube o en TikTok sobre lo nociva que es la presión que muchas personas nos ponemos en este tramo, que parte de un ideal muy poco realista para la mayoría de la gente.

En la teoría, una parte de mí le da la razón a todos ellos, pero en mi corazón, en mi amor propio, cuesta muchísimo no sentirme como una triste promesa incumplida.

Creo que, a pesar de todo, aún mantengo esperanzas de mejorar y cambiar el enfoque de estos pensamientos que tanto daño me hicieron durante la espera hasta este cumpleaños. Si no fuera así, no decidiría seguir respirando todos los días. Un muy pequeño fuego interior me mantiene en esa búsqueda de nuevos propósitos. Solo espero poder hacerlo arder más y no tardar demasiado en lograrlo. Si hay algo que quiero evitar a toda costa de cara al futuro, es volver a sentir todo el peso del tiempo perdido.


Billie Eilish - Getting Older



I'm gettin' older, I think I'm agin' well
Estoy creciendo, creo que estoy envejeciendo bien.
I wish someone had told me I'd be doin' this by myself
Ojalá alguien me hubiera dicho que haría esto por mí misma.
There's reasons that I'm thankful, there's a lot I'm grateful for
Hay motivos para estar agradecida, hay mucho por lo cual lo estoy,
But it's different when a stranger's always waitin' at your door
pero es diferente cuando hay un extraño esperando siempre en tu puerta.
Which is ironic 'cause the strangers seem to want me more
Y es irónico, porque los extraños parecen quererme más
Than anyone before (Anyone before)
que cualquiera antes (cualquiera antes).
Too bad they're usually deranged
Lástima que generalmente estén trastornados.

Last week, I realized I crave pity
La semana pasada descubrí que anhelo la lástima.
When I retell a story, I make everything sound worse
Cuando cuento una historia, hago que todo suene peor.
Can't shake the feeling that I'm just bad at healing
No puedo quitarme la sensación de que soy mala para sanar,
And maybe that's the reason every sentence sounds rehearsed
y tal vez esa sea la razón por la que cada frase suena ensayada.
Which is ironic because when I wasn't honest
Y es irónico, porque cuando no era honesta,
I was still bein' ignored (Lyin' for attention just to get neglection)
aún así, era ignorada (mintiendo por atención solo para ser negligente).
Now we're estranged
Ahora estamos distanciados.

Things I once enjoyed
Las cosas que alguna vez disfruté
Just keep me employed now
hoy son solo un trabajo. 
Things I'm longing for
Las cosas que hoy anhelo,
Someday, I'll be bored of
algún día me aburrirán.
It's so weird
Es tan raro
That we care so much until we don't
que nos importe tanto hasta que ya no.

I'm gettin' older, I've got more on my shoulders
Estoy creciendo, cargo más peso sobre mis hombros,
But I'm gettin' better at admitting when I'm wrong
pero mejoro en admitir cuando estoy equivocada.
I'm happier than ever, at least, that's my endeavor
Soy más feliz que nunca, o al menos, ese es mi objetivo:
To keep myself together and prioritize my pleasure
mantenerme estable y priorizar mi placer.
'Cause, to be honest, I just wish that what I promise
Porque, para ser honesta, solo quisiera que lo que prometo
Would depend on what I'm given, mmm (Not on his permission)
dependa de lo que recibo (no de su permiso)
(Wasn't my decision) To be abused, mmm
(no fue mi decisión) ser abusada.

Things I once enjoyed
Las cosas que alguna vez disfruté
Just keep me employed now, mmm
hoy son solo un trabajo. 
Things I'm longing for, mmm
Las cosas que hoy anhelo,
Someday, I'll be bored of
algún día me aburrirán.
It's so weird
Es tan raro
That we care so much until we don't
que nos importe tanto hasta que ya no.

But next week, I hope I'm somewhere laughing
Pero, la próxima semana, espero estar riéndome en algún lugar.
For anybody asking, I promise I'll be fine
Para quien lo pregunte, prometo que estaré bien.
I've had some trauma, did things I didn't wanna
He tenido traumas, hice cosas que no quería.
Was too afraid to tell ya, but now, I think it's time
Tenía demasiado miedo de decírtelo, pero creo que ya es hora.

sábado, 11 de noviembre de 2023

Un gran llanto

 


Ayer lloré como no había llorado en muchos años. Me cuesta recordar cuándo fue la última vez que me quebré de esa manera, chillando a moco tendido, ahogando gritos en la almohada, poniéndome por momentos en posición fetal sobre mi cama. Todo esto durante unos 20 minutos. 

Aunque no había nadie presente para dar fe de ello, yo no podía dejar de ser muy consciente de cómo se me vería desde afuera: vulnerable y reducido de una manera totalmente inédita, tanto para cualquier persona que me conozca como para mí mismo. Aunque llevo toda una vida conviviendo con la tristeza y pudiendo hablar sobre ello sin ningún problema, este tipo de explosiones son un terreno muy poco explorado. No puedo negar que fue tremendamente liberador, pero también una muestra muy preocupante de cuánto me cuesta, no decir ni reconocer, sino expresar mis sentimientos, incluso a solas.

Ese desahogo fue tan grande que casi lo calificaría como una suerte de experiencia trascendental. Ya he dicho muchas veces que no creo en nada sobrenatural, pero alguna vez llegué a probar LSD y sentir, además de las alucinaciones, una conexión con mis sentimientos realmente profunda y única. Diría "espiritual" si no fuera ateo. En esa línea, ayer, aunque no hubo ninguna sustancia de por medio, sí que tuve en esos minutos de llanto un gran viaje, un cúmulo de recuerdos, pensamientos y sentimientos avasallante, que no parecía natural.

Ahora, un breve paréntesis. Aún no he escrito sobre esto, pero hace un mes terminé con Sabrina la relación que habíamos retomado llenos de ilusión tras volver yo muy recuperado de aquel viaje a México. Ya habrá tiempo de extenderme sobre eso en otros posts. En este momento lo menciono solo para dar contexto.

Volviendo a aquel gran llanto, repito que fue toda una experiencia. Se pareció un poco a esa creencia muy cliché de que, cuando una persona muere, ve pasar en un instante los recuerdos de toda su vida, o al menos los más importantes dentro de su línea de tiempo. Me ocurrió algo parecido, pero enfocado exclusivamente en mi vida amorosa y en un orden cronológico inverso.

Recordé el momento de la ruptura, el último beso de despedida, las últimas semanas de la relación, nuestro último viaje, la ruptura anterior, los ratos de calma, los planes a futuro que se formaban en nuestra mejor época, las salidas con amigos, nuestros primeros "te amo", nuestras primeras citas, nuestros primeros chats, la primera vez que vi sus bellos rizos y sus preciosos ojos en persona.

Nunca había sentido tanta impotencia, tanta frustración y tanto odio hacia mí mismo. Tenía a la chica de mis sueños, a la compañera que siempre había anhelado, a la mejor persona posible para la vida en pareja con la que tantos sueñan. No dejaba de preguntarme por qué mierda tengo que ser cómo soy: tan cínico, tan incapaz de abrazar la ilusión, tan cuestionador sobre cómo funciona el amor y sobre lo que yo busco en ese ámbito tan importante de la vida.

Los flashbacks continuaron y me llevaron inmediatamente a todo lo que me hizo Rebeca no mucho tiempo antes. Entonces, lo recordé: aunque fuera tan hermosa, esa historia de amor con Sabrina estuvo mal desde sus cimientos, desde que con negligencia decidí cortar la terapia y creer ilusamente que dejar a Rebeca era lo único que necesitaba para estar bien. Todo estuvo condenado al fracaso desde que decidí no llevar todo el proceso de recuperación que necesitaba, ese que apenas voy empezando hoy, con casi 30 años y a costa de haber perdido al amor de mi vida. 

Me odié por eso último por un instante, pero inmediatamente me arrepentí de ese sentir por lo mismo que Sabrina, tan comprensiva y amorosa como ella sola, me dijo hace poco: que no era mi culpa, que hice y decidí lo mejor que pude con las mejores herramientas que tenía en el momento. A partir de ahí, la fuerza del llanto se incrementó aún más y mi energía mental se volcó hacia una gigantesca lástima hacia mí mismo. 

Aún recuerdo bien las sensaciones en mi cuerpo cuando terminé de llorar. Sentía los músculos relajados y la cabeza más despejada. Ahí seguían la tristeza, el vacío dejado por Sabrina y todas mis crisis existenciales, pero la vida, a pesar de todo, se sentía un poco más llevadera. Nada cambió realmente, pero descubrí algo nuevo, útil y necesario, que tomaré como un pequeño paso más dentro de este largo camino que aún queda por delante.


Adele - Cry Your Heart Out



Cry your heart out, it'll clean your face
Llora todo lo que quieras, eso limpiará tu rostro.
When you're in doubt, go at your own pace
Cuando estés en duda, ve a tu propio ritmo.
Cry your heart out, it'll clean your face
Llora todo lo que quieras, eso limpiará tu rostro.
When you're in doubt, go at your own pace
Cuando estés en duda, ve a tu propio ritmo.

When I walk in a room, I'm invisible, I feel like a ghost
Cuando camino en un cuarto soy invisible, me siento como un fantasma.
All my friends keep on tellin' me that this feeling won't last, mmm
Todos mis amigos me dicen que este sentimiento no durará.
I can't get no relief, I'm so tired of myself,
No encuentro alivio, estoy tan cansada de mí misma.
I swear I'm dead in the eyes
Juro que estoy muerta en mis ojos.
I have nothin' to feel no more, I can't even cry
Ya no siento nada, ya no puedo ni llorar.

When will I begin to feel like me again?
¿Cuándo empezaré a sentirme yo misma otra vez?
I'm hanging by a thread
Estoy pendiendo de un hilo.
My skin's paper-thin, I can't stop wavering
Mi piel es tan delgada como el papel; no puedo dejar de tambalearme.
I've never been more scared
Nunca estuve tan asustada.

Cry your heart out, it'll clean your face
Llora todo lo que quieras, eso limpiará tu rostro.
When you're in doubt, go at your own pace
Cuando estés en duda, ve a tu propio ritmo.
Cry your heart out, it'll clean your face
Llora todo lo que quieras, eso limpiará tu rostro.
When you're in doubt, go at your own pace
Cuando estés en duda, ve a tu propio ritmo.

When I wake up, I'm afraid of the idea of facin' the day
Cuando despierto, me aterra la idea de enfrentar el día.
I would rather stay home on my own, drink it all away
Preferiría quedarme sola en casa, emborrachándome.
Please stop callin' me, it's exhausting, there's really nothin' left to say
Por favor deja de llamar, esto cansada, no queda nada que decir.
I created this storm, it's only fair I have to sit in its rain
Yo creé esta tormenta; es justo que deba sentarme bajo sus lluvias.

When will I begin to feel like me again?
¿Cuándo empezaré a sentirme yo misma otra vez?
I'm hanging by a thread
Estoy pendiendo de un hilo.
My skin's paper-thin, I can't stop wavering
Mi piel es tan delgada como el papel; no puedo dejar de tambalearme.
I've never been more scared
Nunca estuve tan asustada.

Cry your heart out, it'll clean your face
Llora todo lo que quieras, eso limpiará tu rostro.
When you're in doubt, go at your own pace
Cuando estés en duda, ve a tu propio ritmo.
Cry your heart out, it'll clean your face
Llora todo lo que quieras, eso limpiará tu rostro.
When you're in doubt, go at your own pace
Cuando estés en duda, ve a tu propio ritmo.

All love is devout, no feeling is a waste
Todo amor es devoto, ningún sentimiento es un desperdicio,
But give it to yourself now before it's too late
pero dátelo a ti misma antes de que sea demasiado tarde.
In the end, it's just you, stop drowning in wait
Al final eres solo tú, deja de ahogarte en la espera.
Your love is useless without it
Tu amor es inútil sin eso.

Cry your heart out, it'll clean your face
Llora todo lo que quieras, eso limpiará tu rostro.
When you're in doubt, go at your own pace
Cuando estés en duda, ve a tu propio ritmo.


lunes, 6 de noviembre de 2023

Todo y nada


Solo quiero escribir. Hoy no tengo un relato, ni una reflexión en específico, ni nada tan previamente pensado como sí ha sido en casi todos los otros posts de este blog por mis manías con el orden y las estructuras. Guardo muchas historias y pensamientos en el tintero tras todo lo ocurrido desde aquel último texto antes de irme a México. Ha pasado tanto en estos últimos diez meses...

Y pasan muchas cosas ahora mismo, en este instante. En dos semanas cumpliré 30 y estoy llegando a ese año bisagra bastante peor de lo que me esperaba hace un año. Bastante diferente también. Conociéndome, desde antes me parecía lógica la posibilidad de vivir una crisis de los 29, aunque nunca pensé que sería tan horrible ni tan desafortundada, al punto de haberme cuestionado realmente, en ciertos momentos de desesperación, si valía la pena seguir extendiendo mi existencia en este mundo.

Me siento un desastre, un fracaso, un desperdicio. No tengo la menor puta idea de lo que necesito para sentirme, no digamos "realizado", sino al menos bien, en paz, o con cierta tranquilidad de que mis pequeños pasos me llevan hacia algún lugar deseado.

No existe tal norte. Por distintos sucesos y decisiones, al menos en teoría, hoy tengo nuevamente las riendas de mi vida y un control medianamente aceptable sobre ella, pero simplemente no hay un rumbo a seguir. 

Ya no soy un muerto en vida como hace un par de meses. Supongo que eso es bueno, pero hoy resulta agotador vivir en una tan desgastante búsqueda de respuestas y propósitos que no deja de resonar en mi cabeza, excepto cuando busco distraerme de maneras que pueden atentar contra mí mismo. 

Aunque sí hay días en que puedo hacer la paz con no tener un camino trazado, hoy no es un día de esos. Eso es todo. Solo necesitaba desahogarme un rato y desempolvar este viejo blog. 

Cambio y fuera.


The Smiths - Please, Please, Please, Let Me Get What I Want




Good times for a change
Buenos tiempos para un cambio.
See, the luck I've had can make a good man turn bad
Mira, la suerte que me tocó podría volver malo a un hombre bueno,
So please, please, please
así que por favor, por favor, por favor,
Let me, let me, let me
déjame, déjame, déjame,
Let me get what I want this time
déjame conseguir lo que quiero esta vez.

Haven't had a dream in a long time
No había tenido un sueño en muchísimo tiempo.
See, the life I've had can make a good man bad
Mira, la vida que me tocó podría volver malo a un hombre bueno,
So for once in my life let me get what I want
así que por una vez en mi vida déjame conseguir lo que quiero.
Lord knows, it would be the first time
Dios sabe que esta sería la primera vez.
Lord knows, it would be the first time
Dios sabe que esta sería la primera vez.

miércoles, 25 de enero de 2023

Viaje de escape



Me voy a México por un mes. Tengo buena parte de mi itinerario programado, ya sé más o menos qué lugares visitaré, con qué amigos me encontraré y qué planes habrá. De lo que no estoy para nada seguro es de qué pienso encontrar o descubrir exactamente a nivel emocional o existencial.

Inicialmente, el viaje iba a ser de unos pocos días para asistir al concierto de José Madero, mi artista favorito, y para encontrarme con amigos y suscriptores del canal de YouTube en el que reseño su música con su exbanda, PXNDX, y la que viene haciendo como solista. Nunca había hablado sobre aquel proyecto en este blog; eso se lo achaco a mi mala costumbre de dedicar muy pocos textos a momentos o facetas de mi vida que me generen orgullo y satisfacción. Fue así como comenzó mi relación con México, país en el que el canal es más popular y que es el único que me ofrece las posibilidades y los apoyos para emprender algo como esto.

La ruptura con Sabrina me llevó a la decisión de aventurarme y desaparecer por un buen tiempo de Lima, de sus distritos y de los lugares en los que me tocó vivir tantas cosas hermosas junto a ella, y tantas otras muy desafortunadas años antes. Nunca me había ido por tanto tiempo de mi ciudad y además lo haré solo, sin que nadie de aquí me acompañe.

No siento miedo o nervios. Por suerte, tengo allá a personas que me quieren y a las que yo quiero, y que sé que me cuidarán. Lo que me inquieta en este momento es las expectativas que tengo sobre estas semanas fuera. Es un cliché muy conocido el buscar una especie de autodescubrimiento en este tipo de viajes. Dicen que experiencias como esta te abren la mente y te cambian la vida como pocas cosas, pero no podré dar fe de ello hasta vivirlo por mi cuenta.

Mantengo cierto escepticismo sobre cuánto vaya a causar en mí esta estadía en México, sobre si llegará a ser tan transformadora. Sin embargo, siento también la certeza de que no volveré siendo exactamente el mismo David que dejó de empacar por un rato para escribir estas palabras.


Café Tacvba - Vámonos




Toma tus cosas y vámonos ya
Si no corremos nos van a dejar
Ponte tu casco y tu traje espacial
La carretera no puede esperar

¿Dónde vamos?

Las nubes viajan detrás del cristal
Y las montañas se vienen y van
Yo te regalo esta flor que encontré
En tu cabello, que bien, mírate
¿Dónde vamos?
¿Dónde estamos?

Y nuestra casa se quedó allá atrás
Allá adelante, ¿qué iré a encontrar?
Por mientras canto:
Tu Tururu TururuTururururu
Tu Tururu TururuTururururu

En este camino no hay nadie más
Tu eres la reina y yo soy el rey
En esta arena te hice un collar
Es de conchitas duras de carey

Y nuestra casa se quedo allá atrás
(La casa no se ve ya más)
Allá adelante, ¿qué iré a encontrar?
(No sé que vamos a encontrar)
Y mis amigos que aquí ya no estan
(y mis amigos, ¿dónde están?)
Como las olas que vienen y van...
(como las olas)
Canto:
Tu Tururu TururuTururururu
Tu Tururu TururuTururururu...

       



jueves, 19 de enero de 2023

Sabernos humanos

 


El último gran regalo que me dejó Sabrina fue empujarme a retomar la terapia. Poco después, cuando la tomé por sorpresa con la decisión de nuestra ruptura, contactó a algunos de mis seres queridos más cercanos para pedirles que por favor me cuiden y se aseguren de que no descontinúe mi proceso. Y aquí estoy, escribiendo estas palabras tras mi tercera cita con Florencia, mi nueva psicóloga.

Sería engorroso explicar cómo se dio toda la conversación, pero, en resumen, hubo mucho hincapié en lo severo que soy conmigo mismo, en cuánto me exijo no solo en el trabajo o en mis proyectos, sino también en tener todo bien claro y definido a nivel emocional. Cuestiono cada sentimiento, cada sensación, el propósito de toda decisión que tome, por muy pequeña que sea. Es como si, en mi vida, no me permitiera dejar un margen mínimo para equivocarme, para hacer o decir algo solo porque sí, porque me da la gana, sin pensar en que todos mis caminos deben conducir a la plenitud, o por lo menos representar atajos hacia ella. 

Me da ansiedad el paso del tiempo y calculo cada uno de mis pasos como si todos pudieran tener un efecto mariposa que repercuta en el resto de este año, o en el siguiente, o en mis treintas en total para cuando lleguen. Odio la inercia, la incertidumbre, la falta de control sobre las cosas. Veo a la vida como un conjunto azares en el que lo más probable es tener un saldo final insatisfactorio sobre lo que nos tocó vivir y que, por ello, es importante pensar muy bien cuánto vale la pena cada elección que hacemos. No sé cuántos años llevo así; y aunque es francamente agotador, no conozco otra manera guiarme.

Tras escucharme, Florencia me explicó que todos tenemos por dentro distintos jueces respecto a lo que hacemos. En una metáfora, me dijo que imagine el transcurso de mi vida como un viaje en auto. Dentro del vehículo están esos jueces y van intercambiándose el volante en diferentes épocas. Los demás, aunque no conduzcan, pueden tener igual un rol importante como copilotos o como guías que opinen sobre la ruta que vamos trazando.

El problema, en mi caso, es que es el juez más severo quien me conduce. Mientras tanto, los más compasivos, los que me dirían que lleve las cosas con calma, o que es válido tropezar y equivocarse, o tomarme mi tiempo, están encerrados y amordazados en la maletera. He depositado mi confianza en el más estricto por tanto tiempo, que me he olvidado de dar su lugar a los demás.

Le conté a mi psicóloga lo errático que he estado en este último par de semanas sobre mis sentimientos, mis acciones y mi interpretación de los mismos. Fue entonces que me explicó esa metáfora y me dejó la conclusión más importante de esta sesión: recordar que soy humano, permitirme estar desorientado, normalizar las dudas y la falta de un horizonte. 

Me preguntó también qué le diría yo a una persona que tenga exactamente las mismas aflicciones, y la conclusión fue que, definitivamente, sería mucho, muchísimo más empático y comprensivo con ella. Le aconsejaría, como haría con cualquier amigo o amiga, no castigarse tanto por no tener respuestas. Le diría que todo esto forma parte de la vida, y que está bien.

Es estúpidamente obvio, lo sé, pero estaba tan nublado que simplemente lo olvidé. Pese a tener esta revelación, todo sigue confuso y triste. Sin embargo, sé al menos que puedo y debo permitirme esa compasión. No sé si todo vaya a estar bien, pero estoy dando mi mayor esfuerzo. Merezco reconocérmelo a mí mismo.


José Madero - Lo Dorado Desvanece




Acostado en las noches pregunto al vacío:
"¿Qué diablos es que hago yo aquí?"
Aplausos no tomo, elogios tampoco
¿Acaso me los merecí?
Suena una orquesta, mi reflejo no me deja huir
Y, sin embargo, le tengo que hablar de ti

No hagas caso a esa voz, yo entiendo
El espejo jamás te ha hecho honor
Y, sin embargo, olvidé darte amor

Frente al espejo te veo un poco viejo
No entiendo qué es lo que tе ven
Me siento invisiblе y no me es posible
Que de alguien levante interés
Molestan las respuestas que me dan cuando doy mi inquietud
Y, sin embargo, el problema es entre yo y tú

No hagas caso a esa voz, yo entiendo
El espejo jamás te ha hecho honor
Y, sin embargo, olvidé darte amor

Oh, no hagas caso a esa voz
Yo te juro mañana el mundo tendrá otro color
Y, sin embargo, no soy yo el pintor
No, señor

No esperemos que todo mejore
Esperemos no vaya a empeorar
Cerremos los ojos, relaja la faz

No esperemos que todo mejore
Esperemos no vaya a empeorar
Cerremos los ojos, relaja la faz

No hagas caso a esa voz
El camino sinuoso confunde igual a los dos
Y, sin embargo, olvidé darte amor

Oh, no quiero escapar
Sino hacerme capaz de amarte
Aunque sea por piedad
Y, sin embargo, no lo logre quizá

       



jueves, 5 de enero de 2023

El amor no lo supera todo

 

Hace algunos años aprendí que el amor no es la fuerza más poderosa sobre la faz de la Tierra. No lo aprendí como muchos jóvenes de mi edad o algo menores lo vienen haciendo en estos tiempos: leyéndolo en posts de redes sociales, en tweets o en libros para hipsters; o escuchándolo en YouTube o en TikTok. Ojalá hubiera sido así de fácil para mí, como cuando a alguien le explican por qué la tierra es redonda o por qué el hombre sí llegó a la luna. Pero no fue el caso.

Esa tal vez haya sido la lección más grande que me dejó Rebeca. Nuestra relación fue como un huracán que arrasó mi vida durante 9 años y dejó escombros que hasta el día de hoy no terminan de ser recogidos; pero si algo debo rescatar de todo ello es haber aprendido a la mala, a los golpes, a las puñaladas, que el amor no lo supera todo.

A los catorce años le prometí cuidarla para siempre y que mi entrega hacia ella iría más allá de todo obstáculo, incluyendo todos sus problemas psiquiátricos, su dependencia emocional y los maltratos que pudiera sufrir yo de parte de ella, aunque recién los dimensioné del todo muchísimo tiempo después. Sin embargo, como bien dicen, el tiempo es la mejor medicina para todos los males, pero también la que más duele y la que más tarda.

Transcurrieron los años y lo que me llevó a terminar con Rebeca no fue el que ella no sea una persona funcional para trabajar, estudiar o socializar, ni que me haya absorbido la vida de mil maneras, ni que me haya fingido un embarazo y un parto para retenerme en su vida. Ninguna de esas situaciones devino directamente en la ruptura. En realidad, fueron el tiempo, el hartazgo, y el choque con la realidad de que las cosas nunca mejorarían, lo que me hizo dejarla.

Pudo haber sido cualquier cosa antes: que me hiciera consciente del daño, que me invadiera el rencor, que tuviera la noción consciente de que era lo mejor para mí... Pero siendo honesto, ninguno de esos argumentos fue el verdadero detonante. La decisión llegó solo cuando me terminé de dar cuenta de que mi amor no iba a superar todo eso, que mis ganas no la ayudarían a salir adelante y que mi esfuerzo caería en saco roto por siempre, o al menos mientras siguiera con ella.

Seis años después, por el mismo motivo pero desde la otra vereda, he dejado ir a Sabrina, el amor de mi vida.

El 2022 me trajo el periodo de depresión más agudo que he tenido en por lo menos 10 años, desde la época en que peor me tocó sufrir a Rebeca. No detallaré en este post los pormenores porque pienso hacerlo en otros más adelante, pero el resumen es que cargo con una tristeza y una desolación enormes que, en esta ocasión, no han disminuido con la medicina como sí ocurría antes. Y lo peor: han revuelto todo mi mundo, mis creencias y metas, al punto de no tener la menor idea de qué quiero en el amor, en lo profesional y en la vida en general.

A diferencia de otros lapsos depresivos en los que Sabrina me acompañó como un ángel, esta vez no hay nada que me levante: ni las pastillas, ni mis proyectos, ni nuestros planes, ni sus besos y abrazos. Y aunque definitivamente no tengo el diagnóstico, ni los problemas ni los pecados de Rebeca, no puedo evitar verme reflejado en ella en este momento, siendo apenas funcional para mi día a día y observando cómo la persona que me ama está ahí, incondicional pero sin poder hacer nada al respecto. Por el contrario, en los últimos meses su amor solo me genera más culpa y frustración ante mi incapacidad de estar bien.

En este punto, me es imposible tener la certeza de que vaya a recuperarme, o de que, al hacerlo, retome todos los planes, sueños e ilusiones que teníamos para nuestro futuro. Confío en que puedo recobrar el buen estado de ánimo, pero no en que vuelva a ser el Damián que cree en un "por siempre" junto a ella o junto a cualquier otra persona. 

No pienso aceptar esta indignidad. No quiero ser esa carga, ni esa eterna preocupación o frustración. Confío en la buena voluntad de Sabrina, en su bondad, en su amor y en sus ganas de quedarse a mi lado durante mi proceso, pero también soy consciente de su inocencia y de su inexperiencia en este tipo de situaciones. Me niego a dejarle gastar años, amor y energías en este enfermo que no puede ofrecer ninguna garantía de estar bien y funcional para una relación comprometida.

Sé que pude haber sido precipitado y radical, que pude haber sido irrespetuoso con su libertad de elegir, de decidir seguir conmigo. Pero el asco y el profundo rechazo hacia la idea de convertirme en "su Rebeca" me superan, me nublan y me alejan de cualquier sensación o aspiración de bienestar a su lado. Es, al parecer, otra de las cosas que el amor no puede superar.


The Smiths - Asleep



Sing me to sleep
Cántame para dormir,
Sing me to sleep
cántame para dormir.
I'm tired and I
Estoy cansado y
I want to go to bed
quiero ir a la cama.
Sing me to sleep
Cántame para dormir,
Sing me to sleep
cántame para dormir
And then leave me alone
y luego déjame solo.
Don't try to wake me in the morning
No intentes despertarme por la mañana
'Cause I will be gone
porque ya me habré ido.

Don't feel bad for me
No te sientas mal por mí.
I want you to know
Quiero que sepas
Deep in the cell of my heart
que en la profunda celda de mi corazón
I will feel so glad to go
me sentiré muy contento por irme.

Sing me to sleep
Cántame para dormir,
Sing me to sleep
cántame para dormir.
I don't want to wake up
No quiero despertar
On my own anymore
solo nunca más.
Sing to me
Cántame,
Sing to me
cántame,
I don't want to wake up
no quiero despertar
On my own anymore
solo nunca más.

Don't feel bad for me
No te sientas mal por mí.
I want you to know
Quiero que sepas
Deep in the cell of my heart
que en la celda de mi corazón
I really want to go
realmente quiero irme.

There is another world
Hay otro mundo,
There is a better world
hay un mundo mejor,
There must be
debe haberlo...
Well, there must be
Bueno, debe haberlo.
Well, there must be
Bueno, debe haberlo.
Well, there must be
Bueno, debe haberlo.
Well...
Bueno...

Bye, bye
Adiós, adiós,
Bye, bye
adiós, adiós,
Bye...
adiós...